时间对于我来说显然就是一个意外状中的意外，稍加注意上的时候，就发现其实太过于纠结这个东西了。

    我其实是不知道到底谁在讨论这些的，但我也无能为力。对于最基础的数据和最为合理的想法来说都是一样的。我想自己就这样吧，安放着的心情在我付出的时间中慢慢的度过，死灰也许还算不错？其实我不知道还有什么可能的，也算不出到底哪里会有些有趣的事情。

    也是这样的话，不是我在对我自己说些什么没有底的话语，而没有无论看起来是什么的地方，我想这些都是有趣的东西，对于我来说都想多了。对于我来说没有太多美好的事情。清醒中慢慢的增加起来，就这会儿的时间里，看着一切就像是戏子一样，总算是无所可以依据的。

    现在想起来有些有趣的事情，马上就会如死灰一般的消失，即使是现在之后和之前发生的情景有所改变，但都逃不过我的眷顾，我想一切都不会好起来的，那么就让我一个人一直这样无聊下去吧，排列组合着的各种事情，也是微妙到极致的。

    胡说八道的我也还是在这个过程中什么都不会得到，而一切也就都像我刚刚开始的一样，没有所谓的收益和收成，可以看得到的话。一会儿就消失了。只是这样的话，对于我来说太多都是多余的了，因为根本上不会进行多大的程度上的影响。

    直接说着也不会太好，都有一些很大部分和很多程度的问题。

    只是我想我已经走到了某些不一样的极端之中了，留不下来的就都是他人的选择，对于我自己来说勉强着都不会看到一个所谓的凝聚力。最后没有办法的事情就会很和以前一样。丝毫的没有异义，丝毫的不会改变现在的格局。只是在抱怨中度过每一分钟每一秒中，甚至在察觉到事情还不算严重之前，就已经泄了气。

    是的我还是十分到柔弱的，弱小到了一定的地步而对于我来说着就像是没有多大必要了一样，看着自己慢慢的沉默下来，也不必要去关心其他人究竟在干些什么了，属于我的最终也只会是我本身就存在的东西，这些是法则间本就包含着的，而稍微的用心实际上最可能的成就还是在我自己这里。

    “看吧，这些都是你自己走过来的东西，就算是追求上有些许的不完美的东西。也没有必要了吧。”

    “是的，我几乎在这一刻或者是在很久以前就有这样的状态了。”

    “虽然说正常的描述之间是要说明你自己到底在干些什么的，而我却是忽略了这些把一切的生活和交际方式都推向了一边，是要发誓的承认一些所追求的东西。”

    “于是在这样的一条几乎扭曲到极点的道路上是不是什么都没有了是吧？”

    “是的即使是这样的道路我也能够接受，因为对于我来说，这就是属于我的归宿，因为拒绝了那样子看起来合理的他人的回报。”

    “那么你真的不后悔吗？”

    “实在想来其实是一点都不后悔的，因为我想着我就是我，我不会因为我在这一点或者说这一刻就表示出无聊或者说是不满意之类的，因为我知道属于我的一些事情本来就很离谱了。于是放下了与其他的和我看似就是同类的东西的对等，所散发出来的恶臭也不是天真的幻想所能够剔除的，原因就是这样的。那么就需要我去维护着这些东东。现在可能做不到太好，可是我相信既然在这个过程中走了很久了，而且走了很远很远了，那么再去回头就是前功尽弃了。”

    “想起来最开始你应该不是能接受这样的情况的吧，下彻底的决心之前是用着什么样的心情呢？”

    “我不知道我是怎么样的心情，我我也不知道最后会发生什么，可是我所知道的是这些就像是很多英雄人物或者说故事中逆天的主角一样。能在最普遍很正常的行动中，最有可能的写出属于你的故事的话，我觉得这点重要之前，最充分需要表达的。就是自己。”

    “其实你是早就走在极限边上了吧，无论如何干什么都是一样的忧愁寡断，现在也差不多是这个样子，即使是未来也会看不清到底是什么样子的。”

    “那些应该说就是迷糊的形状吧。”

    “虽然远离和收敛让心情上有了很多的不同，但是我会活着就是代表着我还存在，我真的想要再继续下去，那么仅仅是努力的话。”

    “你是知道什么是努力的吧，但是这些努力似乎没有给你看到应该有的成果啊，那么是不是就是一种严重的愚蠢的行为呢？”

    “反正发展就是这样的，即使是走了那么久，即使是经历了那么多。所不变的事物还是不会有多少变化的。所经历的人和事物也是一样的在等待着结果和表现。”

    总结的话题一下子就能够想懂懂到这么多，是真的很满意啊。但就这样的话，也许会觉得很不错呢？

    是吗？我觉得不是，而且就现在看的这个样子更多的是在诉说着我自己的不平凡性，其实加了一种想法就会不断的重复着这些内容，把一切刚刚开始的事情变得越来越不和谐，变得越来越不美好。

    就像是现在这个样子，我也是要死不活的状态的，祈求着些什么呢？或许我早就知道了这无人问津的后果了，没有后顾之忧的现在看起来就是如此的悲伤，拯救与我自己来说算不上合理，但太过于漠视一切的态度就摆在这里，没有办法了，几乎是一个没有任何成就就不会被充分的填满价值的一个时间点，因为不懂得付出就不会有多少想要的事物，现在很安静呢？

    不知道是不是上天给予我的尊重，但极有可能就是这样，在养育中伴随着我成长，其实不管是什么样子的未来我都做好了准备，就算是现在的这个样子我也有十足的把握做好接下来的事情，事情的失去和难过都多少是一样的。

