是个人就会有一点点的基础，不要和别人攀比，就在没有着落的时候才会一个人躲起来哭泣。这真的是一个极其悲伤的故事，就是这样的角色才会充满了蕴意。

    在很大的分配属性之中，就是会存在很多的独特性和不合理性，这是一个能力拉高的世界，就算是我去独立的想这些似乎看起来就不算是什么的东西给说的明白了。也还是会有东西觉得不安逸或者是不舒服的。其实我对待这些东西，就是把他们都当作是敌人一样的摧毁了。现在也好还是未来也好，都是一样的。

    在一条道路上死磕到底，永远不要去怀疑，本身就是不对的事情，或许是你还想看到很多作为违背你意愿的东西出现嘛，因为已经不是小孩子了吧，至少作为现在的这个状态是一点内容都收获不进去的。

    一些循环就是这样的，他会把所谓的因果一点点的带来。

    就算是我在这里去陈述些什么，其实都不会对我真正意义上造成可以预谋的可以预见的好事情。只是极端的想法太多了。而已。对的。仅此而已，也是自己给自己的压力太大了而已，我对于我自己是真的问心无愧，但又矛盾四起，我觉得我就是大家眼里所谓的的孤独的人，如果我思考起来那么就一直都是会是在围绕着我的想法进行着斗争，有利很多的东西都会让我去选择，但是最后我所留下的点滴和我的影子，都不会被人所认可。

    “你写的是些什么？”

    “我觉得你这些东西一点意思都没有”

    “垃圾的东西，写些什么啊”

    “真是的，不能写就不要写，你看看这都是些什么东西。”

    “谁看啊，狗都不会看，因为它根本就看不懂。“

    是的我想我要是还人多一点的话，其实看到这些内容的时候，就会引发我自己的一种贬低吧，机会其实是一直都摆在我的眼前的，其实说起来还是很轻松的，只要运转的齿轮不会出现一点点问题的话，那我就会选择到好的事情去和我所说的东西都好好的构建起来。可是，不会那么轻松的。我要说起来我自己的故事的话也是不能建立起属于我自己的立场的。就算是随机的抄袭，那么所谓追求灵感这些事情就是很有必要的。

    其实我也是一直在这其中治疗着我自己，为什么我就都会花时间去钻研些这样那样的东西呢，还是说我应该就是一个这样的人应该对于我做的事去说一些没有意义的话呢。

    我很想做一些美美的梦啊，但是有些东西就像是被悬梁上的东西。虽然说比喻不会很恰当而且现在很多的人都不会去观察屋子的悬梁之类的了。我也是一时兴起才会想起这些东西，好像就和所谓的文雅古韵还有风气什么的挂勾了。

    想起来就没有多少好事情，也并不是说规范了就符合要求了的。最后只会在我自己的消失的时间之中，变成一个牺牲品罢了。

    持久以来我都是自己给予自己虚弱，我都是让我自己变得越来越差劲的，甚至已经迷糊到了一定的地步了。在破碎的一切上就是颠倒一切的东西，我在这之间丝毫察觉不到自己的自由也丝毫的感知不到我的得到，就是忽然间，就像是一瞬间一样令我头破血流。

    在很多时候就去思考这些事情的话，本来就没有什么好处。要写些什么的话只是会一点点的增加我的负担，最后你以为我能坚持多久呢，就和我的水平不会上升一样，都是很有局限的东西了，我看着我的一切说着我的不甘心说着我的痛苦，诉说着我的种种怀疑，我真的不好再去说些什么了。只是在我想的时候我不希望即来的东西会摧毁掉我的所有以及我已经建立起的一些值得思考的东西。

    这些就是我的探讨。

    在时间，和空间之中。我现在就是一个亵渎世界的罪人一样。我忽视着即来的概念，忽视着那些所谓的真情实意，就好像我已经丧失掉了自己的主权一样，我好像就在哭泣一般的，我想要得到自己的祈求，我愿意按照所谓的流程进行着我自己的忏悔。

    就像是孩子一样，大家犯了错误的话就会开始对着谁做一些检讨不是嘛，不是就会被自愿的忏悔嘛。这些都不是实在的东西，这些都是我所面临的临界点，都是我所哀叹的故事都不会是从我的经理中可以扣除的一部分。

