亲,双击屏幕即可自动滚动
友善-想要被拥抱着
    自然的温暖,还是说生活中的美好,远远看去,总该不是一尘不变的。

    只是在思考上,占据着位置和上风的东西,在无时无刻之间,无形的存在着。

    活着救赎一场游戏,可笑的是一切的压力都如同虚幻一般。

    我已经是一个看不清世界变边界的人了。

    破碎的回忆成就的是幻想的结局。

    那么现实就成为了如同虚设一般,现在将来还有未来?

    选择总是大于努力,但说笑的是,人就是如此的多。总会出现各种事物,这不是说着好玩的。

    在什么位置上,做些什么事情,与其说是追求的方向。这样那样的事情简直是源源不断呢。

    诉苦,还是说有很多感情上的说明,在此承认自己的错误之前?

    到底说白了什么是什么呢?

    在开始和结束之前进行一个意识到选择,或许在最开始的时候其实比谁都要想不明白。

    于是就在这个问题上不断的死磕,不是说虐待般的承认一切,这些感觉…

    只求自己的安稳,不想要改变,也不想要脱离原本的生活,因为明白一次性什么都无法改变。

    那么大话说出来的意义呢?在空白的间隙之间,如果无法说明的话。

    那么就如同是丧失,理智,之前的探讨。

    如何合理的去看待一切,对于所有的事物都只不过是忽视而已,永远都只有看得到的这些肤浅的东西。

    感觉上来说每一刻都已经接近了全力了。

    但就和蚂蚁的极限就是成为大象脚下的灰尘一样,我也是灰尘,在苍茫之间,无所遁行。

    那么多的东西,几百年,几百万年也好。

    我发现现在自己只不过是个毛头小子。

    比较起来,经验根本得不到积累,所以说开始的内容在这个过程之上,成为了一种有趣的笑话。

    护理来说是一位经常和我们没有什么交集的人,在来的过程中,就只是来自动报警,说明我的点滴打完了。

    说是治疗,其实也是依靠我自己身体的恢复,大概我也不知道,在这样的医疗下,是吃了自己懂得太多的亏,还是说其实到死都不用明白这些东西呢?

    那么我就能够感恩戴德的和他们一个个的都说清楚了,都表示出物品的可怜,表达出我的无能,然后开始享受着来自于他们的低劣质量的帮助?

    这就是喔能够想到的友善了。

    哦,什么时候原来病房里,其实都不用亲友来看护了啊。

    滴滴答答的,不知道什么时候时代已经变了,明明是一个很简单的设计,却把一切都关在了笼子里。

    笼罩着的阴霾吗?不这样的阳光我都觉得是假的。

    这里的格局我从来都没有想要记录下来,说是空旷的房间也不是,所说能够尝试着吃鞋什么的那种感觉。不,根本都被注射的各种液体所代替了。

    我看着日子是一天天的过去,自己本来就有的心情开始出现浮肿。

    一次性表明出自己的心迹,现在的话,我还是找不到目标。

    虽然说在赋予意义上,我连自己都给欺骗了。

    毫无能力,就代表着自己的力量永远都是有限的。

    为什么能够那么轻易的拉起帮凶呢?

    我看到你们的未来了哦。

    真惨呢,

    虽然说我生不如死。

    但你们几乎是不得善终,而马革裹尸。

    那么谁又能有底气说,自己的伟大值得人歌颂呢。

    笑话一般的在人和人的故事之间自我陶醉。

    真的很难说这样就是高尚了。

    代价,发呆也有代价,就是什么都不去。

    但是相对的,想得太多也有代价。

    这是一个过程,我已经看不见光明了。

    所以不得不喜欢上了黑暗。

    在咬着牙去幻想的时候感觉所谓的时间是完全不够用的。

    随意的追求也在这个道路上没有出头之日。

    所谓的宽容,其实抹去了我的自主。

    选择不存在了,我已经放弃了。

    自我的道路已经完全被遗忘。

    控制者是其他的东西,就算是如此,也会花费很大一番的功夫。

    这些都需磨损我的精力,然后表示出我还是正常的。

    环绕在这周围的东西,一样都无法得到我的谅解。

    他们在折磨我的同时所带来的是痛苦的礼物。

    我打开了门,笑着,虚伪的笑着。

    好像是很渴求很希望被发现一眼给,现在的想法都成就成为了空气一般。

    认为,一切都是喔应该的。

    想啊,到头来去寻找什么意义,其实不如发泄自己的欲望就好了。

    忍耐的最后,只是不断的发泄着自己的怒火,时间不会等待任何人,也没有给我留下什么好的未来。

    但已经把我自己,在什么都没有做的情况下逼迫上了生的最后一条道路。

    看吧,没有谁会为我解释,因为我拒绝和他们混为一谈,只是孤寂都说不上话来。

    那么本来就没有什么可说的。

    毕竟没有人是一样的类似,就算是现在,总之毅力?

    我是有的,这是可怕的东西,能够摧毁一切,能够让所有的东西都变成不必要的存在。

    就在我的心中不断的增加着。

    望着这些笑话一般的玩笑。

    我一点点的分不清楚了。

    只是是不是的发病,心中的或者是身体的,认为这是在锻炼我的灵魂。

    我知道这根本就是自我安慰的借口。

    没有任何人能够忍受,对自己如此凶狠,而不去打扰他人。

    那么就是最大的善良了。

    是吗?难道说如此的我还是太过于善良了吗?

    这就是一件反应而已,无时无刻不在这样那样的回忆中。

    哪怕有谁来拉我一把也好,没有的话,我也不再接受了。

    所以只有我自己伸出了手来,才能避免一切不会被拉扯进去。

    啊,原来还有这等好事?

    还没来得及享受呢?

    笑话,都是用来玩的吧。

    疯狂的前夕,虚幻的措辞,假设的崩溃…

    看来我越来越糊涂了,意识越发的模糊了,包括所谓的记忆。

    将一切都化作了死水。

    告诉自己,理由已经趋近于死亡状态。

    没有了根据。