    不问过去，也不需要慰问将来，把一切看起来似乎合理的心事……都诉说出来，我没有什么感情了，这些都是可以被遗忘的。而没有事情做的时间点也有很多，提供一些所谓的情绪价值之前，更多的是看到其他人都做了些什么吧。

    我什么都没有做，我也不喜欢这样那样的东西了，计算起来就是这样的，并不能代表着些什么，也无法对于本来就有的什么事情说好和坏的表达，也就是这样，重复的时间和某落的人生，都在这些交响的乐章中独自凋零。

    什么都不需要，就是没有，而这个看似已经无解的状态对于我来说是这样的和蔼可亲，我似乎遗忘了自己的身份，一切都丢弃了。不是很需要的事情，也充满着各式各样的人生所应该面对的事情。

    难过的话也是没有办法的哦，现在这就是我所选择的闭塞的道路，虽然在讨厌自己的同时也在开始讨厌一切，虽然可以用这种可能再像是卡bug一样的继续前进。但有几点要说的还是一样的，似乎不会脱离这些主题。

    就是我要挖空心思的去想一件事情。那就是我再各种方面如何变强，这是一个活着的最基本的问题，一般来说什么事情并不是说忍着或者说吞吞唾沫就能完成的了，其实要去做些什么，最独到的还是要自己先动手，不然的话。马上一瞬间就会爆炸，然后后悔都来不及了，不是说就必须要后悔之类的，也是我的心中所出现变动的不安。

    一会想要这个，一会想要那个，而过了一会又会去想这些和那些谜语人一般的东西对于我来说到底有什么意义。

    意义之间都是相互选择的，而无法选择的事物就代表着一条直线。我承认一切看上去不会那么完美无缺，我也确认知道这些都是属于我的事情，也就慢慢的惦记着我有的一些东西，不会变的更好也不会变的更好的不好，一切都是这样的排列着的，期待这些不会实现就好了。

    我是一个什么样的人呢？为什么要强加些东西给我所希望带来自己拯救的事物而消失呢？

    我不知道未来会是什么样子的，我也不知道到底是要怎么样才有可能再继续下去。

    但实在是很深的陷阱去了一层深深的尼泽之中，我无法释怀这些东西，我也无法就对于这些仅存的事物说值得或者不值得之类的，毕竟对于我这个认知上有着巨大问题的人物来说，着一切就是代表着虚无的，飘渺着的人生，和一切不需要谁来在意的性格，一切于我来看就像是笑话一样，一切于我而生就像是没有了一样，我走远了。即使是这样的话就会慢慢的分支，走的越来越远了。希望在我这些话语中能够找到属于我的东西，而这些东西其实并不能拯救我，也并不能代表着些什么。

    一切遗忘之下，又都是十分的痛苦的，因为不是一些恰到好处的东西，内涵之间也都是一样的痛苦。

    我无法再做出其他的判断了，只是觉得不一样，只是觉得很自私，只是觉得这样就够了。

    忧愁吗？还是说我就是一个彻彻底底的小丑呢？其实也是想就一下子拿出些什么成果的吧，反正在心里说着这些话语，我想自己能做就做，不能做的话也没有办法，就这样的人生态度，就这样不断的变异的目的。

    究竟在想些什么呢？我不知道算是掉下去了或者说丢弃了什么样的坑里面。但还是有着可以值得说明的一切。那就是我消失之后即将不会再见得到什么天日的。

    我只是我而已，没有人对于这个我所感兴趣的，因为爱好和想法之间都存在着大量的不同。因为需求的变异，一切都从不理解到根本不可能理解这样的开始徘徊，在此时此刻，期待着文字的延续性的力量还能给我些什么的时候我就已经在路上越走越偏了。

    玩起了，手段，你只是看不懂我在说些什么而已。你就是不懂罢了，你不懂我，你就得不到我的内心也得不到我的一切！那么你也不会和我遇见也不会和我有所关联，本身之间就没有借口的话，就和手机之间的充电器是需要适配的一样，即使是处于不同的地带不同的生活环境不同的人生也是一样的，要说不耐人寻味的话语，包含着无懈可击的心。

    已经不会再让任何的东西接近了，这算是强制的执行些什么，这只是抑制而已。要我要求些什么的话，现在实在算作是无赖了。

    不过我这样也好，没有过多的绑定些什么，只是要好的心情和一切都催生着无限的可能。

    因为麻烦就存在着在这些东西中，无法得到拯救吗？还是说我就要对于自己的这些事情负责呢？

    负责又怎么样吧，已经陷得太深了，把一件看起来本身就不太好的事情给极端成了这个样子，渴望着会有谁拥有着一切的最终点呢？

    不知道谁能拯救自己，笑话般的人生也就是这样了。

    我笑给我自己听，但其实仅仅是开始才更为奥妙无穷吧。因为要做的还不止是这一点。一切都在突然之间。

    不小心的就会成就一些事情，而这些事情又都是属于我本身就有的。可能性之间都过多过少的局限了。谢谢我自己嘛？

    还是说我要在挖空心思想些其他的事情之前就做好准备呢？

    我不知道，但是要强的我就是这样的一个人，现在结局是这样的，那么就迎接属于我的幸运吧。

    似乎可以在一瞬间遗忘也可以在一瞬间不被理解。夹杂的都是丢失的不良情绪。

    有什么不必要的嘛，其实该有的我都有，也可以配合着一切继续下去的，本身也不是一个真正摸不着边际的蠢才。

    但不想，也就是不甘就这样了。但其实也没有多高的上限。

    寸步难行嘛？算是吧，不过还是缓慢地走到了。