受命于危难之间，我成然不是诸葛。没有宏量上天际的使命感，也没有刻意被人接受的任务。我维持的就是自己的更新而已。你要说我的更新什么的，我还是决定了，现在更新还是要等我这本书完结为止，我花点时间去想想其他的路子吧。

    我真的很想要钱啊，但作为一个没有啥文凭没有啥能力的普通人，社交上也不曾结交多少人物。自力更生下来，勉勉强强都不能够算做成功了。

    我就是这样，慢慢的写成了每日谈了，真的是烦躁的要死。身边的垃圾东西太多了。动不动就是我哪里哪里出了错误，我什么什么地方出现了纰漏。

    总之是我的错，错的不是这个世界，也不是这个社会，也不是你。因为只要敢于去说错，去纠错。没有强大的实力，这一切就足够将你摧毁到毁灭的地步。基本上看上去什么都不会拥有，而且会毁灭的更加彻底。

    这就是纠正错误的代价。我就说是不是吧，回答是还是不是。真是耐人寻味的对错观。但本身这种事情是没有任何的意义的，至少对于我来说就是这样的，我的喜爱和我的热爱也是如此，要令我再次思考这一切的可能性的话，还不如不去说，不去想。

    不去思考的美好世界对于我来说就像是一处净土，连人这种烦人的东西也不复存在了。你说我的祈求是什么呢？和一堆子人在一起诞生，然后再带着一大堆子人死去？我本身就对于在人群之间出来和融入人群之间去。就有着种种看法。至少我全部都是异样的眼光。

    现在我要将我的其它欲望全部都斩断。我确实是不需要他们，不需要的东西就不需要吧。

    该死，又是说到这个份上去了，这并不是我所期望的事情。但这也算一门试炼之内的旋涡。首先打消了我的痴心妄想，我为了避免一种我的第二本书带来的流量，去看我的这本书。所以我还是等到我的这本书更新完之后再说。

    也就代表着只会有存稿，不会有对应的东西了。这样也好，我得打点底子。对于平台我要是真正放心的话，我就会直接采取舍弃的方法，把书全部都在平台投了。

    我相信不会出现那么魔幻的事情吧，也就是窃取创作成功的大不公。整本书的架空你自己。

    利用后台管理的漏洞把存稿之类的都偷走了。

    当然了这几乎是不可能的，但要是真的出现了这种情况的话，那我也无能为力的。

    现在写点东西都和挤水一样，还是因为我没有整体的看过一整小说。

    那么第一个写书的人是怎么把书给写出来的？我要是没有这个能力去可以的历练出来的话，我怎么能写出好的作品呢。

    其实也不能用数据来评判着这些看起来就有些弊病的问题，我可是病的不轻了。

    说起来试炼，现在我时不时的出现了空间的拉扯感，我没有实际上的接触，而心灵在内心的畅想之中变得非凡的不停。畅想心灵之处内核非此非彼。

    心烦意乱的什么都写不下来，可能还能患上个什么疾病，导致自己受不了。

    我为了我的生活而花尽了心思去了解这一切，但最后结果并不好。我只是拉大了我的一些想法罢了，时间会推导到一切。回轮的世界变成神奇的地方。

    我所能够接受的一切，为了这个世界所构成的局面，我想着到底需要什么。

    灌输的液体也会导致自己的分崩离析，最后还是给予了这之外的其他事物。

    所以我已经毁坏掉了，纯净的事物在各种各样的事情繁杂之间导致着我的失职。再见了我的过去。

    其实我并不喜欢自己的从前，而是过多的和未来的事物造就着美好的东西。化解多的和化解少的。我在淬炼事物嘛？我不知道，我不知道我到底在干什么。

    时间花费的多也繁杂，接受不了到底弄成了什么。我为了我的世界为了我的东西都没有多少事物。

    总之是没有内容物的编排，麻烦事物也是多的不行。

    为什么啊，区别对待的人和事物总是摆满了局面之中，要是向别人开口，我也不好说些什么。疲惫和疲劳都已经摆在我的脸上了，日子一天天的过去，我急切的要把握住他们的每一点每一滴。终极不会促成我的成功。

