精神状态好了些，陪还关注这本书的人聊聊。虽然过了一个月应该没什么人了。

    首先单刀直入，这本书应该不写了。

    其实我一开始是觉得太监就太监了，反正怎么解释都会被骂，那不如不解释。但想了想都过了一个月了，如果还有在等这本书的人那在这里说一声吧。

    还有就是，聊一聊以前发表过的大精品感言，我在里边聊过自己的人生经历，大谈自己的理想。

    虽然那时才发布半天时间我就删除了，因为我不喜欢以任何形式来表达自己，也不想被认为在靠着自己的经历博取同情。

    现在断更之后被挖出来嘲讽倒也不奇怪。

    关于里边提到的经历不少人都认为是假的，是我为了博取同情编造出来的。

    但其实那是真的。

    我自己也希望那是假的，反正也无从辩解，非要说什么“有一分虚假那我就死全家”之类的云云，想必以这本书的读者的平均素质也在此处会驳斥道：“什么，你原来还有家人？”

    所以大可不必。

    最开始我发布那篇“大精品感言”的目的，是在想如果我的经历能激励到某些特殊的人就好了。

    毕竟一个因为幻听、精神分裂十几岁就辍学的人，被所有人看不起，就连家人也从未看好我，却靠着自己的努力，二十岁就写出了一本万订小说，每个月赚好几万呢。

    我在思考，自己能不能稍微鼓励到哪怕一位和曾经的我一样无助的人，跟他们说，只要努力，一切都是有可能的，不要自暴自弃。

    不过如你所见，我失败了。

    这本书或许的确成绩还称得上可以，万订的成绩不算拔尖，也不算太糟糕，每个月能有几万收入。

    但我没写完，原因是我每隔一段时间精神问题就会复发一下，同时我的心态也的确一塌糊涂，完全不会调整，基本全靠着一股心气和承受能力，最后被反噬了。

    当然也正因为失败了，所以理所当然的，这些提到的经历就变成了别人嘲讽的资本。

    其实我一开始跟朋友借了个小号，进了评论区那个雨落晚钟受害群，陪着大家一起骂我。

    我骂的挺带劲的。我觉得我骂的比你们之中任何人都狠。因为我最讨厌的人就是自己，想必世界上没人比我更讨厌我自己。

    是的是的，如大家所说，雨落晚钟的确是一个性格扭曲拧巴至极的人，既不尊重自己也不尊重别人，不管什么样的家庭能够形成这样的性格很不容易。我喜欢批判自己，看到大家和我有共同爱好我很开心。至少不是我一个人一直在批判自己。

    当然，直到那位嘲讽我是父母不爱，高中都毕业不了的废物的读者出现。

    貌似你也挺执着的，跑遍了贴吧、我朋友的QQ群、评论区甚至作家助手就为了骂我一顿。我一开始觉得何必呢，一本小说而已。看见你也在写小说，那我祝你接下来一帆风顺，能在网文上取得好的成绩。

    我对你的确印象深刻。

    一开始我有点应激。

    毕竟我觉得有些事并不是我能选择的，如果可以我并不想遗传来自爷爷的精神分裂、幻听，我也想像个正常人一样正常上学，上完高中。

    又或者稍微次一些，我想像所有能够被爱、被宽容的精神病人一样，躺在家里好好休息，而不是被父母逼着像条疯狗一样证明自己的能力，甚至快被赶出家门。

    我说过的经历的确是真的，母亲推着行李箱说想写小说就一个人出去住，父亲嘲讽我说我这辈子都拿不到三千块稿费。

    所以后来有一段时间，我一直觉得自己才刚好二十岁，能靠着自己的努力拿到每个月好几万的稿费很厉害。家人也不会给压力了，甚至我还成了炫耀的资本。

    但其实现在想了想，如果需要我证明自己才能改变对我的态度，那所谓的家人和外人又有什么关系呢。

    所以，稍作思考过后，我选择顺从你了。

    如你所见，我的确是一个父母不爱，就连高中都没能毕业的精神病。

    而我最擅长的事，就是把自己的一切毁了。

    有时候我真的想烦闷到把所有人都杀了，在想自己为什么要出生。我觉得这个世界真的好吵，无论是学校还是办公室，人都好多，人为什么不少一点呢，为什么总有讨人厌的声音在脑子里转，为什么只有我得承受这些。所有东西讨厌的要死，但我不喜欢伤害别人，因为我最讨厌的人是自己，只想把自己关起来。

    而每次濒临精神极限的时候，我能够选择的处理方式就是断清所有联系，把自己彻头彻尾关起来，所以我的朋友很少，在这里对我的朋友说句道歉，我的确不适合交朋友。

    总之，其实我并不指望人和人之间能够互相理解，更不觉得自己能被理解。所以我不是来让你理解我的，你也理解不了。毕竟人就是这么狭隘、自负、自我中心的生物。

    这本书最开始写的时候，就是出于我对于家庭这个概念的一种割裂的、拧巴的想法。是杀全家该呢，还是不杀全家好呢，是这本书的一个核心主题，也想写主角对于这个问题的纠结，在这之中产生的情节冲突……从成绩上说还算可以，当然对我个人来说这本小说的表现可谓糟糕透顶，可能因为太久没写东西。

    其实停下来审视自己，我发现我根本不乐于证明自己，也不知道为什么非得证明自己。

    或许我早就该躺下了，顺从这个世界不好么，至今以来到底在证明些什么。

    总而言之这本书我是不可能会再写了，雨落晚钟这个号我也不会再登录了。回顾了一下，这的确是我写的最糟糕、最不堪入目的一本小说。大家骂我的评论，我花了一天时间看完了。

    想必我是全网唯一一个会认真看完别人怎么骂自己的作者。

    是这样的，说点大家都想听的。

    如您所见，雨落晚钟的确是一个死了全家的杂种畜牲抑郁低能儿，对自己的作品毫无责任心，却有着不切实际的梦想。

    真是可笑至极。

    最后为了以一个符合本书基调的方式结尾，希望喜欢过这本书的大家，接下来也可以以一种轻松、愉快的、松弛的“我来杀你们全家了”的态度去面对这个荒诞的世界。

    祝你们的生活一帆风顺，祝每个人都梦想美满，希望大家都能够快乐地享受生活，感谢一直以来的支持，谢谢喵谢谢喵。