在此之前我几乎开创了另一个几乎是不同的模板，但是我觉得还是不怎么够意思。写了一篇算得上是追求的事物，可是对于我来说这些都是微小的作用。

    飘荡在各个空间之处没有数落的支离破碎的地方。我还是详细的描述一下吧，因为我还是在意海洋百日打卡的，我怕之后会发生说是小说更新不符合规范之类的就拒绝发放奖励。虽然会感觉上觉得很恐怖，自己唯一有可能得来得意外收获就这么没有了。但从实际出发，我其实一开始就什么都没有罢了。就仅仅是这样罢了。

    有就算作是有，没有的话也不能强求。这对于我自己来说就是一个这样的体验。我安慰着感谢着自己还努力的在写作的道路上尽情的发言吗，我希望我能够做好就行了。故事性的安排也会在我的记忆里成为不可磨灭的一部分，至少是真的做到了。

    本身我就将自我和角色和小说的后续进行了一种绑定。是我像一个舔狗一样的去追逐本来就看起来不会实现的梦想的。所以开始就是我不好了，本来就是小说的末路了，而我还在进行着没有特色的创作，进行着机械一般的码字生活。写来写去也就还是那些东西，至少是我认为的很无聊，不仅无聊的同时还很痛苦。

    我要给你铺垫我这么写的逻辑和我这么做的正确性。我总喜欢写很长的句子，但是对于我本身来说是一个不怎么好的行为？我也不知道，总是这样的写。

    分段也是我应该要注意的事情，但是书的排版什么的也是有讲究的吧。我要是能够做好的话，也得精心的安排到其他的作品里面去，我是受益于平台的，毕竟我写东西都是直接在平台的计数编辑器里面写的，也算是实时保存进度不会有什么缺失的地方。

    这些篇幅可以是用来描述这些事物的统一性，但对于我来说合理的事情似乎应该更多一些，每到我其实疲劳到不想去想这个事情的时候，就会很厌倦和疲劳。负面效果就像是刻在基因里的一样令我十分的难受。

    写人写事，网络小说……我其实就是一个菜鸟，现在升级的话也得看我自己的能耐才对，稍微的判断出来是否好坏的同时，我的大脑也才发现从来没有这样完善的进程了。

    空间啊，是存储物质的一个区域，也是很多事情发生的必然存在物。我对于其的理解就是一个描述，就是和世界所相互联系的事物。我在最开始认知的时候，就会建立一个自己对于世界的认知，这当然只是片面的我的看法。而对于其他种类的看法我就其实都是不知道的，也同时不得而知其他得模式。我就会继续的坚持下去，即使发生其他的变动我也仍然不会留有余地，就是这样了。

    心理描写的功底我已有一定的境界了，但是其他的成分我就描写不下来了。要是说一个性格的话，那也是属于我的思考。只要我进行了思维思考就不会给予他们所谓的可能。

    看似我杂糅的话语里面其实都是我的无奈，我要安排和处理好自己的资金问题就要好好的去实现这些事物。最好是要做足准备。

    反正你也能看到的，我是一个怎么样的人我是一个多随便的人，对于周围的氛围来说我也是彻底的特立独行的，要是我没有这种思维的话就无法生存下去，至少是对于我自己来说的，但似乎对于别人来说的话那就是一种不正常了，至少我是这么揣测的，其实看法什么的都不重要，最好的还是要处理自己的事情。为了好的发展方向前进。

    所有的情况其实都不是我所能看清楚就看清楚的，要按照一个局面作为我修炼的准则，毕竟你看吧这是小说里面哎。我这可不是为了钱哈，虽然一开始也是抱着这样的目的去实现的但是现在的我可不是这样的。我的底线就是不做假，写书是自己的事情那就要自己来做，要自己去办理才行。就和着生活方面的点点滴滴一样。我要好好的履行我的义务。虽然说起来有点官话的味道了，但就是对于我来说是有意义的就行了。

    其实直白的说就是我的生活的撕裂，还有我个人的撕裂，就真的像是感冒了一样，就真的像是是受到了分裂了一样。那种感觉是无比的难受的至少我是这样的。

    其实我真的不用在意多少人的眼光的，总结下来的生活中的各种事物，我也是很局限的，书也读的不多，事情也真实经历的少。想要处理好问题也不是那么容易的，还经常把生活中的一些戾气带到我书的世界中去，虽然我通过了思考的大门知道了如何去把握一种在这之内的意义。

    是的，你看不明白也好还是嘲笑我的行为也好。这些都是对于我自己的一种考验罢了，希望能有好一点的进步也是幻想了。

    还是要会回到最开始的时候，就是我最开始写作的时候，激动的心颤抖的手，连带着我本就沉睡已久的心灵，拖着我疲惫的身体。就像是做梦一样。我脱离了这个世界，我在我的潜意识之中就会意识到这里其实要比那里还要真实。我谦虚的对于自己说自己是一个坏家伙。我拍着就是说我没有问题的话那将会是我的错误，把一切都审视下来了之后才会明白。其实我也没有那么的罪恶，我可能只是走到了一个误区之间，我对于险恶的世界抱有了太多的希望了。

    我缺乏内心的自信这是我不曾获得的东西，也是我所讨厌的东西。只是我希望一点，就是我的成就不会白白的浪费掉。但只要还有一刻钟的现在令我不满的话，那我就是该死的。我就是不配活着的。

