一天，赵魁进城去卖小猪，刚把车子停下来，就见一位收税者来到他身前道：“卖猪的，交税吧。”
“我们自己家养的小猪,还用上税呀？”
“我不管你是贩子，还是你自己养的，只要来到这儿卖猪就得交税！”
“你这叫什么话嘛！除非你自己才养小猪呢！”
“这不是你刚才说的吗？”
赵魁分辩道：“我是说：自己家里养的。”
“甭管是谁养的了，先交了钱再说！”
“我还没卖猪呢，身上没钱。”
“没钱就把小猪留下！”
“等我卖完猪,再给你不行吗？”
“等你卖完猪，你早跑没影了，我上哪儿找你去？”
“你放心好了，谁若是溜了,谁就是兔子！”
“象你这种兔子,我见得多了，前两次也有几个人说是一会儿再交税，谁知等我们再回去时，连个兔子毛儿也不见了。”
“我有这么些猪在这儿呢，怎么地一时半会儿也卖不完，你等我卖下钱了，再给你不行吗？”
“少废话！今天不交税，就别打算卖猪！”
“你这人怎么不讲理？我又没说不交税的。”
“你要几巴瞎掺掺哩，别人都能交，就你自己还例外？就你自己本事儿还沾？”
“这位兄弟，你就高抬贵手，先让我把猪卖了吧，您抽烟。”赵魁说着从口袋里掏出烟来。
税务员用胳膊挡开对方的手，十分严肃地说：“你少来这一套！今天你不交税，说什么也不行！”
“你这人可真死巴！一点儿活动气儿也没有。”
“你不要穷叨叨了好不好？为这么几块钱值当的吗？”
“不值当的，那你还这么认死理儿干什么？你睁个眼儿、闭个眼儿不就过去了吗？”
“你这个老家伙真是：不见棺材不落泪、敬酒不吃吃罚酒！跟你好说好讲就不沾，再不交税我就扣了你的车子！”
赵魁情知逃避不过，只得不情愿地交了税款。这次小猪卖的挺快，不大工夫就差不多了。
卖完猪后，赵魁要去厕所，由于人地两生，所以，漫无目的的找了一条街，也没找到厕所在哪儿。于是，便向人打听哪儿有厕所。总算有个好心人善意指点，才算看到了久违的厕所。然而，他却分不清男女厕所，只能是凭直觉判断：他见一个留长发的人向左边去了，于是便想当然地以为：这边儿一定是女厕，如此想来，竟直往右面而去。
谁知他刚往里一走，立时就象虎进羊群一样，一下子就炸了窝：几个姑娘被这突如其来的汉子吓得尖声大叫。还没等他明白过来，就被臭骂了一顿。他见里面确实是一些姑娘，只好狼狈地退了出来。
老赵到了外面心里开始犯起嘀咕：“妈的，怎么两边儿都是女厕所？这还让俺这些大老爷们儿过不过了？”
这时，一个姑娘向这边儿走来，赵魁急忙上前问道：“请问：哪一边儿是男厕所？”
“上面有字，自己长着眼睛不会去找？”
赵魁说不认字怕人笑话，于是编个理由：“我这人眼神儿不大好使，烦请姑娘指点一下，老夫实在是不知道啊。”
姑娘把嘴巴一努道：“那边儿就是。”
赵魁没弄明白，跟着又问上一句：“东面那个是吗？”
“不是东面，是南面！”
可是，老赵却迷了向：“这不是东西街吗？你说南面，倒把我说意怔了。”
“不是东西街，而是南北街。”
“那你告诉我，到底哪边儿是南来着？”
姑娘被问得不耐烦了：“你这人究竟是咋回事儿？到底真不知道还是假不知道？这么大的人了，难道还要别人领你去呀？”
赵魁正是求之不得：“如此甚好，老夫正有此意！我在这里先行谢过了！”
姑娘气得不再理他，转身要去厕所。赵魁赶紧跑了几步追上前来，姑娘回头问道：“你这人怎么这般无赖？老跟着我干什么？”
“你不是要领我去厕所吗？你领我去，我哪肯不跟着？”
“你再跟着我，我就喊警察了！今天你老这么纠缠不休，究竟是何居心？”
“你这姑娘着什么急嘛？刚才你说了半天，全把我搞糊涂了，姑娘，我求你发发善心，领我到男厕门口好不好？我实在是控制不住了！我也不知到底哪一边儿是男厕所，走错了又得挨骂，你就当是学雷锋做好事吧。”
姑娘气急，为了减少麻烦，于是便掉头向回走。赵魁跟着走了几步觉得不大对劲儿，忙追上前问：“不对吧姑娘，厕所不是就在这儿吗？你要把我领到哪儿去？”
“哪个要领你去？少在我面前装糊涂，老不正经！”
赵魁停下来自语道：“这姑娘是怎么了？神经病！”
姑娘回身骂道：“你才神经病呢，臭流氓！”
“瞧你这话说的，我怎么又成流氓了？喂！你把话说清楚，凭什么说我是流氓？”
姑娘无心再和他斗口，头也不回地走了。
赵魁见对方已走远，只好回头再去厕所。不过，他这次有了教训，不敢冒然闯入，而是先在门口扒头向里面窥探，他见有个穿花衣服的人蹲在里面，忙又退了出来。心里直犯嘀咕：“这个臭娘们儿，真不知害臊，你看她们多霸道：吃着‘碗里’、占着‘锅里’。竟然侵犯到我们这半边天来了！”