    为了自己的生活，为了自己的自由。

    现在已经写不下去了现在朝九晚五的去描述这些东西，有限的时间里逐渐露出的也是有限的世界。更新的目的性已经渐渐的慢了下来了，我甚至不能承受着这份痛苦。为了这种事情为了这一切的安全。

    我直白的说些东西是要进入一种状态的，并不是说你想写些什么就能够写些什么的，特别是特定的故事和结构框架。我几乎是没有这种能力。

    人家锻炼自己的行为和巧妙的技巧都是根据自己的行为来履行的，而颠覆下来我还是疲劳到不行的，牵扯着的事件也很多很多。我为了自己的生活所做的仅仅是这样。

    不要啊。

    困惑着我的不仅仅说这些，虚无的思考也限制了我词汇的输出，这文写的是越来越烂了。我总之是认为这种生活冰冰冷冷的就好多了。

    我怎么回事，我最后走到了人的分叉路口之上，明白了到底什么才是事物发展的规律之后，这只是一个很基础的段位，就像他们给衣物分级给人的权利官职分级一样。还是想的太天真了。至少于我来说是这样的。

    片面话的思考还是不足以享受到较好的资源。

    写不下去了，我甚至不知道自己一天里到底干了些什么！既然都是做着没有意义的事情，那我就不会把他们都记载再我的思考和想法之中。我是为了我自己的东西而取进行的，最后也是个人的特色才对。回归的社交也逐渐消失到消失一般，即使嚷我感谢着自己，我也不会接受自我的真谛。

    我现在已经冷血到了极点，因为痛苦这唯一的因素，没有一天我不是在压抑着我的各种暴力，血腥，狂躁的思想。我记录着这一切就是要我自己明白自己不能这么做，就是要令自自己知道这些食物变成这么样了。千万亿万数字也是越来越多越来越趋向于整齐的末路。我还是觉得我过的很不舒服，我甚至不能接受这种痛苦。

