反正在某红色植物之中，过审甚至是秒过，不论4000还是。

    水文的基本思路就是带点日常，贴切生活，方便带入，不用思考。然后有系统，有规则，有脑洞，无限的衍生下去。最好是弄点饭圈哪味道来。添油添醋，逻辑稳定，更新日常。作者合理的经营的话，大概扑街个几本书就能完美的适应这种运作方式了吧。

    但我自然是不能接受的，虽然可以开其他的号这样经营，但让我想自己写的最熟悉的东西还得是？？？

    我不知道我能否坚持就是一个巨大的问题。刚刚提出这个概念就忘记了哪个概念，整个作品都处于一种自我更新迭代的状态。因为没有太多的生活轨迹，还是因为经常宅的原因，导致本身就不那么讨人喜欢。

    前篇6章的描述过于恐怖了，反正要是双更的话我也不是不能胜任，就是一边4000一边6000这样安排，一天大概一章总字一万字。一个月就要更新30万字。对于每天四千字的打卡日常我想我已经适应了，就是说要这么打下去，就跟一天天在写日记一样。

    作品披着狼皮弄羊。还是披着羊皮弄狼。总之就是没什么人看完全是我自己敷衍的态度，我数落自己都数落了好几万字了，明明才这么点字的书一大部分都是自己数落自己，我真该死啊，话说马上就算是要15万字了。也是很快的，在快速输出字数的同时还要思考着许多。

    作为一个悲哀人，所以不需要别人可怜。

    这反正也是这个小说的一部分，本身就是一部史诗，一部以自我为中心的追逐，如果没更新到一千万字完结我就跑路了的话，那么我多半已经死了。

    开玩笑的，不过有可能是真的。

    反正没更新作者就死了。

    就算是死透了。

    经常把死啊，毁灭啊，之类的东西挂在自己的嘴边和心里是不行的。

    反正总有东西有说法，人家看着眼红就想把你给弄了。总之就是各种心思交集在一起。

    恶有恶的快乐，善有善的幸福。我一直是以一种无所谓的大自然的状态去看待事物的。不认为怎么样了，但凡发生的事情都是可以接受的，这是生存的必要条件，也算是心理剖析的一部分。

    毕竟这是小说作者可以畅所欲言。想怎么写就怎么写，有这份自由就好了，我很开心。至少在起起落落之中，被事物推动这的感觉还是很棒的，我算不上很喜欢但也是很满意这种感觉的。

    坚持什么的滋味真的特别上头，不过现在我还是在有意的避免读书，因为阅读文字是主动的，我确实缺少这种主动性，我对于这样的自己不抱有什么希望。

    凡事任何东西都可以通过锻炼循序渐进的，可是我在漫漫长路之中发现自己最终还是没有能够做到坚持。

    尝试一下就会开始幻想自己做到最好的时候，在被动之中。也就是m了。不过不应该这样想的。一切涩涩的东西虽然快乐，也就是悬在梁上的那种感觉是最好的，稍微掉下来就会坏掉。彻底崩坏。

    算了现在试试禁用掉那些不好的词汇看看自己能干出些啥来。

    本质上还是想到什么就写什么，时间还是一个小时一个小时的过去了。哎。

    我强迫自己不要去想，为什么修行这么难呢？想要获得他人的关注的那份自然在我的心中爆发出来。

    其中到底应该怎么半我也别无他法。

    总之就是这样干了，才能拿到自己应该得到的那一部分。

    所以我的书到底在写个什么东西，虽然我听书也坚持不了多久就催眠了。可是那些东西又都不是我一个人的错误，总之就是不知道该怎么办的心情站了大部分。

    慢慢区分的各种奇怪的思考，也在伴随着自己的强烈抑制变得起起落落。

    人活的越久包袱也就越重，思维上和心灵中无法承载着这一切。看上去就好像根本不能够获得自由一样。

    到底是为什么呢？

    所以千万在有时间的时候不要过多的思考虚无的问题和虚无的事情。这是最强大的力量，无处不在，就是虚无。没有就是有，有就是没有，无中生有，有中生无。

    别无他法所求之事皆空。

    不知道是佛家的说法还是道家的说法。

    反正怎么都无所谓，我还是抱着很大的虚无主义包袱的，也不知道为什么人积压多了情绪就会这样，而积压的情绪只会被自己抑制和封印住，完完全全迷失了方向。

    只要自己尽可能的去想这些事情就会变得很无聊。

    我啊，好菜啊，来点人侮辱我吧骂我吧！我会因此而我兴奋的啊！

    这其实就是一种极度的自虐倾向，然后又矛盾的和自己的说身体是要保证完整性才有健康。之类的。

    反正矛盾和抑制，勉强的延长着我的生命周期，虽然不能激活什么最大化进程，但是这一切都似乎不能成为真正的证词。

    我总之就是这样自己寻求自己的救赎了。

    看得懂吗？明白吗？

    反正写网文最重要的就是看自己的肝度了，无谓的积累能在最后耗死一切其他的敌人，虽然都是竞争者。虽然都售卖着资源。

    在人心和计谋反面存在着各种利益关系和谋害事件。不过我就是要想着最坏的情况然后和空气在哪里斗志斗勇。要是自己输掉了还能就输掉了呗，反正什么丢不在话下，一切都是虚无的。

    去尼玛的虚无。

    真无语了，一直徘徊在这种状态之中思考着一切都没有意义，但还是有其他欲望在推动着我前进。矛盾感在不断的不断的提升，这种撕裂到几点但是我又一直抑制住的感觉。

    真不好说啊，只可意会不可言传。我几乎在极力的压迫自己警告自己后就开始睡不着觉，在最疲劳的时候还能超脱体力条继续工作，用极大的意志力和抑制力锁住了一切，寸止到了这个地步，精神得不释放。

