度过经常想的一些遥远的思维回路，如今不是在评价上好处走。而是在放弃和堕落的负面中积压着的。

    包括不限于。

    “不想想了。很累。”

    “为什么别人不需要努力就能如此快乐。”

    “我好嫉妒啊，只能作为一个旁观者。”

    “因为差劲所以，不可能成为人生赢家。”

    “老是收到打击和辱骂，已经受不了了。”

    “明知道不能这样做，但还是做下去了。”

    “好后悔啊，可是感觉根本就没有所谓的重来。”

    还有很多…大概每天都在重复着这些话语，像是对自己念咒似的，不看就不会明白到底哪儿出了问题。

    如果察觉之前想通了才行，现在不是我的时间点，也是希望，在这一部分开始之前。做足准备。

    卡在这片间隙之中，我觉得我不会被抛弃，那么就可以维持这个微妙的平衡。

    很多时候都是事不由己的，虽然觉得往与这个相反的方向走就可以了，但是现在看来还不算晚。

    无论是谁，还是在什么时候，将什么样的东西根据道理说明白了，说好了，就有一定程度间的道理。这种综合能力就是我的经验。

    但这并不能帮自己改变些什么，因为大伙都是唯利是图的家伙。事实就是如此，突出在服务和协议之外的，是一颗杀心。除了我之外的所有事物都将化作为灰烬，要想继续下去的话就要建立在消除其他视角之前。

    逐步的从那个高度到不可预测的环境，深入到普通的环境中去。

    回忆下来会自顾自的说明时间线，虽然可能就只有好几个月的倒计时了。但我想自己首先要做的并不是在倒计时的时间点。去分段落，而是为了我自己做好准备才行，首要的任务是准备。

    积累是谁都会去做的事情，而消耗一部分积累之后，就会显得疲劳。在各种思考中把自我磨灭到了一定的地步，引起风波才是唯一。从来不是想当然才能引起需要的目光。

    而现在流量和瞩目就是能超越本领成为一个值得保护的利益体。但换算一路下来就是一个不需要功夫的创作而已，甚至一直抄袭而已。建立起来的必然是一人之下万人之上的局面。

    我没有那种伟大的志向，也没有什么反叛的心理。只是想多了就会回到这些思考之中去，要我自己做些什么的话，首先要明白的就是这些。

    经历了很多的时间，换来的不可能心理就是追求价值。

    但我扪心自问就是这样的，丝毫不会改变的话，那么现在就是这个样子。

    虽然从这个侧面可以了解到一部分，但毕竟保守起见谁都不好说明自己已经真正的控制住自己了。把我认为的我和我现在所做的我都划分在一起，要说好一点的话，一瞬间就能够做成功，但我其实没有目标。