    什么叫做自全身自上而下的痛苦。我的大脑在拉扯着我的双眼，疲劳的感觉无不散发出极端出来，什么叫做好，什么叫做坏。

    所以我没有爱情了。大概也不会去爱了，我不会去接受这些事情了。我不喜欢，纯粹着就是不认可这些事物。

    好在自己的内心还是勉强的活着，我也好奇谁会看完我写的东西呢？

    真是变态到了极致，毕竟这样子写下去不是有钱挣就是在发电发福利。其实我是不爱这些事情的，我也不喜欢这些东西。

    总之是如此，带入着这些地方。

    总之我已经踏入了一条不归路，我已经不能回头了。

    这是真实发生的，为啥总是后悔呢？我的从前的那种依赖性在作祟罢了。

    我就不相信我不能够做到最好。所以我还是有把握的，虽然不是十全十美。但只要我极力的去做想就能够突破。

    你知道看书看的痛苦是什么样的感受嘛？

    看一会之后就会睡着，而且什么都不会有认识，也记不住什么东西。至于为什么会这个样子我自己也不知道，反正对于别人来说是不理解就不理解吧，更又何况对其他事物来说。

    反正我是没有其他的认识。

    行吧，能写就能写吧。看起来就像个啥一样。令我接受不了。

    对，就是接受不了。要我弄个什么的话也是一份痛苦。为了做而做什么都丢了。

    整不下来我也无法接受，最后落实下来后全是嫌弃的事情。累在哪里我都无法描述出来。

    肌肉的酸痛来自指间的思考和酸痛到极点的内味。

    刚刚看到随便推来的一句话也太搞笑了。

    我这里转载借用一下吧确实固化的阶层和思考方式是完完全全不一样的，人和人的差距就是这么明显。

    动上层人的利益如同要他们的命！

    改变底层人的观念如同掘他们的祖坟！

    而底层人的观念，却是上层人的利益来源！

    而使徒说破这一切的人会成为双方的敌人。

    然后这是我看到的转载的一张较大的莫言的头像图，上面配的字。

    我对于这些话是赞许的，这世界上百分之九十的人都不会接受改变和思维的改变。

    都在分成守旧的旅行着自己的所作所为，我对于这样的世界总是村存在着批评性。

    果然我最近是累到了不行的地步了，稍微少一点余地去判断这些事情都会不利于自己。

    和颜悦色的去说和了解这些事情有什么意义吗？没有的，我不会理会的，至少是我自己要去做的，而不是玩耍。

    玩了的时间已经消失了，我也不应该去沉迷于这些东西，只是好久都不玩游戏了以后我失去了什么一样。而以前也是一样的，我只是有了这一部分。

    促进的事物会造成悲催的事情，烦躁。

    本来我洋洋洒洒的写了将近三百多字，然后我受不了，就全部删掉了。好像写的说是受不了，反正我现在这本书还在连载就是一个奇迹了。

    哎，苦不堪言，这几章要是给举报了强制下架了，我啥都没了等于是。

    我也分不清楚啥是举报啥是书的内容了，最后数落出来什么事情都不是好用的。

    为的就是我自己的出路。我不得不去参考这些东西并做出相应的推算。包括着这些东西综合在了一起。

    直言不讳是一种病，大家都喜欢听甜言蜜语，而不喜欢奇奇怪怪的东西。那么我就有我个人的看法，我的出产量算是很少的，但不代表着我就是差劲的。

    虽然说平常的书给我的感觉就是我们根本不在一个次元，我要通过网络小说来搞钱什么的也不太现实。

    所以我必须另辟蹊径。毕竟在险恶的人间试炼场之间，什么都不是惯着你的，只要一不小心就会身败名裂，死无葬身之地，缥缈之间就会陨落下去。

    无论是人也好还是物也好，都不会留有多少有趣的东西。

    烈火可以攻心，身火本就冷冷冰。加之繁杂的事物就在大锅上炒菜一样。

    你不能接受吗？不能接受就不能接受吧。表显的里相之间。不断回转和重叠的事物大把大把的来，会冲击而死的处了我自己以外，还有很多其他的事情。

    暗流涌动的世界之中，为了技术之上的综合，甚至是摆着架子卖弄着力气，说是如此，但确实没有什么值得的地方。

    为了什么而战，其实我对于为了这个代表着其他意义的东西本身就不留有多少喜欢的地步。

    合着要是说难，要是说苦，要是不合适不舒服的时候。我只是进行着对比，甚至在很久的时中都不知道为了什么而活。

    我想不明白，是这个周围的事物，是组成他们的人，一个个都和傻逼一样。反正什么都是我的问题就行了。至少我的周围从来没有亏待过我，这是好好的在关爱我。

    我就是“辜负”对吧。真是罪大恶极的家伙，动不动就被口诛笔伐和鱼目混珠的骂。

    我活该活成这个样子。

    我积攒的怨恨就是因为我的善良从来没有挥发出来，是因为我害怕吗？绝对不是这个原因。

    以前我想打一个人，我只是威慑了一下，没有打到他的身上，就会被指责。反正事情过后他对我没有畏惧丝毫，就是因为没有把匕首插入敌人的身体里反而因为我的气氛发泄到了墙壁上去，一拳下去，砸到了厚重的承重墙上，自然是墙壁没有丝毫损伤。

    我的手骨裂开来肿成了一个大鼓包。

    我挺后悔的，但是面对着这件事情的总结，除了我太过于弱小，还有不忍心出手以外，还考虑了很多对于我没有家庭支持的关系。要是把人打进医院了，还是在责骂我。

    所以我一直在做讨好周围人的事情，祈求一个全身而退，但人欲望的深重告诉我，其实我这么做我还是一个坏人罢了。

    本质上是从来没有改变过的。

    我就是罪孽。深渊。