等了一会儿，还不见对方出来，忍不住冲里面喊道：“喂！我说里面的，别老在那儿占着茅坑儿不拉屎，屙完了就赶紧出来!把人急的差一点拉到裤子里了，你还不快一点？”
里面的人说道：“谁不让你进来了？这么大的地方，还盛不下你吗？”
赵魁听着对方说话象是男子的声音，但为了避免出错，忙又问了一句：“你到底是不是娘们儿？”
“你怎么这么说话呢？先说你是男是女吧？”
“我的声音你还听不出来吗？百分之百的纯爷们儿。”
“那就进来吧，只要你真是个男人。”
“你真不是娘们儿，那我可就进去啦！”
“听你的口气，怎么总是娘娘们们儿的？该不会是个二疑子吧？（两性人）”
“谁是二疑子？我的儿子都快娶媳妇了，我看你才是二疑子呢！”
“那你敢不敢拉你老婆来试试？”
“我家喂的那头老母猪正翻圈儿呢，你若要试的话，我可以带你去。”
“喂！你会不会说人话？照你的说法，你家的小猪儿，也是你赶的了？”
“谁让你穿花衣服来着？男不男、女不女象个什么？”
“穿花衣服又怎么啦？哪条法律上规定男人就不能穿了？”
赵魁赶紧跑到里面解决内急。一边排泄一边埋怨：“如果不是因为你这身衣服，我早就进来了，哪儿还用等这么长时间？”
“我穿什么衣服，和你上厕所又有什么关系？真是老三骂弟弟－－－－－－怪事（四）！”
“当然有关系啦，刚才我还以为你是个娘们儿呢！”
“衣服上又没写着女人字，你怎么就认定别人是女的？是不是看女人看花眼啦？”
“瞎说什么呀？我活了这么大，还从未见过穿花衣服的男人哩，真是胡作怪！”
“老兄，别这么大惊小怪的啦，你没见过的事儿还多着呢，在国外两个男人搞同性恋的，只怕你连听都没听过。”说话间已提上裤子，边系腰边说：“不和你聊了，同你说这些无疑于对牛弹琴！说了你也不懂。”
赵魁一听立时叫了起来：“什么？我不懂？你别走，咱俩再好好地聊聊！”
“对不起，我还有事，只得先行告退，恕不奉陪！”
“你在外面等我，咱今儿个非得分出个输赢不可！我倒看看到底是谁不懂？”
小伙子更不搭话，转身出去了。赵魁气愤难平：“你个孩芽子来哩，竟敢说我什么都不懂，真是狗眼看人低！我吃的盐比你吃的饭米粒儿都多，你才懂事几天？刚出蛋壳儿就想炸毛儿了，在我面前班们弄斧你还嫩了点儿！”
等他从里面出来，那人早已不见了踪影。于是也就只好就此作罢。
赵魁经过一家美容院时，见店面显眼处写着：三楼美容。接着他就见一个又黑又丑的妇女好象是进了一间小屋儿，随后，门边儿灯光闪现，一二三变了几个数字，工夫不大，又三二一地变了回来。屋门一打开，令老赵顿时眼前一亮：原来那个又黑又丑的女人不见了，出现在他面前的竟然是一位年轻漂亮的极品大美女。
老赵干咽了一口唾沫，惊讶得张大了嘴巴：“我操！城里的技术就是先进，这么一会儿就把一个丑八婆打扮得这么漂亮，简直太不可思议了！这跟刚才那个人真是天壤之别、判若‘两人’！看来我也该回家把俺那口子，领过来美美容才好！”
这还不算，还有比这更绝的，赵魁瞪着眼明明看见进去一个中年男子，而不到片刻工夫，居然从里面走出一位气质高雅的美妇。赵魁好奇地过去仔细查看:发现就是那么大块地方,也不过只有半间不到的小屋,真是太神奇了!就算大变活人,也没有这么神乎的,哪儿也没有藏人的地方,根本不可能作假：“我的天，这家美容院做美容真够神奇的！更没有想到还能做变性手术，不可思议，真是太不可思议了！”
回到家后，赵魁便将自己在城里见到的稀罕事儿说给赵生。
赵生听后，根据他的讲述，估计他看到的可能是电梯。于是告诉他：“你在城里看见的，大概是电梯吧。”
“我明明看见进去那家美容院的是一个丑八怪，不大工夫，就从里面出来一个大美女，简直和刚才判若‘两人’！如果不是亲眼所见，实在让人不敢相信。真要有那么神奇，我还有心也领你嫂子去美美容。”
“本来就是两人嘛！”
“怎么可能呢？同共屁股大一点儿地方，一个老鼠都藏不住，更不用说一个大活人了！”
“你怎么就确定：那个人是做了美容呢？”
“外面招牌上写着美容呢，这还有错？”
“招牌上写着美容，当然没有错。不过，据我所知：就现在的美容技术，绝对达不到你所说的那种神奇效果。唯一的合理解释就是：那个人乘电梯上去了，另一个人随后乘电梯而下，你还当她是做了美容出来，自然会让你把她与原来判若两人了。”
“是这样啊？我还真以为美容有那么神奇呢，听你这一说我就安生了，要不然，我不领你嫂子去美美容，我这心里实在是不甘呀！”
赠人玫瑰，手有余香；接力你我他，快乐满天下！