    有也是埋没在心理，因为撕裂的关系，一部分代表的是另一部分。所以不是现在就可以解决的。

    结果有很多种，大不了就是常用的那几种，上中下，高低不同。也就一直在衡量好与坏的不同。

    具体来说就是在什么地方做了一些什么事情，而我这些都可以算是感想和回忆，但算不算小说，其实成绩上来说也没有什么吸引人的地方。希望与期望都是不同的。

    总是差异化的思考，首先要明确的就是我自己。

    如今到头了，（当然不知道是多少次的重复了）而现在还是得有一部分的依据才能稳住现在的时间。

    简直是从一开始就是一个错误，因为你无法有，无法承认，同时也不会认可这些。

    要想明确化的规定既定的东西的话，首先就得好好的去学习。排除这个学不学的进去的问题，现在看就是有限的时间，问题在这里彰显的毫无疑问，再给我一个机会的话。

    所谓堕落成性，只要维持着这个微妙的平衡的话，至少还是可以的。能接受的话，还是接受为好。不能的话也是一直的在打折扣。

    看看你在做些什么嘛，毫无逻辑的推进的话还不如什么奇怪的剧情。

    和类似于盘古开天地一样的情节，现在我卡在这里，当然了。这样说是不合理的，至少我没有想过要怎么样继续。

    黑色代表着的就是看不见，和没有灯光灯地方，意识这种东西也是在黑暗中诞生的。我最开始是怎么来的，和之后怎么诞生的都不同。

    孕育而出是正确的事情，每过一会就会觉得很无趣。至少去做什么都有一个参考。

    我没有，也就没有什么好说的，而且之前不会有，现在也不会有。重大的事情中存在的压力也无法忍受，就会寻找轻松的方式去解放。

    不知道是一开始就堕落成性了，还是说原本的话就不简单的认为自己是一个并不天真的人呢？

    不，现在已经不再是人类了，什么角度也好，处于这个区间之后就无法再去定义人这种东西了。

    可爱的事物，和美好的事物。基本上都没有歌颂过了，反而觉得很无聊，会在这些事情上有所疑问，但是这些疑问不在我的理解以内。

    相信在梦中，比这一切都要美好的事物会更多，而这次结束之后还有剩下来的时间也会逐渐的减少。只是希望还能再详细一些，只是觉得还能再具体一点。这点就够了，很多时候失落的只是自己是对于很多东西都不明白的唯一，而这些不是我的错误，也不代表着就不能成为一种正确的方式。

    是的，没有做到。就是孤僻到了一定的境界，但其实到了黑暗之中并不是我想把故事说给谁听，写下来只是为了要继续下去而已。

    化作灰烬的一瞬间，什么廉耻道德伦理之类的强加之物都会化作真正的泡沫。

    最后先前觉得有趣的也会消失，觉角色之间也只是设定而已，因为没有什么感觉和感情，最多的就是毫无欲望，但清楚的了解到肌肤乃至身姿体态的每一种之后，我自理的想法就只会着落在这其中。

    真是无法解脱，其实并不是我在控制着这一切，想要在什么地方诅咒着自己，那强度上来之后。还得扯着自己的脸，再打自己几巴掌，最后无论是什么时候，都无法得到原谅。

    是自己的认可，这个已经在回忆里失去了信念了，已经不再是我了，空下来也会寻找些事情去做，不是因为要做而是不得不做。

    牺牲品，贡品，祭品，无一例外都在发挥着期间相同属性的不同结论。

    可耻的是无法脱身，而被言语相向的事物给抓住了。虽然很讨厌这些说法，虽然很不想去说明这些东西。

    但是我没有得到自己的认可之前就会这样一直下去的，我希望我能做好，但是病了。

    就不再能够治愈，心已经死了，身体也开始破败不堪。虽然说自己很累了，但是丝毫没有可能得到喘息的机会，时间就像是现在一样的。会逐渐的失去掉原本的光辉，在一次次的尽心尽力之间失去掉光辉。

    到底写了些什么，我总结不出来，因为都是随心所欲的。只是有一个最基本的目标，那就是数量，虽然说有很多错误的地方，但谁都时是一样的，要时刻的追求一个质量才会得到可以窥见的解放，而我已经持续了很久很久了。这些话可以对着任何事物说起来，或者去打动些什么人。

    但在我看来要真正的诚实的面对谁都已经算是不可能的事情了。别说现在，即使是将来也会是一样的。浪费时间，到时候该嫉妒的嫉妒，该羡慕的羡慕，我还是一无是处。

    但怎么也好，就是不甘心，也许这就是我的组成成分的一部分。见不得什么时候轮到我，但已经偷着自娱自乐的日子都不存在了。

    所以才会在成形的依据上不断的想这些事情。现在也好将来也罢，都是一样的，为什么能够那么自然的表露出自己的想法呢？这些在过往的事物中明显都不是那么重要的，这个尝试也是一样的。

