所认为的事物看起来就像是灰尘一样的渺小，但只是在这里面寻找就像是在末日里自信的说我能活下来一样的无聊。
更是打着现在我有一把弓箭就好像是说什么都没有用了一样。交流的工具是语言，传播力与影响力还有很多奇怪的东西都是值得自己在意的。但是在一个所有东西都围着你转的世界里面，首先会觉得害怕的还是自己，因为我始终认为什么都是虚无的。
至少你认为的健康，知识还有房产啊，武器啊，技能啊，语言啊。甚至连仇恨和感情这些改变看不到没有数值准确规范的东西都是一样的不值得一谈的，要仔细说明一些问题的话，我也好像是很闲的一样，会认为丝毫没有再次会谈发理由。
所有的东西都是可以剥夺的，可怕之处在于颠倒所有和控制局限，加上强烈的抑制，你所认为的高墙已经建立起来很大很多了嘛，但终究还是被困在期间，最开始诉说故事多人也不是为了给小孩子编造一些没有理解意义的东西吧。
其实真实和虚假往往都在一瞬间，都在不能察觉之间，突出的就是一个虚伪和不会回忆起来的不包容。
任何时间点都是在摆弄着自己的看法总觉得自己很高大，总觉得自己很伟大，总觉得自己有多么的了不起，总好像觉得一切都是对于自己是有利的，总觉得事物的存在就是因为我而诞生的。这是无比自大的想法，但其实都是环境造就的，没有人会在自己的角度上去对于其他的问题作出应有的理解和决定，也就是一个选择上的代替了。当然了缺乏很多原则会被人指责说就是神棍一样的存在。
于是大把大把的人都忽视了一个本能，那就是实际上什么都是虚的，真正有意义的事物都是取决于自己的身心，要是自己不强大的话。有再多的东西都是虚的。有再多的产物都是空洞的。本来就不是什么一两句话就能说明白的事情。本来就不是理所当然的事情，我期待着自己的结果会如同我诅咒他们一样，感到自己的不愉快和本就薄弱的意识掺杂在这期间。
所谓的事物就是撕扯下来再斗争一番的该死的环境罢了。我觉得还是我的错误，假如我是一个很丑的人的话说这些就会遭到真正的恶心和讨厌，比如说几百斤的肥猪一样的人在这里发泄着厌恶的气息，还在诅咒天诅咒地之类的。对于这样的角色，我想是除了肥猪以外或者说是圣母玛利亚一样的脑子里只想着救济的家伙会同情他们。
其实在我看来都是活该的，但是命运和世界的走向根本不会惯着你这样发展。而我只是参考我至今还看到的事件作出些结论而已。
现在作者也要和个乞丐一样的在网络世界上乞讨了，在各个平台卖弄着自己的人设还有很多东西。觉得这样的话就会被人喜欢。当然了，我既然只做真东西和只追求力量和技术。那我自己对于自己的堕落还有很多不堪的事物能做些什么呢。
只是看到很多人在受到一点点小的打击之后就可以像其他人哭诉，而且最离谱的还是有哭诉的对象。但我是没有的，我也认为在最虚弱的时候认可我的人，就是在无耻的羞辱我。我在为我自己感到恶心的同时也在为怜悯我的人感到恶心。
我本质上厌恶这种行为，这就是我所走的极端，本身上能得到些什么呢，是我无法所想象的事物，但直到现在我都惊讶这个丰富世界的多样性。
所以才会不自觉的认为很无聊，这是我所觉得自己最不实际经过的所以很难为情而已。
而现在我所接手的一些事物，原本就在以离开和结束之间难以作出抉择，开始和结束之间到现在也是一样的。
多种变幻的事物都产生在排除自己以外的其他地方之中，我想其实我自己很觉得无聊就是了，但如果现在就这么做的话我想其实实际上合理与不合理都没什么值得掂量的。
断断续续的只是在透支着我原本就不多的思维而已，本身世界之上和世界之下都是遮掩着我的眼睛的，只看见我的一部分，而不会因为一大部分区别开来的东西而变得不得到自己的救赎，我想自己就是自己吧，要说什么能让我本来的面目变得更能得到独处的目的，但最后想起来。
没有的，就是没有的，无论怎么再歇斯底里的去做还是达不到一个所谓的分分割线一般的内容我只是在呼唤着自己的本能，想要更努力一点罢了。
普通人的境界就是普通人，而排除这些普通人所能做的以外，我想要证明一下属于我自己之外的东西是能够充分的填满我自己的，但是如此想来总是觉得不太重要，想要为了什么而作出决定嘛。
可是啊，技术在潮流之上慢慢的前进，我所欠缺的就越多。想来水平这个东西就算是最厉害的人都不能一直维持在一个巅峰的时刻，这是真实的世界就不会有所谓夸张的东西出现。就自己来看事实就是这样的，我想我自己不应该这样。
于是就一直在各种地方打转，我记得我在最开始的时候就没有作出多少的努力，而现在看起来就像是死尸一样。
在成群结队的奔走着，相互传告着，很庆幸的一件事情就是我还未为自己找到些什么就已经拿不住跟脚了。反正马上什么都会结束。看起来什么都不会对于我来说有多好的解释，我就是这样而已，就是这个样子罢了，稍微的休息一下就会马上爬起来说不行。
一点点的埋没在我的最终开始和结束的地方。始终是不会对于本来就有的东西说些什么的。我回答出来就是说不能答应的东西。现在越来越贫困了。是指精神上的萎靡不振。
