几乎是所有的在尝试过之后就会很轻而易举的发现，其实自己是丝毫没有什么作用和安全感的。要有也是自己虚幻出来的和谐。

    属于是对于一些渴望不能够实际的表达出来，这些样本本来就是很严格的但始终都脱离了很多东西。虽然搞不清到底是什么东西在作祟，但是可以准确的预定的就是。除了很大的一些因素之外，还有很多基本不能涉及的领域和基本不被区分开来的事情。

    虽然只是一时兴起，但是燃烧下来的火焰就会很快的熄灭。有如此之反复之后，反而更加的不合时宜了。消失在这里是必然的，但认为什么和什么相关，这个线索上来说就不切实际。

    总之含含糊糊着的，造就了唯一清醒的认知。虽然说真要追上什么神的地步的话，还是要包括所有的东西都接纳而利用，基本达到一个小全能的状态，毕竟不是真正的全能的，也不知道遇到的到底有多少高手和多少弱到不行的家伙。

    要是不想活了的话那还不如是正面交锋，要是又想装模作样，又想牟利的话，没有明确的选择逃跑必然就会死亡。

    这些都是真心话，只不过我没有掀起什么波浪的可能性就是了。吃饭的时候是应该想些什么呢？是需要感谢什么呢？可以想也可以不想，但是就会被特定的植入一些东西，基本谁都受不了，可以算作是恶魔的低语。总之走走停停的路上一直是充满了各种各样的可能性，不是说一就有二的。

    很累嘛，遗憾的是并不是带着金手指和金汤勺出生的，很抱歉受尽了各种辱骂和欺负。这些本来在他们的描述里就是被区分为很不值得的一类，我之所以一而再再而三的去描述一下十分柔弱的心理，基本就是那种地雷系的女子该发发癫的样。可我可是是啊，要说万里挑一，其实就是唯一。

    首先想明白自己算个什么东西了，就会有接下来的一步走。有的时候人们认为胜券在握了，但其实就凭普通人的预测和猜想来说。还没有达到真正的全知全能之前就会在混乱和不堪重负中迷失，最后在时间的流动中衰老和消亡。

    我是知道都是这个结果的，显然现在很多事情都毫不在意了，至少知道了挣扎之后基本99.…%后面还可以加上无数个9。不是说不可能，可能的事情也太多了，这些都显着告诉自己会是怎么一回事情就是怎么一个情况就是了。

    想不明白的话也就不用明白，这些对于原本的接受者都是痛苦的。只要是刻意的去想一些东西会使得自己很难受的话，那么这份东西对于自己来说就是一个病因，是一份彻底的现实的诅咒，是来自于看不到的精神魔力之上的要求。必然唯一的治疗方法就是遗忘或者改变对于这些回想的根本认知，也就是自己洗自己的脑。

    当然了，这个世界那个世界什么的，都不是人为就能确定的。本身就只是想写一些既有价值又符合这个世界本就拥有的东西。但这些东西其实和我的生活是背道而驰的，也逐渐的在带着我走向真正的深渊。开始和自己的内心和很多过往的事情一样的面临着在魂飞魄散之前就要一直承担下去的无尽压迫感。这些都来源于我。

    也就是开始认知之后并在脑子里自己和自己说话的自我，要人真的分成灵魂和肉体的话，其实这个我还有很多部分组成。就是组织之类的东西了。虽然本来就没有什么可谓的公信力之类的事情，只不过是因为奇怪的观念而给人带来一种对于没见过事情的好奇的话。那么一会儿就会感觉到腻歪的。

    当我想要表达一些什么的话的时候，其实就已经开始暗示着自己之后将来要做些什么了。从来不会把自己看得很高大之类的，有的话只是希望谁能痛痛快快的赐予我死亡。像这样扭曲的心态，只是因为从来没有做过恶所导致的？

    错在了很多地方？在于自己那点微不足道的破事，还是被奇奇怪怪的自我约束和其他的话语给冲坏了脑子。但不堪负重是真的，痛苦是真的，不想要面对现实也是真的。这一切都很显而易见的就摆在了我的眼前。