    大家都太过于把自己当成一回事了，算了，我只要自己明白就好了。记住我只是一个不起眼的灰烬。只配埋在深渊的最底下。

    这点明白就好，其他的都别做评价了。

    是这样的，既然公开的话，就不会有过多的秘密。但内心的想法和防线都是自己铸成的，要想先学会怎么做之前。

    我按照现在有的几种可能再去回顾一下这些事情的根本。

    原来我是不知道怎么写小说的，而现在已经写了有60万了。除了最开始八字的首推给我推了一批人以外，接下来的每一个月都不会是我拿钱的日子，都是自己绞尽脑汁去想去思考的。

    我要做到一个什么样的高度？我不知道，复反正当你觉得你很牛的时候，你已经输了一半了。数量上维持一刻的思考，就算是一边读秒，一边计时心脏的跳动。这虽然不难，但对于我连读书读一会就会头痛的来说是极其的难以做到，主要是维持稳定的心几乎不可能。

    虽然在说我的经历，但是我迁移到了其他点上了。这和我没有基本的逻辑性也有关。其实做这些也在原本的意思上是为了吸引人而做的噱头罢了，但是我是真的在做。虽然不是为了水而水，只是在设计上的尝试而已。和那些成功的作者来谈也不一定有什么价值。

    自然这个东西是依据个人来评判的，按潜意识的这个时间点。世界上各个地方都闹得沸沸洋洋了。而现如今再去看这些的话，我想自己还是先要说明用意。

    是这样的，出生开始就被推着走，其实我不知道要干什么，也不知道为什么要这么做，当找到了自我以后也要观察周围还有这个身体能撑到什么时候。

    当然了，自然是都想要一身的神力做一个无所不能的人。连带着的荣誉还有很多都埋在自己的心理，我期望自己没有多少点可以查看的基本，至少技能点已经很久没有获取了。

    要在我之前的属性上带入原本地下城的属性的话。

    我觉得我应该是一个只有10-11级的小平民而已，而且不会魔法，不会武功，也不会用什么技术。还是一个患病的状态。

    实际来说要是随着字数的越来越多，我所要写的和圆回来的东西也就越多。时间可以浪费，但日子要算好，其他的安排都不会管那么多，不出很久，一瞬间就恍若隔世。

    再去思考什么的话都是没有意义的了，要再次继续做自己的话，其实也没有什么用。

    我算是看明白了？按照最基本的套路来说就是看破了红尘能够做化成仙了。

    虽然现在基本上都是照着欲望和快乐去谋划的各种刺激点。造就和一些追求背道而驰了。

    也不是我区区一个小垃圾能管的事情，在理就是这些事情。要在高度上来说觉得可以的话，最好还是接受，而不能接受的话也没有办法。

    对的现在感觉上来说是很无聊了，对于基础上熟悉的内容也很无聊了。

    进进退退，然后也没有一个比较具体的准则。反正都是唯一定则，大家会都会跟着走。

    还不是和山脉一样，在地裂运动，不是你是山尖。就是我是山坡，泥土和岩石。在运动中碰撞，挤压。知道这些也没有什么用。还得调动一些东西才行。

    反正现在已经久远了，也不知道日子还能走多久了。

    这看起来每一次都是遗言的感觉，自然是这样的。因为撕裂和扭曲的程度达到了一个非同凡响的层级。

    还是选择了不去填充，现在过的生活除了不肥以外，就是个傻逼一样。

    没事，与你无关。

    这微妙的平衡由自我本身存在的东西维持，算得上是强制的意志力，带来的真正的抑制。所以不到时候不会爆炸的。

    可是我也想在什么时候把自己燃烧殆尽寻求一个痛快，什么时候呢？

    倒计时只挂在心里不在口中，谁都不知道啦，与莫须有做对的自己。

    遗弃和剥掉的一切，是自我的层层解析，至少这样的程度还不够。还得再继续下去。

    可能是欲望中的贪婪在作祟，但痴心妄想什么的，就是有一丝的可能也要抓住。

    不会再有接下来的连续了。那就一直等到意识消散之前，看能不能兑现承诺。

    自然，这些都和任何无关。是我的问题。