我知道这个原因是来自于哪里，我不想有什么追随者还是人之类的，目的就是要我独树一帜，要我别出心裁的斩获到属于自己之外的事物。我总是觉得我过于无聊了，在各个方位所得到的没有意义的东西对于我来说都是不够成熟的事物。而最近而言也不会成为什么有趣的东西。总是想着自己到底在干嘛自己的心到底被谁给吞噬了，还是说我根本就做不到？
我不值得骄傲，也不知道为什么要这样。
其实网络小说一点都不好挣钱，在最开始的时候我也不知道不能察觉到这条道路的艰险。所谓的没有经验就随便的成功的人。至少我没有看到过所谓的天命之子，而我所有的微小的创作也只是别人给予的最小的关怀。
我只是想让深沉一点的东西变得更加的符合我的看法而已，虽然已经很久都没有来关于我的故事了，但这些或许都代表着自己的命运。我看见的都是一些比较奇怪的东西罢了，而如今现在的这个本领还有我所真正热爱的东西都会消失在本来就没有的地方上，我想自己变得更加有趣一点，可是现在我想自己到底该做些什么呢，我很无奈而且很不涨记性。
现在倒好了，什么都不用负责的世界诞生了，最开始的话就是对于运气做出最好的解释，我只要有着足够的内容的话，无论在哪里，无论在什么时候都是会成为一样的。那些东西就是我的力量，那些东西就是属于我的归宿，在花费了的事件和时间之中最负责任的东西还得是我自己所称赞的内在部分，不是说我能怎么样。
而是在很多时候我就成为了我自己的一个位置上比较独特的部分，一点点的付出也是最值得自己幸赖的事物，现在看起来就不是很有趣味。
我看似掌握了一个绝无论比的妙招，但现在看来其实并不是这样的，为了所谓的爆料来对于自己所写的东西有了一个关联，连自己都会变成商品一样的东西了。我想自己总是在这里看着这些没有意义的内容说些什么。
但我总是在嘲笑自己的一切，嘲笑周围的一切，看着没有意义的东西一点点的增多就好像自己在对着自己说笑一样。这些其实都没有什么用不是吗。
一份心就在我的面上，在我看到的事物之上，还是在无尽的虚无之中，就像是把人给关进了漆黑一片的房子里，看上去就是这样的效果，其实大家都不是好的也不是坏的，极其有趣的事情就是会造就最后极端的发展开来。
我看来还是没有逻辑的陷入了一个没有人的困境之中。总之这是属于我的一切了。慢慢的把他们添加起来，就像是做饭一样。涉及到的东西也是很多的。我不再做其他人的小丑而是在自我的螺旋中一步步的走向更远的地方，总之我是很觉得有趣的，但是都想着不劳而获的话，你觉得这样的生活给予了你什么呢，就我觉得的来看这些都不是属于你的。
本身的馈赠都算不上什么，甚至不可以成为一个值得看到的东西，最后也是一样的会被吞噬。
黑暗的世界之中总会有着不一样的区别对待，在漫长的长跑之中不相上下的是我自己的路途。没有一天没有一种时刻会被因为自己的压力和阻力说再见，看起来啊会觉得很有意思，但是到了哪里都是一样的，我觉得会很有趣的东西最后还是会迎来毁灭。
看着一切消失或许比自己消失来的更要有趣起来，本来就是可以这样选择的，于是快乐的东西会变得很加快乐起来了。我想的也是很简单的，并不激动，但是我想说的还是那些东西，不要糊弄我本身，也不要对于我原来就有的东西说些什么，看起来就好像很有趣一样。
可是你不明白的是一个孩子能不能帮助自己做出什么行为之上的事情。
比如在一个位置上说明奇怪的东西，随意的发泄着来自于自己的悲痛。其实我的巧妙也不属自己，只是在这点之上会看到自己的地方出现了很奇怪的东西，追逐至今。要把什么作为玩弄一样的玩具吗，我想不会的，什么都不会迎来属于他们的光辉的。
现在事件对于我来说就成了一个可以参考的东西，他们是有价值的小短片组成在一起的，在很久以前他们就开始研究起来了。而我呢，在忘记的途中把一切都省略了，想想自己到底能干些什么吧，肮脏的人生在最开始就被注定了。
假设我和我所在的世界相互聚集，那么就要依靠所谓的人的关系来判断这些东西，最开始的时候是说自己，而到了后来的话就不再是说自己了，就是说别人说其他的事情，本身看起来或是合适的话。就是因为出生的环境有对于我来说是一样的东西存在的，在大的环境下也是一样的，可是我本来就不是一个比较垃圾比较弱小的家伙，我现在就是要对于自己的身份还有自己的想法说些合理的操作才行。现在看来一切都很普通而已。
至少在决定之前，我想的东西会变成我的力量，他们都是所互相关联的东西，虽然是很杂乱的，但我爱着自己的现在的这个时刻觉得自己会很有意思就是了。
对比于最开始的描写，什么事物都能按照自己的意愿和规律来运作的话，我就会觉得自己很出色很成功。而现在看来一切都比较不适合。想着自己能对于自己付出的东西做着合适的解释的话，其实作乐之后就是可以随意抛弃的东西。
我很少提到的就是在记录之外的欲望，那就是对于人来说的另一种东西。是被叫做快感的东西。只要稍微的疏忽那么一下子的话就会因为这个而导致自己的变相变得不富裕不充足起来。这恰恰的导致了没有意义的事情会发生的很多很多很多。
我讨厌这样，太过于轻薄。