    能再拯救一下自己吗，哪怕就是把我捎一段路都好啊？

    不，不可能，因为在做出违背了环境的事情之前。在爆发的一瞬间之前一切都不会得到真正的解放。

    彻底的迷失在了自我方向杆中，没有意义的胡乱绘写着一个自己都融入不了的世界。没有寄托之所，显得是那么的悲伤。也从未去选择什么，只是害怕害了谁。

    这样的话就会任由着自立着的火柴，掉下悬崖之间，逐渐的熄灭。仅存的余光也在，风驰电掣的坠落中消失，化作灰烬的同时有着许多有趣的结果。稍微承受不了的话，也是一样的不挂钩在一起。

    这丝毫没有送给作为指标，但是清楚看清这一切之前就没有明面上合理的去做了解析。

    变动着的心和几乎不会焊死在一条线上的火星，只是在消失而已。从大的流程来看也一直是这样的，所以很舒服的死法还是睡一觉就过去了。但是这似乎太过于美好了。

    想这些其实只是发发牢骚，该干嘛还是干嘛。

    想故事写爽文，大家都想要热度和钱而已，我也不例外就是了。只是自己写不出来才会一天天的抱怨，最离谱的是我打心底的不明白，为什么现在还有人成百万百万数量的看小说，其实我最不喜欢看书了，现在也是，自己写了这么几十万字。对于没有写过的人来说可能是很大的一笔数目了。但是对于我来说，因为没有收益，而且早就该切掉的书。我硬是卡bug一样的下了生死之约，反正无论如何都要对的起先前的主角。至少每天我都在努力。

    虽然看不见光就是了。一直沉寂于黑暗之中，对于这些事物本来就没有多少合适的事物呢？现在看起来又怎么弄，现在看起来都是没有什么办法和事物的。

    如此一来困境就已经打开了，可能没有人能够看清这到底发生了什么，但是对于这些事物如何才能改变现有的事物，只是周围的东西一直都在人做为恶心我，于是恶心之后，会产生最基本的愤怒和气愤，到底该要怎么办，到底该做些什么才好。

    我想这一切的根本都是源于我自己的，但综合起来并不是许愿机。总之有很多的想法但是还处于一个阶段，本质上还是一个人的修行，在估摸着的混乱情况下看的十分的开朗。该如何去办和怎么去做都该区分于各种各样的事情。

    本身想来想想去，始终是被控在了这里，心中就只是在一直想着不属于我的事情和想法。本来就是触摸不到的东西，无比的烦躁对于我来说始终是这样的。理解些什么呢？指望着能够说明些什么呢。

    有限制有限制有限制，至始至终还是无法回头，看向之前和之后的处理，无法得到属于期间的事物，再多想都是没有作用的。

    现在已经已经厌倦了，丝毫没有察觉到最终是出了些什么问题的。

    这就是劫难之中，不出意外的话我就在瞬间变得难舍难分了。

    修炼？试炼？

    我不知道，本身按照道理来说人死后就会魂飞魄散，只是现在已经失去了对于远久事物的基本法。而这些东西看起来有什么意思。整合起来也是心力衰竭，久久不得安宁，就现在看起来应该用各种方法去治愈自己，但索求的东西都是一样的。

    我也不会对于自己的生活还有事物都说些什么，一切都归咎于阴霾和很多奇异的事情之上。

    其实说来什么看多了看久了都是一些价值之类的，无论怎么看或者是怎么说都是一样的。尘归尘土归土。一切都是差不多的。能走多久呢？

    我倒是没有看多明白，但是这些对于我来说都是一些基础的问题，想要多少的去看和处理都有一大堆的问题，现如今看起来，如何如何之类的，我想到了头。

    正常吗？反正随便的丢弃掉的东西，就和垃圾一样。持续的贡献出价值的东西本身就是私思乱想的结果，解放自由和自我之间的根本，是提升过后的折磨。

    想要我自己去看看，我才能明白属于我自己的东西，本身会得到些什么或者是回忆到最美好的东西。随着时间堆积起来的片段一切会变得越来越丰富起来，不是一瞬间在一秒中出现的东西开始渐渐的变多了了起来而是自己来自于自己的心情和本身就应该去发掘的一些东西不再构成真的东西。

