今年6月发现左肩内侧有一个肿块，突出了肩头，6月29号就去超声检查，确认是一个脂肪瘤，虽然没有太大影响，但是会不断长大，所以当时就决定秋天把它做掉，越是临近秋天越是担心，长痛不如短痛，等待和准备的时间最煎熬，也最害怕。

    我定好医院，一个人开车办理住院，入院检查，闭眼抽了七管血，我看过一个孤独的等级排名，最高十级，一个人住院做手术排第九级。

    真的进入手术室躺在手术台上就坦然接受了，想着明天的这个时间就没事了，想着家里有个嗷嗷待哺的1米9，妈坚持要在手术室外等我，她已年过花甲，两鬓斑白，越来越胆小怕事的她，旁边患者家属手机音乐响，她幻听说小娜在里面哭嚎呢，吓的心惊胆战。

    这是个小手术，但是，进入冰冷的手术室，爬上凄凉的手术台，我控制不住的打着冷战，医生看我紧张，跟我聊着家常，局部麻醉针有些疼，他选择三个角度，分别注入麻药，因为瘤的位置在左肩头关节处，锁骨下面的窝里，比较深，麻药针也深深的插入，探寻更深的合适位置。

    我的脸被一块布跟医生隔开，开刀的位置没有知觉，但是我的意识异常清醒。

    清楚的记得这是第三次进手术室，第一次是十九岁，做掉第一个孩子的时候，第二次是生儿子。意外怀上第一个孩子的时候年纪太小，也不知道怀孕，后来在真正怀上儿子后，回忆当时的感受，虽然没有太多孕反，但是在检查出怀孕后，做掉他之前，不知道是心理作用，还得他真的有感知，感觉肚子里有一个小水球，偶尔冒个泡，又像一只小鱼，来回游弋。

    那个孩子在身体里陪了我三个多月，那个时候的我不谙世事，只能睁着大眼睛无助的等着别人为我们\\\"母子\\\"的命运做决定，爸爸没有任何想法，一切听奶奶安排，奶奶决定二儿子先结婚，我们等明年，婚前这个孩子不能要。

    所以，我的第一个孩子就这样跟我擦肩而过，我记得很清楚，那天孩子爸爸和姑姑陪我去的妇婴医院，医生说孩子小可以药流，但是药吃过了，没有做下来，又上手术室做的清宫手术，第一次的妇产手术，挖骨之痛，久久难忘……

    自那起，到结婚后，我一直没怀孕，孩子奶奶怕我不孕，给我妈妈打电话，让她带我去检查看病，妈担心我不能为父家传宗接代，在中医西医都看过之后，选择了中医调理，没出三个月，第二副中药没吃完，就怀上了儿子，我感谢他又来找我了，我小心养护，期待这个小生命能顺利降生，也时而回忆那个失去的孩子，后来孩子姑姑偶然提起，她在手术室外，看到了那个胎盘组织和刚刚分开四肢，拳头大小的人儿，她问医生，男孩女孩?医生告诉她男孩……重男轻女的奶奶信佛，偶有悔意，但只是在她的佛堂多念几遍往生咒罢了……在那个时间段，我的婚姻，生子，甚至命运，都不能自己主宰。

    我全程听着医生和助手在我肩头切除这个多余的物件，在我还沉浸在回忆中的时候，医生告诉助手:\\\"这种情况还要再向下多清理一部分，确定没有脂肪组织了，可以缝针了，我想应该是快结束了。我的思绪也被拉回到当下。

    我走出手术室护士喊好几遍我的家属在吗？竟没人回答。我以为咋滴?都轻松到出去溜达了？直到我走到等待室喊妈，她才惊恐的睁大眼睛不敢相信我自己走出来的。妈年纪大了，经受不了任何事，以至于紧张到耳聋更加明显。

    (其实就是个小手术)……我怎么敢不爱惜身体，不对自己做事认真负责，这种时候我还要安抚如惊弓之鸟心慌的妈妈，我哪敢生病?

    对了，还有一个远在部队等待消息的弟弟，知道我们晚上回家吃完饭，妈来家陪我，他才去煮了方便面……上有老下有小的年纪，肩负责任义务的时候，不可辜负。

    第二天，我统一发布了朋友圈，记录了这个手术前后的心路历程，我极少发布与我生活无关的事，也都是在记录生活中的鸡毛蒜皮，喜欢跟我分享的在此感谢，讨厌的请自行屏蔽，我已过了奉承迎合的年纪，我也是以同样的心态去分享着大家的喜怒哀乐，比起充斥着各种广告点赞换物某多砍价，我更喜欢真实生活的琐碎，也感谢关心我病情的朋友，留言没有回复的不是没在意，我很好，以后还会继续出现在喜欢看我的人们视线里。