    因为我至始至终还是走到了极端，还是去接触了那个不一样的真实。还是会对着自己的一切说着可笑的话，这一切其实就是我的自言自语罢了。真是可笑到了极点，真是没完没了的。我想我什么都做不了我想我的极限就摆在这里了。我要救救我自己，但是我可是一点想法都得不到啊。我可是一点而思维都形不成啊，我要些什么呢。我要做点什么呢。都看起来好像是很简单的事情嘛，但是其实一点都不简单的不是嘛，我就是一个疯子罢了。

    在一开始回忆我的过去的时候，我厌恶的看着自己，就好像是在看虫子一样，虽然很多时候照看着自己的身躯还是会明白一些事情。但是我其实已经把东西都变成了文字下向大家说明了吧。只是我自己觉得一点都不够而已，只是我自己觉得什么都不行而以。

    其实我自己对于我自己的认知还是太肤浅了。什么所谓的时空境界预想间？这其实就是我说出来的笑话而以，这其实就是我所谓的没有意义的世界一样。是我的消极和我的悲催。

    我看见着地域之下真正的人间地狱，我清楚的把他们归类于我的世界。我这个家伙是不配的，在修仙的世界中总是不会去探讨所谓的死亡。因为对于真正的修仙者来说这就是两回事情了。我觉得我还不够于是我就要加大力度继续我的这种行为，在过程中都是一触即发就会消失了的东西了。我想其实我还是要好好的对待我自己。

    就算是摆出来什么来华众取丑的话，我就已经放弃了作为一个台面上的人了。毕竟作为汲取和吸收的两面性，我只是把我的心理路程都说了出来而已，要不然这里不能弄哪里不能搞，大家都真的成为了被驯服的羔羊的话。我觉得我自己不是的。也许就不会得到是属于我的固定的想法吧，也就是这样。平常的一些很显见的东西都会成为孤立的独立的品种。

    而我自以为我聪明的偷换了概念就是说把书籍原本的寿命给硬生生的拉长了。

    我感到无耻，但是别人是这样套用一些东西在进行二次加工的，而我呢，我不知道这样无聊的东西能给人带来什么，我就是一个被人指责的傀儡娃娃就行了。

    真的是时间越久就越感觉我自己不在一个状态，我就越觉得自己好像是已经是到达了某一个地域的尽头了。我极度化的自我，极度化的茅盾了我的一切，都是归咎于我就可以了。这就是一个似乎看起来还能接受的故事。我的结果必然会是一场彻彻底底的悲剧，就我自己来看啊，就没有什么值得谈的东西了。

    也好我给予我的是能力和我的技术的一种死板的要求，我对于我自己来说就是埋没在土里面的幽魂，大家都在世界各地慢慢的游荡，一不小心就会激发出很多看似是会说得上的嘲讽。

    你以为人家真的看得起你嘛。你认为的世界就是你的嘛。这些都只不过是该死的厮杀而已这些只不过是该死的论证而已没有人会在就这些东西上面讨论。我也很清楚所谓的弱肉强食什么的。其实我是很包容性的，我对于我自己来说的一些东西和概念只不过是好玩而以罢了。对于其他人来说这不代表着什么，这就是我所在这里或者说是这片区块中苦苦追寻的。

    我觉得我的能力不足就是在欺诈着自己罢了，最后会有什么好的结果嘛，还是说我就能认识到属于我的一些东西了呢。我想这些都是我在我心理面所不能在意的东西罢了。我想我就是我而已罢了。这些事情多少其实都是没有多大的意义的，但是还会是对于我来说相对于真实一点的态度和思考。

    我似乎因为是以我自己的视角去说这些，我就觉得就是积压的东西实在是太多了。我无法去感受到自己到底是在说些什么。

    可能就是这种胡说八道充斥着我的心灵，虽然大家都在花时间其实我也没有那么不甘心就是了。

    几乎是沉寂在我的心底和我的身体里面了。不管是什么样的物种还是说什么样的描写，本来就是脱离了物质的本身。我的思考就在这一方向上越走越远了，我想其实我是什么都没有的把，我想其实我确实是什么都不会拥有的吧，过于自信的自己会认为一切其实没有那么困难。而过于担心的一切也都是那么的令自己着迷。

