差不多，躺在床上很久很久，还是没有任何的想法。

    这个时候就该睡觉了，可是我根本睡不着。

    回到家大概就一天吧，也许两天了。

    这样的日子，倒是昏天黑日的。

    自己要做什么。

    幸好不是游戏迷，不然就会昏天黑日的宅在家里打游戏吧。

    也不是所谓的生存狂，在网络上到处口嗨，教授些什么根本就用不上的知识。

    也是，我倒才真的像是一个彻底的废人了。

    不过这样也好，倒是看不见除此之外的希望了。总觉得某些决定是不合适的。

    我差不多也躺平了，有了靠山。

    老陈其实和我也只是之前的同事而已，虽然一切都莫名其妙…

    根本没有说明原因，就是我恰好打了一个电话，然后一切都联系上来了吗。

    算是吧，没事的时候就可以去找事情做，要还是觉得太无聊的话至少还可以睡觉。

    家里倒是还有房子，我妈也有退休金，我爸从他单位退休，也算是有点积蓄吧。

    反正我和我爸没有啥好说的，而且是他也常年都在外面。

    老了也是一样的，这使得我妈也只是一个人而已。

    至于我的爸妈我保持着什么样的态度？

    我要说我自己都不知道呢？

    我的爷爷也好，还有我的奶奶也好，算上还有外婆外公。

    一大家子的人，到底是因为什么而活着呢？

    我也搞不清楚。其实就那么些事情，自己想明白了的话。也不必发表些逆天言论了。

    毕竟不真切，不符合实际。

    多余的东西就不应该表述太多。

    看着不切实际的话，那么能够做到的事情就会变得虚假起来。

    生活总是需要一个既定的目标的。

    倒是不是说我该帮助谁？

    送温暖吗？反正做什么只要是觉得快乐了的话，就会得到应得的东西。

    如果不这么觉得的话，只会逐渐的痛苦，不断的痛苦。

    因为不是我一个人能把握得住的。

    毕竟想起来也没有多少认识的人。

    算上来说，一天到晚都需要和别人打招呼什么的？

    真是很麻烦啊，大不了就说，我有病需要在家躺着就好了。

    那样的心态实在是太差劲了。

    比起老陈开的宝鹿车，其实我更想开奔虎。

    大概都差不多吧。但是存款现在有一万二千多了。

    家里的饭菜什么的都有我爸妈。

    他们现在六十多了，大概还能满打满算活到七十多岁吧。

    别说什么回报父母了，就算是我，也不知道要自己的孩子给自己些什么。

    想着这些有的没得的事情，还不如多在意在意自己的心思。

    没有眼光，就无法做成事情，没有抉择的体验就无法去改变。

    哎，也是怎么想都想不明白。

    还是去开心一下吧。

    倒是好久都没有开心了。

    又要出去吗？算了，还是不开心了。毕竟感觉也有很长时间没有涉及这类的事情了。

    算是突然自己成了法师…

    也没有顶着个光头，就是觉得奇怪。

    那种一秒等于一万年的感觉。然后真的全部都体验完之后，又该怎么办呢？

    我想想这，看看哪儿，都觉得是一个麻烦。

    不一会就身不由己的跳了进去了。

    小，可以渺小到几乎看不见的位置，大可以无边界的大。

    真是神奇呢，心情也乱糟糟的不知道该怎么办才好。

    无法真正的去形容这种感觉。

    不一会周围也下起了毛毛雨。

    窗户边是没有纱窗的，大概不关上的话就会进水。

    生活的水平嘛…

    大概就一般般了，现在不想细想。

    也许是我也体会过艰苦吧，倒是多余这些根本没有什么用的东西不留意呢…

    自己做到了别人所做不到的事情，也就是证明了自己的能力。

    但是我经历了别人都没有经历过的事情…

    大概是我幸运吧。

    哎，总是叹气。

    还是想想接下来的日子每天都要干些什么了。

    说着哪儿，这的，再看看自己的手机，用的还是话梅畅快10。

    好像话梅的手机都出到70还是90去了。

    我只是要能上上网就好了，至于其他的事情，没有多想，就算是不想也好。

    那奢侈品大概是手机品牌了，不过我也不想买。

    没用过，差不多能打电话就行。

    自己也是不怎么在意这些生活上的所需。

    没有钱嘛，就随便搞一点就好了。

    倒是现在都很流行用手机支付，不过，我开都没开通，还是用着纸币之类的。

    倒是有的时候可以去银行刷卡。

    也算是没有跟得上时代了。

    不……只要稍微的用一下就会了。但我就是知道这些东西都和一个个的麻烦一样。

    如果只保持现在的样子的话，也不会知道以后会变成什么样。

    我已经看过一遍结局了，不想要再继续下去了。

    大概是矛盾了，从一开始就不相信一切会按照我所想的走了。

    这是收到打击的结果。

    也是，看着所谓一切的东西。自己都失去了自信。

    什么算作是真正的乐趣呢…

    算是不会被自己所包容了。

    理解在这个之上会慢慢的枯竭，然后我就暴露了，其实我根本不算什么好好相处的人了吧。

    这样的方式，对于我自己来说。总是不经意间的，而一两次也还好，到了很久很久以后呢？

    我不能够这样子了，只是带着巨大的压力…

    从何而来呢？

    不清楚还能够持续多久的这种陌生的状态。

    准备些什么…

    大概第二天醒来我还是这样子，疲惫而不安。

    但是我得去看看自己该去做些什么。

    只不过一时间难办。

    好想在…

    算了…

    匆匆起来，见还是在下雨。

    稍微拿上了一把伞就准备出门。

    今天算是做老板的第一天，得去混个脸熟吧。

    随手就把自己的东西给带上，准备去往那个地方。

    虽然四下里没有多少人。

    早上几点来着？

    五…？

    五点，没想到我这么早就起床了…

    我自己也没想到，于是乎就开始慢慢的走了…

    慢慢的…慢慢的在散步。

    看到周围没有什么人，只是忍不住大叫了一声：“受不了了！”

    幸好没有什么人看见…