月亮，月亮，为何你，带不走我的悲伤。

    在我母亲离开我的一年级，我就明白了这样一件事情，我不再拥有见我父亲的权利。

    我原也不想见他，因为我一见到他，对于母亲的思念就会让我痛不欲生。

    我生活在一个小小的庭院里，一堵高高的红墙阻隔着我青春年少的岁月，还有那越来越重的面纱，遮的我实在透不过气来。

    在没有人巡视我的日子里，我将它摘掉，在小小的窗外，看着那再也无法拥抱的蓝天……

    当看见蓝天白云也成为奢望，属于我的那片蓝天白云会在哪里呢，也许永远不会存在了吧。

    我想着我未来的一切，却总是空白，白茫茫的天地上，我的一切，或许也应该是空白的。

    我会嫁给，一个我从来没有见过的男子，那个人或许会像我的父亲一样，也是我不愿意再见到任何一个人。

    我想着我的母亲，或许也是这样，将自己的一生都藏在这高墙之内，将自己的青春年华，在我父亲严厉的呵斥里，在我父亲冰冷的眼神中，在我父亲残忍的新欢眼里，随着岁月，消亡。

    每每这样想的时候，我体会着我母亲的孤寂，我体会着，在这世间，我于母亲的思念。

    多年之后高高的黄土里，那顶陪伴了我母亲年华岁月的斗笠面纱或许也应该消亡了，但是我母亲的往生，也变成为了，我这一辈子的痛恨。

    只是，当我我明白了我对于母亲的连累，这种痛恨，无时不刻在我的身上，敲打着我。

    我不是男儿身，而是个女儿家。

    因为是女儿家，就无法像男儿一样读书写字，因为是女儿家，就无法像男儿一样上阵杀敌，因为是女儿家，就无法面对，那熊熊烈火，滚滚天雷。

    我的父亲，只喜欢他的那些儿子们。他们是我的哥哥，但我大都从未见过。只有我的二哥，常来见我。

    他总是穿着一身白色的衣裳，衣裳上有着一个很好看的徽章，那是我母亲缝的，青色的线与那白色的线，都在我的陪伴中，由着母亲的手将他们穿在一起，有时候，我看着它们千丝万缕的从我母亲的手里编制成家徽，那段时光开始千丝万缕的在我的脑海里破碎。

    我有一个清楚的梦，那条青色的苍龙，会来到我的身边，带我翱翔，让我去看看外面的蓝天白云，活了这么久，我也懵懵懂懂的明白了，我之于母亲的意义。

    可是，我父亲所有的儿子，我的所有哥哥和弟弟，都不是我的母亲所生，他们见了，也仅仅是看着我母亲，平淡的，甚至是冷冷的喊了一声……母上。然后他们看着我，就像是看着一个极具新奇的玩具。

    每一个哥哥见到我时的表情都不一样。

    大哥见到我，会平静的看着我。

    二哥碰到我，会轻轻的摸着我的头笑。

    三哥见了我，会用那双好看的眼睛瞪着我。

    四哥我从来没有见过他正眼看过我。

    他们都是我父亲的儿子，却从未是我母亲的孩子。

    只有我，是我母亲的女儿。

    二哥对我好，是肉眼可见的好。他与我亲近，和我玩耍，给我讲故事。

    他来看我的时候，总是会站在那堵高高的墙边，抬起头，缓缓的抬起头来，看着天空的飞鸟，沉沉郁郁的为我唱诗。

    “楚天三里阔，青海百丈宽

    要想从头跃，还需赴青山。”

    他平日里做诗可不是这样的，可能是为了照顾到我这个小孩子——他没有任何血缘关系的妹妹，他唱的诗，我听的明白，也想的明白。

    这里的天空，我只能享受到这么一点，还不足三里之阔土，而在高墙外面的世界，有青青的海洋，足足有百丈之宽。

    想要见到那青色的海洋，一定需要翻过高山，跃过悬崖峭壁的绝境，才能够见到青色的山峦，青山之外，才是那片海。

    我从未见过青色的海，但是我见过青色的山，二哥和我说，山的那边就是海。

    可我从没有去过青山，也从未见过那片海。

    我或许，就连这三里的天空，也从未拥有过。

    我又怎么能够奢望呢，那百丈宽的海，也难有属于我的小水洼。

    可是二哥告诉我，只要我去找，就一定能够看到那片青色的海洋，他叫我兰儿，唤着我的小名，他将手放在我的头上，轻轻的告诉我。

    “兰儿啊，兰儿，你不要怪你的母亲。也还请不要怪父亲。”

    我不明白他为什么这样说，我怎么能不恨我的父亲，我愤怒的看着他，推开了他的手。

    “二哥哥！笨蛋！蠢蛋！傻蛋！”

    “兰儿啊……兰儿……他终究是我们的父亲，他很爱母亲，只是没有办法爱母亲，他也很爱你，只是没有办法爱你……”

    二哥的话让我气急，我实在不明白这样的二哥，到底是收了多少父亲的称赞，让他来说这样的话。

    “混球！”

    我骂他，将他推开。

    他静静的看着我，我从未觉得，他的眼睛和三哥一样好看，我从那一刻起，便觉得了，他安静，又平和的任我将他推出这个院子。

    这个还算属于我的庭院。

    有那么一秒钟，我仿佛看到了母亲的身影，她站在那里，静静的看着我，看着这个无理取闹的坏小孩，然后告诉我。

    “英兰……要乖一点。”

    我的二哥，不是我母亲的孩子。

    但是他说了和我母亲一样的话语。

    我的母亲，我的二哥，都深深的爱着我。

    把二哥推出小院子的那一天，我感觉自己做了这个世界上最后悔的事情。

    我的四个哥哥，只有二哥，会来看我。

    他听到了他在门外轻轻的唤:兰儿！那片海，请你务必去看一看，带着二哥哥的希望一起去。

    二哥哥，我时常想起来……

    他对于我的教诲，不亚于我那不怎么爱说话的母亲，他教我读些书，识些字，我听他讲一些小小的道理，他教我，爱这个字怎么写，他教我人生应该有何种追求。他告诉我，我不是女儿家，而是女儿郎。

    我不是男儿身，却是女儿郎。

    我从未再见过我的二哥哥，就像我从未再见我的母亲。

    听我行走天涯的乡里人说起，一个叫做得公子，在三十年前便因为肺痨离世了……

    我便无法再怀念……我曾经，过去的一切。