    好累啊，真的是好累啊我给予我自己的救赎就是地狱而已罢了。我真的没有变态到这个地步了，还没有到我现在的这个地步了。为了的只是我的胜利。

    对此我还是抱歉，怎么又是换了几种说法的新路数。本质上就没有改变过好吧。

    我其实是在锻炼速度和思考频率，看看我到底能够走多远了。

    还是缺少一个复盘的心理，但还是让我回到正文吧，首先要注意的就是一部分很难得问题，我要写什么样得故事，我要用这个故事表达些什么。

    我这里不好意思的说说我写作的不纯目的吧。其实我就是为了挣钱，就是为了能一本书吃一辈子这样的伟大理想而奋斗的。这样的话至少不会缺钱用了，也就实现了所谓的财富自由，我个人是不怎么需要大量的钱的。这更多的看作我原生家庭的诅咒，如果我要彻底的自由的话，那就要在此付出巨大的代价。

    那就是满足他们的欲望，或者我就这么有能耐的跑走了。我是没少受罪，而且也是知道生活的不容易才会谋取这样的出路的。反正书是不愿太服务于读者的，都是你爱看不看就行了。当然了我第一次写而且特别的吗，莽夫。就是什么不会就往死里干就行了，再加上我本来就很受这种东西所理解。就造成了发了车就停不下来的局面了。

    我这里还是要少说一点这样的事情。

    我先给出几个补完的坑。

    第一个坑就是说我的小说是怎么圆满，我给出了这样的解释。那就是说我其实一点打算都没有，但是在一开始写的时候接受了一些和玖还有鳞的记忆。于是我就作为作者现出灵感来了。接着就是一路以来偷窥了她们的所有事情，其实关于性别这个事情，现在他们处于神的状态融入概念之中的话就是没有任何的实体，而存在的实体就是在原本那个世界的他们。也就是标准的说转生之前的玖是男的然后来到了异世界之后变成女的了，再之后就是作为世界系统的麟了，本来也是没有实体，但是克隆出来了实体的。于是就展现成现在的这个局面。也就是她们两都是女的了吧。这样想其实很合理就是了。

    再来就是我的合理正当性了，其实要算起来我在干什么的时候我有时候会犹豫很久，但最后只能是以空虚和寂寞告终了。

    这个是第一点，主角的问题。

    然后就是第二点关于世界设定还有剧情崩坏的事情。我现在要做的就是好的表述能力和语言描写能力，将这些东西构建起来。最后再通过描述变成合理的东西。其实我对于之前的设定是很满意的，接下来会继写这些故事然后把握实际的操作情况，只是对于我来说不是什么好吃的饼就是了。

    再来总结一下的话就是说，一点角色还在，二点设定也还在。这么看来其实我的书也还没有奔溃嘛。

    。是的我将会继续下去的先不说们话。

    于是乎一切就好像已经是准备好给我了一样，我接受着审判。在我心中围绕着两个不一样的烟火，为了我自己也是为了我的角色们，每一个被灌输了所谓灵魂的事物都是值得的的生命，虽然说我这个人早就已经冷血到了极致，但是对于我这种冷血的利益纠纷之人去谈论这个的话，我其实也是弄不清楚原因的。算了我是这么回事吧。

    只是对于一些问题来说是特别的恐怖的，不得不说我这个人是令人害怕的，也就是说我意识到了我可能不太正常，我想要是普通的人都是说应该是不会像我一样几乎变态的去追求所看不到的事物，就是如此了。

    其实我已经做了看似不得了得事情了，要是原文的内容添加的很多的话，我也不知道该如何去成就这份真正的奥义了。我期待着自己能够建立起属于我自己的王国和属于我自己的规范。

    本来加压的内容就在这些方面上。给予了我自己强度和追求使我慢慢的忘记了周围的事情。

    我在自己我的漩涡里面打转，沉浸在了悲剧的漩涡之中，不是我发现我会什么而是我觉得太在意于他人的描述，不管怎么样。我是被周围的事物所一遍遍的讨厌的，我却认为这实际上没有什么问题，直到最后才会发现其实自己早就已经失去掉了一些东西。为了所谓的事物二追求到片面之谈，我本就是去述说着这一切的，但位于这些东西之内有所代替的就是没有意义的。

    我越说就越描述的含糊起来了，其他人对于我有什么样的评价对于我有什么样的接纳，只是一直提心吊胆的同时，竟然发现自己开始反击起来了。也确实是这样，我已经极端到了一定的路数了、我这种就是连自己都害怕的家伙，我真的是服了我自己了。对于这样的生活来说一切都是满足。

    我抓不住那些东西的话，那就是我所认为的看不到头的悲哀人生。少给我在这里装模作样，难道我看不出来你是一个什么东西嘛。大肆的宣发一些看起来并不有趣味的东西，而不去和人沟通。本来就是局限到了极限的地步。

    不管怎么说怎么样，我就是要面临着好与坏的处境问题。

    因有人说我是所谓的“不会人情事故”然后就开始说明问题了。也确实我给自己加的强度是很大的，我会接受着自己的使命。我不是一个所谓的玩具或者玩物之类的东西，作品也不应该是这样的，所以我决定着要坚持我的看法，真正的强者是无时无刻都在接受着斗争的，不存在说什么放弃或者说屈服。认识到从前的屈服之后就会发现现在的不值得，动不动就会说拒绝。

    因我的不管不顾磨灭了其他的情理是罪恶的，那就算他是吧，但最后看明白的是复杂的和摸索不清楚的各种片面的地方。有闲聊的时候，就会促进你的讨厌。是不能够接受的理由。

    分合，再续，永远。