等刘雨桐睡醒了，天也大亮了，棉帽大侠就开始和她商量：咱们打擂出风头出的也差不多了，挣的钱也够多了，我想把这些钱，给你留10根金条，其余的对穷人分了。
我同意。刘雨桐说，只是，怎么个分法呢？天下穷人太多，总不能把金条剁成馅咱们亲自送到各户去，甚至磨成粉，然后顺风漫天扬吧？要不，咱们去找民政部门的部长，让他主持搞个捐赠仪式。咱们把金子捐了，然后让他们分给穷人？
我看，还不如找水利部门的部长呢。现在普遍干旱缺水，让部长把这些钱买水用，不就切切实实地减轻了农民的负担了嘛？
办法确实挺好。刘雨桐点头。然后她又唉一声叹口气，现在泰江不争气啊，时不时就干涸一回。听说那个叫苏峰的会作魔法，从部长手里收了钱就能让江水涨上一股子。他还嫌部长给的水钱少，天天吵着要价。
那个苏峰总不怕他家钱多，还来过这里打擂想挣钱，已是我手下败将。我对他高度怀疑，怀疑他把水掖在了他的裤裆里。
他掖在裤裆里？那样不怕别人说他尿裤子了呀？他是把水储蓄在了他的膀胱里吧？也不行啊，那他还不活人叫尿憋死！
我也就比喻一下。等咱们把钱捐了，然后我就去把这事调查清楚，看那些江水到底被谁掖在了裤裆里，把他的裤子扒了，甚至把他的膀胱割了！
行。你走到哪儿我跟到哪儿，陪你行侠仗义干正事儿。我已经是你的未婚妻了嘛。说完她又要往他怀里凑。
他吓得一躲。
可别再紧紧粘上了，半天甩不掉。
早饭后他们就和房地产商算清了场地租赁费，然后雇了辆普通卡车要拉了金条去找部长。
地产商显得恋恋不舍。毕竟房产烂尾以来，还从没有过这么好的收入，除了要账的没人找过，除了给钱没有进项了。
再见啦。棉帽大侠告辞。
那位地产商直瞅卡车。
你光瞅车干啥，红眼金条哇？无敌碳怒问。
不是的。地产商说，我是说，你们就用这样的车拉钱，也没雇一家押镖的武装分子。
你眼瞎啊，没看见我和棉帽大侠都在这里吗？棉帽大侠武功盖世，我都打不过他，难道还会有人赶来劫我们的钱吗？无敌碳说话铿锵有力，显得有理有据。
人家要是开枪呢？看你们手无寸铁的。
开枪对我们管用吗？开炮对我们管用吗？真是的！无敌碳说完一蹦蹭上了大卡车，像只跳蚤。
但愿吧。祝二位财神爷一位超级美丽的财神奶奶一路顺风！地产商由衷地祝愿道。
棉帽大侠让卡车司机钻车厢里去陪无敌碳，自己亲手开车，让刘雨桐坐副驾驶。
那位司机有意见地对无敌碳说：你们老板一会儿也离不开女人啊？
当然。他们俩感情高深莫测，一见钟情嘛。
是吗，他们俩人一见面时就钟了情啦？也不嫌他戴个棉帽子煞风景？
那棉帽子是老板哦赠给老板的定情信物，怎么会她嫌他戴那个呢？你真是地老鼠管天鹅家的事，瞎操心！
司机被抢白得感觉没法再说话了。
卡车风驰电掣，吓得司机在后头直后悔，光喊着让减速，气得无敌碳不知训斥了他多少回，最后把他摁倒了骑着压制。
终于来到部长住的阔气机关大院的大门前，车停下，棉帽大侠先下了车，径直要往院里走。
门房里值班的门卫是个脾气胀大了的青年，在门房里喊喝一声：站住！
棉帽大侠瞅见了门卫，瞅见了门卫的睥睨一切的模样，就问：喊这么大声干嘛，想吓唬我呀？
出去！车进院！不准进！门卫继续喊喝，连屋都不出。
为什么他们出出进进的？棉帽大侠指指旁人。确实有进有出的，络绎不绝地有人迈着匆忙的脚步。
人家没发疟子，你发疟子啦！门卫喊。
你凭什么说我发疟子了？棉帽大侠不高兴地质问，我给你出事诊断证明了吗？
老子我会望闻问切！门卫瞅一眼棉帽大侠的棉帽子，不用看什么诊断证明！
那你过来用手捂捂我的额头，看发过烧没。棉帽大侠用手指头指指自己的额头说话。
老子不摸，怕跳蚤虱子乱蹦乱爬。门卫说完不耐烦了，快特么滚蛋，神经病！
我怎么又添一病？你为什么没见诊断证明就诬蔑他人？棉帽大侠又义正辞严地质问。
这时刘雨桐和司机也下车来了，过来对门卫说话：他是我们老板，带领我们来找部长捐钱的！
捐钱？！门卫一听乐了。见来了这么美的一位美女，才走出门房儿，你们捐的钱，部长不收！
为什么？仨人异口同声。
嫌少呗！门卫说，你们就算真是来捐钱的，也是捐那种脏兮兮乱纷纷破烂不堪的残币零钞，部长数那个那是浪费时间，白耽误宝贵工夫。部长多批阅份文件，就比你们的捐款价值高亿万倍。快走吧，把拉生猪锈铁的车赶紧开走，在这里妨碍交通，影响市容。走得慢了的话，我有可能让军警拘留你们！
哦，我明白了。原来你是狗眼看人低啊！刘雨桐生气了，你睁开眼睛看看你眼前的人，是不是那位闻名遐迩妇孺皆知的棉帽大侠？！
拉倒吧！门卫表情便秘似的，现在已经有不少顽童戴棉帽子捂汗玩了，说要扮演棉帽大侠。那些都是吃粑粑的屎孩子，不懂事，你这位所谓大老板二十好几年纪的样子了，也跟吃粑粑屎的小孩子一样幼稚无知吗？要不是我有教养，一脚给他踢了！上不了舞台上大街上装逼演小品，丢人现眼！
是我丢人现眼还是你丢人现眼？棉帽大侠又质问，靠着看人的衣着打扮定身份的家伙，我今天也给你改改打扮儿！