许久没有写日记了罢，总习惯了在手机屏幕上戳来戳去，一时间提起笔，颇有些生疏。
四月初六，现在的人们更愿意称它为“无一劳动节”，这是一个属于无产阶级的节日，世界各地的劳动者们纷纷开始了假期。而我，则好久的，总感到心还留在家乡，留在父亲的墓地旁。
父亲的墓地，在老家屋北面的向阳的山坡上。
小时候的我的足迹踏遍了十里八乡，但却很少爬那座山，爷爷奶奶也从不带我去祭扫父亲的墓，只是在过年和清明时摆一桌酒、果、鸡之类的祭品，遥对着父亲安卧的方向祭拜。
到了城里读书，离家久了，对那山的印象也更加淡薄了。自打有一年去深山里清扫太太太太奶奶的墓，在归家的途中遇到了母亲，经她提起，我才重新注意它。
小山不高，属于连绵山脉里突出的一个小山坡，长着大片的松树和油茶树，许多村民都会到树林子里捡松果、挖松脂作为助燃料。母亲所在的村子就在这小山的上方，不算远，只需走上四五里，名叫“上寨”。
为什么把父亲的墓地选在那里呢？这是奶奶的意思，这个小山坡正对着的就是我们村，奶奶自是希望如此可以让父亲在天上看着我成长的。父亲安卧在这座矮矮的山坡上，加上回家的路很熟、很近，还可以俯视家乡新农村的全景，特别是那条由我捐了两百万的乡亲们一起出力新修的水泥路，想是不会太清冷和寂寞的。
父亲去世有二十个年头了，十五岁那年，也就是我重生前一年的清明，我跟着爷爷和大伯一起来给父亲扫墓，从那之后就再也没来过。
尽管母亲总是发短信或打电话告诉我，说梦见父亲在那个世界过得有如何如何不好，我却总是抽不出时间回家祭拜。
白天我问奶奶何时能把父亲的骨灰请出来，奶奶说如果现在就把父亲请出来，万一她和爷爷下去了，找不到他了怎么办？
说着，说着，我的脑海中就浮现出那根本不存在的、我不曾见过的父亲的身影，不由得想起奶奶和母亲口中，父亲的往事。
父亲的一生非常短暂。少时贪玩只是混日子似的上完了初中，恰逢港流席卷内地，他拉着三两狐朋狗友自称为“永安三少”，平日里最喜欢逗乡里的年轻姑娘，直到遇见了母亲。
在母亲的回忆里，父亲是那么的浪漫，和她是那么的恩爱，尽管学历不高，但父亲还是竭尽所能的让她过得幸福。在她的眼中，父亲好像是个完美的人，哪怕她已经有了新的家庭，依旧会时常想念他。她的眼神是做不了假的，因为不管是前世还是今生，那个眼神我都看见过。每每提到父亲，她在刹那间就好似变回了少女一般，脸上浮现着雀跃和爱恋。
在奶奶的回忆里，父亲只是一个普普通通的农村孩子，虽然贪玩，但干起农活了却并不含糊。和母亲一样，奶奶口中的父亲也是个人缘极好的精神小伙，好像不管走到哪都能找到朋友。
父亲的一生没做过什么大事，就像他去世后安卧的那座山一样，低矮、毫不显眼。父亲的墓被葱茏的树荫所遮挡，从任何一个方向看去都找不到他的痕迹，仿佛他不曾走过一样。父亲的墓就静静的安卧在树阴之下，仅仅刻着生卒年月和姓名，毫不起眼，却又真实、质朴、敦厚，让人看得见、摸得着。
我靠在父亲的墓碑旁，独守着大山宽厚安详的宁静，想象着父亲还在世上，而作为儿子的我就轻轻靠在他的身上一样。
蓦然，起风了，四周的松树轻轻地摇曳着。这是父亲的声音，父亲呼吸的声音！我感到了父亲的张阖的肺叶的扇动。尽管这声音极轻极细，却是没有半点嘈杂没有半点污染，平平和和明明净净。
记得第一次来祭拜父亲的那天，我真是带着一股凝重和悲伤之情，一步一步踏上了这座不高的小山坡的。但走到了父亲的墓前，却如何也哭不出来，手中握着的奶奶保存的唯一一张照片，却无论如何也不能和面前这座低矮的坟划上等号。
我立着，父亲躺着，我没有开口，风也没有说话。
后来我走了，父亲依旧留在了那儿，不知多少年之后他才能被他的儿子请出来，不知何时他才能被奶奶寻到。
我从出生就不曾得到聆听父亲教诲的机会，不知道人们常说的那种“如山的父爱”到底是个什么滋味，连带着我也不曾感受过“如水般的母爱”。
幸好还有伯父与伯母填补了这空缺，让我知道原来这世间真的有人在爱我，真的有人在关心我，真的有人在乎我。
如今，这个普通的父亲有了一个奥运冠军儿子，尽管他无法亲眼看见罢，但我似乎相信人们常说的“在天之灵”，他是否在天上默默地注视着我呢？
我知道，生命是无法抗拒归于尘土的。但在生命的延长线上、在接近死亡的路上，我是否能够让更多的人看到我的燃烧呢？
或许如今的我在许多人眼里已经是迈向辉煌了，但在奥林匹克的这条道路上，还有许许多多的走在我前面的巨人，还有许许多多的至今为止还在燃烧的炬火。
我也希望可以成为一樽炬火，不仅燃烧我自己，还能够照亮他人的路。这条路极其艰难，身后的炬火还在散发着点点微光，前方的路依旧是漆黑的，每走出一步我就要更加拼命地燃烧自己，希望自己能更亮一些，再亮一些！
索性不止是我在燃烧，那个曾经在我心中、在中国人心中都极为明亮的那樽炬火也一同陪着我，我们的身旁也逐渐的，有越来越多的炬火汇聚。
前方的路，亮了。
风迷了我的眼睛，也吹得那几支香越燃越快，果然是一块钱一捆的劣质香，竟吹得我不自觉地流下了泪。