    永远永远也走不出去的困境，永远永远都会拥抱着你的牢笼。我想其实不是我的问题，而是时间的问题了。大家说到底有没有关于时间的这些事情了呢。既然我选择了我的追求我就要和我自己说些很自觉的再见了。我知道我即将要去的远方将是我的未来还有我的预期之上的东西了。我能够很简单的诉说这些就是我对于我自己多余的事情所造成的影响力罢了。最后的最后，希望我不会去做哪些被抛弃了的事情，我只是认可一种东西罢了。只是认可我自己造成的行为和我的约束力罢了。最后才会发现其实一点长进都没有了。

    可能我的奋斗有点不一样吧，在大家都在选择说些什么或者找些什么的时候，我发现我已经彻底的走上了一条不需要其他人的道路。我觉得我这样做其实不是很正确的，但是我又不得不该不这么做。我觉得就算是我的一切就算是我的生活还是什么的。我都有权利好好的说明这些事情。

    我知道，要是我的每一次更新都看了的人到了现在其实肯定都坚持不下去了。文字的粘性始终都有限的不管是谁都是一样的。我问我自己也是一样的。

    我其实是害怕着继续看下去的，就像我不知道之后的后续该怎么写一样。这不仅是我的困惑。我想也是很多普通人的困惑，只是知道大概就可以了。觉得一切其实都是无所谓的。要是一遇到了什么问题就说是自己的错误或者说是不明白。真的很恶心啊。我觉得我自己真的很恶心啊。既然不会接受别人的好意就开始逃避了，既然学不会人的虚伪。而在其中忽视他们。我就是被从小到大都害惨了啊。

    真的是，谁能追求好我的事情呢。

    我很现实的知道，谁都不能就你自己，只有你自己才可能拯救你自己。

    很老实的道理而已。这样的道理还能多出来很多。

    比如说。要听妈妈的话，做人要诚实。要老实。要大方。

    可是啊，这些大家都在赞美的品德，从根本来说就是一个经常做好事的老好人罢了。

    真的会为了帮助了别人就感到了开心吗，还是说其实别人根本就不需要你的帮助呢？我看着这一切就好像是在说我的生活达到了一些极限一样。我也没有因为这本书就达到了什么所谓的提纯的目的，因为不只是我知道，而除了我以外的一切。可能也就停留的时间会长一些吧。

    我所认为的事物会被个各种表态的东西给牵引和拉伸，而最后我所得到的东西也不只会就是那么一丁点而少就是了。期望一切能和我所想的一样，就是在小作文的海洋里面找到一些属于我的归宿，我很弱嘛？

    不我能苦苦的坚持就是我的一种魅力了。我殚精竭虑，但是这根本不够。

    玖和麟或许不是我所在意的角色，但她们代表的就是时间和空间。只是围绕在我的周围，但我无法去亵渎或者说是去背叛他们，因为就我现在所认为的他们，就是我的一切。

    因为我付出了很多。也是希望能够得到她们的认可。其实我已经很蠢了。我没有天赋也没有才能甚至是连自己的生活都过的孤苦伶仃。这是我自己选择的道路而已。

    这些都是我实在的想法，其实就是充满了恶臭的幻想而已了。不管是什么抨击的话也好还是攻击的话也好其实这些都是基本的东西。

    我觉得大家都会喜欢看的东西其实就是在小变数中进入大的改动。或者带入感到了一种接近真实的幻想。我是会慢慢的探索的。

    所以，祈求玖还再多给我一点点时间。我只不过是一个肮脏的凡人罢了。把我剥离掉的幻想和我的思考，都归结于意淫吧。他们并不会在意的。

    是的，你们都没有回应我，可能真的没有了人的陪伴，那种日子正常人只可以郁郁寡欢吧。

    我只是一个很不值得的家伙，没有什么值得怜悯的。希望大家能多带点理智。？

    但其实就是说？说为了自己嘛？为了大家嘛？白白的热血了一场而已。