如果一只狼没有吃掉那只羊，要么是那只羊疯了，要么是那只狼，爱上了那只羊。

    我会因为，你的存在，而失去……

    我最爱的人，你陪伴着我，是我一生最大的荣幸。

    我曾经想说无数次的情话，但是给予你的，终是戏言。

    我亲爱的羊，对于你来说，我存在的意义到底是什么呢……我想不明白，但是，我应该能够理解，你无法回应，我对于你的深情。

    白色对于我来说，是我最讨厌的东西，但是你一身的白，也让我明白了，我并不是讨厌白色，而是讨厌不在你身上的白色。

    我爱你的全部。

    包括你的缺点。

    我总是不能够理解，你为什么总是忧忧郁郁，也总是不明白，你为什么总是和我一样孤独。

    我能够理解，你的孤独了，我的羊，你伟大的理想，应该得到实现。

    我曾经义无反顾的认为，你应该拥有，也应该获得，所有人的爱意，我痛恨，我痛恨那些对于出言不逊的人类。

    我实在不明白，我实在是悔恨。

    你曾经说过，我无忧无虑的样子让你羡慕。

    我也曾经想过，为什么会如此。

    明明我更加的羡慕你。

    我亲爱的羊。

    我亲爱的羊。

    我甚至是已经癫狂的认为，那些害死你的人，都应该下十八层地狱。

    可是他们都活的好好的。我也无法，用一种能够想象得到的律法来惩戒他们。

    他们太过于邪恶，你又太过于善良。

    我对于他们的恶意倒是满不在乎。

    因为我自己，终究是带着我天生的傲慢，我没有吃掉他们已经是我对于你最大的克制。

    我实在是痛恨他们，也实在是痛恨起你，你不应该放下你的身段，来改变你自己，来失去你天神的位置。

    来让所有人，都可以平白无故的接近你。

    他们，他们，可以毫无顾忌的，获得你的力量，闻到你身上的芳香，爱着，你所有的一切。

    我不能忍受。

    我不能接受。

    我不能！把你让给他们！让给任何人！

    我对于他们！终究是满怀着我最大的恶意。

    虽然你不在乎，但我还是如此真切的认为，你应该，也必须，也可以，为我做些什么。

    虽然你始终没有，也始终没有想明白，我到底，应该不应该呆在你的身边。

    你实在是太过愚笨，我亲爱的羊。

    你实在是太过于呆傻，我亲爱的羊。

    你实在是，太过于重要。

    我亲爱的羊。

    在我的世界里里，我实在是想不到，有比你还要重要的东西。

    在我漫长，而枯燥的，备受折磨的人生里，我实在是想不到，还有人，比你更加能够让我开心。

    我只需要，你只需要，呆在我的身边。

    和我在一起。

    我都能够感受到，无穷无尽的快乐。

    你能够陪伴我，你能够接受我，你能够，让我明白，的时候，我便可以安心。

    我便可以，用我自己的一切，来偿还于你。

    我说不出口。

    但我依然，毫无顾忌的，说了出来。

    我亲爱的羊。

    你也应该明白。

    我亲爱的羊。

    你始终是糊涂的。

    你始终是懵懂的。

    你始终，是让人心碎的。

    我的回忆。

    我曾经如此清晰的告诉我自己……

    我爱着……

    我深爱着……

    我深爱着，无法做出回应的你……

    我亲爱的羊……

    你应该……或许，

    曾经明白过。

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