    重新回到的是自己的精神崩溃的边缘，突然出现了几分自信和几分的磨合，虽然说一切都在每况日下的情况下变的逐渐奔溃了。

    但是看不见的是隔离的一切，我想着世界勾连起来的不是人的思维和思绪，到底还是该在什么时间干什么事情，所以的东西只不过是提供一个参考而已。

    什么是厉害的什么是强大的，经过心中的无数次的反问我才敢说知道了一点点而已，还有很多都是自己不曾想象和不曾思考的。告诉着自己结果是怎么样的，但又会经常如同大脑死机一样的刷新自己的一切。

    只有去做了才知道自己究竟干了什么。

    差距感分离感。

    不知道在说什么就什么都不说好了，只是勉强的说我要挤兑出这么多内容才进行打字的，本质上就是压迫。自己分成了两个部分。

    不，三个或者更多。

    我从一开始就知道我会造成这样的结果，反正书写的烂就算了，还没有啥实际价值。

    我的第一本书就像是垃圾堆。想到什么就堆什么，根本不是分类用的。

    人和人是不能一概而论的，人和人之间是有差距的。个体和个体之间也是有差距的，极其庞大的差距在我看来就是完完全全的接受不了罢了，到底还是事情发展的过快了。

    我要去想象画面和人物推动的剧情进入一种状态才能够写出故事和人物，到底是什么样的其实比起懒惰的接受和降临来说，还是应该对对话和语言下功夫。

    用个各种各样的模板套路堆叠在一起，可究竟都是些什么味呢，又何必要这样呢？

    混乱混乱混乱。

    看不清楚形势的状态。

    算的上是发病吧。

    其实精神不正常所以人有有这个可能，发疯然后就会想去自杀。那是因为人看透了什么想通了什么，觉得每天这样的生活没有意义了，就会去寻死，就会去不想要作为了。

    我在尝试中使徒扩大自己的野心，让其蓬勃发展到一个极大和极其小的点。

    所以还要加点演绎之类的。

    网络小说阅读下来就是很快的，我反正不明白就是了。什么读者小白老白，书圈有圈。

    反正啥事情都能弄个圈子出来，我现在说的算是极端的个人主义。老被套帽子，活着就要下定义，是这样？不对我就要叫这样。

    生的反刺叫反骨。我没有任何的暗示，只是自己在发牢骚罢了，受不了这种事情就总觉得没什么意思，要是真的能够帮助自己达到什么目的就好了，可是能够做到的事没有任何好笑的事。

    总之就是这么回事了，我很无言也很无聊。不知道是我不够天真的不想要被别人利用和骗，还是我心思不够坏的不想要利用和骗别人。作为最中间平衡的状态，感受着这儿那儿的一切事物，就算是这样，我也好想自己能够好好的。

    累了困了，时间就这么溜走了。无法用暂时安稳来形容，认可的绑定只是在薄纱自己的道口。看不见的迷雾只是说着一种种假像。

    开口就是要身份对立，就是看层次看级别。

    反正我也不知道该怎么描述，不一会又写了一些东西，反正人动不动就会疯掉了一样，无法在其中找到救赎的可能，年年日日岁岁其中流逝的不只是自己的青春还有更多所翘首以盼的梦想之类的。

    在哀嚎和痛苦的叫喊声中道道口口都是不理解和逃避罢了，什么是能够做到，什么是不能够做到。

    故事啊是故事啊，成分已经拉开了就像子弹卡了壳一样，无法从弹簧栓里来开来一样。我仍然不知道天空中的云层在什么地方能够有生物存在，实在太无聊了到地心中度个假顺便看看来自于宇宙年间外星人的产物，然后太空飞船飞出世界之外的边缘，看到黑洞就来研究，进去之后发现什么都没有，自己已经撕裂成了碎片，最后在碎片中被压缩成机械数据。

    纯度越高越好吸收，但自己如果纯度不够的话就吸收不了。为了取得成功所以不得不休息。

    稀里糊涂的我走到梦游的世界里去了，见到了梦游仙人。其实在日本什么东西只要专业精神到位了就会开始说教起来，我反正现在眼睛都要睁不开了，救救我吧。

    草！怎么真的自己把自己催眠了。

    我的天啊，在无意识之中还是意识到了自己的意思流动还处于一个游走的状态，只有这样才能够发现自己的作用到底起到一个什么样的功效。

    无理化的取闹可以帮助农业发到亩产亿。反正都是乱说和乱讲罢了。

    有一个世界有一千万亿的人类是我们现在70亿人类的综合。综合世界已经上了兆亿了。反正怎么说都无所谓。

    又是无所谓，拜托了好吧，算我自己求自己了，语言在豚鼠饿。

    啥东西突然想到豚鼠我就像发出来了，毛茸茸可爱，然后本应该小猫代替的就变成老鼠了。

    对了猫和老鼠很好看不是吗。

    总觉得我有一个人发癫的潜力还不如去做虚拟主播呢。

    但我声音挺难听的，算了算了，就业什么死磕作家。

    干不成也得干，我现在处于很长时间的迷茫期，我寄托于希望在自己的心理和生体上，希望能帮助我变得更加强大。

    反正都是蝼蚁，一不小心就死了。

    没有那么多好怕的，都不意识到世界有多大，可能一口水就能呛死自己。就是这些有的没得的话语编制成一个篮子，把我抱住，我在里面眯不着。也看不见。

    好像是赤裸着身体，连着皮肉都消失不见了。

    我能力不足，就知道水，祸害自己还祸害别人，不害臊算了还发癫，认识到自己的情况后才会这样吧。

    总之写书就是自己一个人的事情。啥都么有。

    这本书收益1块都没有。白干啰，还在坚持个啥。马丁开书，干二两二。