    就和天书一样，就和我写的一样，就我一个人能看得懂，看得明白，只不过是勾起我某些回忆的记忆罢了。这些对于我来说就像是虚晃的一样，想太多了也没有丝毫的作用。

    再让我得到一点点的安慰吧，再使得我自己做出别样的解释吧，到底该怎么办。都是基础的事物。

    我和我之外的都一样，和这些东西都一样，和无法决定的事情都一样。想要去追究些什么都是一样的。

    至少没有去和什么东西做纠纷，至少没有去充分的去为非作歹。只是在内心压抑着自己，跟随着心中所想的事物和事情，到底该如何是好呢？

    可这些回像是基本的一样什么都没有得到，同时也是不足以维持于本来就有的一些东西的。

    太模糊了，首先会想到很久以前自己所想到的一些事情，而这些都是存在于过去的某些回忆罢了。现在也好还是将来也罢了。随着年龄的越来越大，人的心性也都在改变。因为本就不是脱离了彻底。而是在乎于各方利益之间的强弱关系。本来的法则也好还是花费也好。

    处于某一个地位之后就会这样，是热血上头的，原本就是维持而已。

    在很久以前，或者是远古的时候，大概在以前，之后的某些事情，回忆的碎片一点点的叠加。制造出的东西会被很多人带动起来。

    最后迷失掉本来就有的东西，从而变得戾气重重。这些事物是因为我自己看明白了嘛？还是说这一切却都是没有用处的？

    可是啊，再怎么想都是一样的啊，在受不了痛苦了之后大多数人唯一的救赎就是自杀。无法承受和简直无法面对。

    不过作为基数应该就只有这份尽头了，虽然一直都有想要逃出去的家伙，但这些属实都不是很有用的做法。这一切都归咎在一种可能之中。只是希望在某些地方能够真正的做到些什么自己值得的事情，而不是沉溺于愉快之间，祈求我再多些什么嘛？

    大概猜测的话都是因为乱七八糟的东西。

    杂乱无章的就是我所拥戴的，而一切都可以忽略。

    现在看来都是确信的东西。我想我本身就该往好处和坏处去想。各种不同的极端都丢在了这里。稀奇古怪的事情和看法都太多了。

    但是一瞬之间的事情罢了，总是被描述的很神奇，大概的知道你们都需要些什么了，我接下来会很快的结束这个章节，试图去开始强迫一下自己。本身这些讨论之间就夹杂了太多不必要的东西，觉得无聊就会慢慢的走开，而不是一而再再而三的去重复相同的垃圾话。效益也不会很高，人也是如此，大把的时间都浪费了一样。

    这代表着不符合情理的东西，明明都是骗子而已，何必再这样自己为难自己呢？都作为糊涂鬼在一起混世就好了嘛。

    真的是很不愉快啊，追求享受本身就没有什么错，提供服务的人也是一样的需要各种东西。

    这里还是属于我的空间，是昏暗的世界之外，我找到的一块比较适合我的地方，有的只是黑暗和脚下的星空地板，这可以称之为屏障也可以谈论说是非常可爱的东西，但一切都不至于就这么简单的结决了。

    我对于之前就比较熟悉的事情有着极其重大的享受，而对于之后的事情却可以改变所产生的一切。

    只是在一味的说些什么没有价值的东西罢了，现在并不能代表着一切，我也为之期望着自己其实不要这么费劲的去打着这样的一个心思，其实说到底是怎么回事。

    哈哈，真的很奇怪。这些就像是玩偶一样的摆动着的样子。很让我迷惑，可是逃避？这连算些什么我都不好说了。即使是强加在自己身上的也是一样。

    毫无关联。