浩浩荡荡的人生开始了，换做是特别的转折点来说，似乎一定就是这样的吧。我如是期待着什么时候能够得到我自己的认可。

    但是要了认可和救赎有些什么用呢？无能为力之前，所挣扎着的不能呼吸的每一个瞬间都是我的敌人一样总不能美满就代表着一定得不到所谓的幸福。

    谢谢我自己，感受中追求的事物就只会叽叽喳喳的叫着，鸟叫嘛…其实是耳鸣而已。

    但是你无法忽略来自于外界的噪音，实在是使我原本就不以为然的心变得越来越疯狂了。好歹我还是在心里对于自己安排了一个合理的回忆的基础，但要知道正常来说这些就像是洪水一样的，稍微一不小心就会淹没我自己，什么名字也好还是设定也好，会获得别人喜欢的和认可的永远都是一些代码和一些基本上可以凑合在一起的混乱东西。

    本身就没有经历过某些事情，只是在猜测而已，对于谁和谁的位置之间逐渐走向点相同的境界线，是我在位置之外需要模仿的。实在是受不了一直都这么下去，中肯的说是接受不了的东西在慢慢的增加。而且在没有事情可做的时候会对于我自己给自己的一些要求而感到不太重要，我认为我要自己做足一些准备，但现在不是做这些看似几乎不重要准备的时刻，因为些什么呢？

    不管是什么事情总是需要找些理由的，要是不找的话，谁也不知道后来会发生些什么，以及寄托在哪里。

    无聊是属于我背叛和遗弃的选择之一，虽然说可以很好的就调动周围的一切，但我似乎不会相信就凭借现在的这个环境就可以想明白的。即使是现在，即使是未来，那些都是一样的。你认为能逃得过噩梦吗？

    为什么要直接性的把一切本就存在的东西全部都给忽略掉呢？所花的钱和所造成的影响还有很多事情都是如此的类似，如此的相似，我想错误之余，总会有些余力和释放的机会。

    但到底该怎么去做，于是混乱的不成样子，这个情况可能自己会意识到，但我觉得这些不应该属于我的想法中间，我只是在适当的加深属于我自己的一些理解之外的想法而已。而且根本就没有把自己逼迫到什么样的境地之中。

    现在所选取的永远都是一份很简单的宁静而已，我很很害怕，就是一个人的孤独，虽然说舍弃一切的开始是我没有开始维护这些关系之前。本身就丧失了有关注于社会之间汲取能量的本能。那么我的力量来源就不是来源于人，凡事使用网络的时候又会联想到人，这些都不是我所能一瞬间就把握得到的东西，而我藏在其中就像一只寄生虫一样。因为利益什么的总是在追求些很简单的东西，虽然说大部分的人都需要尊重和客观的对待。

    因为我坏掉了，所以这些大概都是无所谓的，要是一切都来源于我自己的话，中心的思想什么的都是没有多大的意义的，就和我自己是一样的。摸爬滚打最后才察觉过来原来我是如此之人，心中的剧烈的强迫只会把一切都拖到深渊之中。我有什么是需要爱我去爱戴的呢？我又有什么是需要我原来的基础去想和撮合的呢？为了无所谓的积累着词汇，完完全全的已经不再成为一副可以遇见的样子了。花再多的时间也是一样的，现在我我要给自己找个理由才能活下去。或许是吧。

    因为有亲人还在，而且在经济上我无能为力的只能索取，虽然这些都和小说的内容没有直接的关系，但是作为作者本人来说要是我没了的话也补不全之前所写的某些疏漏的东西。似乎天性什么的对于我来说就是想当然的东西。没有察觉到自己的本能，和本事之间都有些什么，这样那样的关系，本来我就不想都混为一谈。

    但是很奇怪呢，在梦里所度过的时间几乎把我看成了一个无恶不作的家伙，因为在价值观和三观的逐渐崩溃下。人会还是人，间接性的不可能都会慢慢的凸显出来。只会面对属于我的那一部分，我需要很明确的理解他们而且在这其中还要重复的重复这些过程不然会很无所谓的想。

    我想自己现在这个情况就是这样子想的，所以至少有点郁郁寡欢，但这个词应该又不适用于我。因为遇到痛什么的还有杀死些什么的来说我还是无所谓的。虽然时常没什么事情做的时候最该杀死的就应该是虫子之类的东西，但我始终还是无法想象自己未来之间有些个什么样的联系。

    就好像是无尽的深渊中，在一个洞窟中发出一声声的叫唤声。虽然都形成了不错的基础，但是没有基础才是开始的来说，因为不知道在什么样的位置上。也许别人的认知都是在一个错误的环境中去说明的这些事。抛头露面什么的就会被说是有勇气，但做什么就需要用什么话语来做解释的话，几乎是一个常理了。

    看不到的和看不懂的东西都还是很多很多的，求知欲望在高涨嘛，还是说我马上就好要准备好后事了呢？不是说我不想努力，而是一切甘愿就是这个样子，不同程度的模版都不局限于就那么一点类似的样子，充足的思考才有可能说明正确的内容，就和我的当下是一样的。

    明白的话就能把这些东西都有理有据的说明出来。不管别人是什么情况是以一种什么样的方式。最开始还是要想一些最基本的事情，不然的话环境都被现实遮蔽了。

    相信我就算是走到了一个社会上认可的位置也好还是说普通的劳动力也好，不要多么多么的博学，因为不是小丑给人提供情绪价值的。而有这么多人都需要一个价值，本身的代价就是命运的齿轮早就埋没在了自己之中，没有谁会替你说话。

    基本上没有喜剧性的可能，虽然可以接受那些有趣的东西，但现在把握的只不过是危险死亡和不可持续下去的坏而已。

    我感觉我真的很极端，但又没有做什么坏事情，我也只是说说罢了，但是对于别人要求我要做的一些，其实我尽量的力所能及的想要做一个好的自己，但不止是我有点问题，我四周的很多东西都或许带着点残缺，所以在想的时候还是多么的记住这些点，虽然意外的事件也很多，但没有发生之前就像是安危之外的内容一样。

    不是说说就好了，而是说与讨论之前需要我自己去维护的很多东西都大不相同。就和我的想法和我的生活根本就不在一条线路之上那样的没有意义，现在我想要自己知道的就是现在的状态不是我日日夜夜都需要的真正的状态，而且现在的时间点也是类似的不可靠的，想要自然的活着，那么所需要的合理的手段总归是要求大于实际的，在数据的变化之间都会存在着很多诡异的东西，甚至是不可理解的事物，所以每一种都是因素而已。

    要说基础上的编制的这一切，看着我好像是一个很高隔断的东西。但实际上都是源自于最小巧的东西，可以依靠着本就拥有的东西，围绕的就是一个阴森凄凉的氛围。是我不够突出吧，不还是说我戴着镣铐呢。

    不否定现在我和之作对的东西有很多，但我这种情况也不能说是就此而已独一无二的。这些观点之间和否认的进程中，无一例外的都散发着可能性和非必要性。事情就算是这样的置身事外，但非必要的时候还会有很多很多的麻烦找到你。并且把你的头给拧断，把你的身体给撕裂，把你存在于心中的灵魂给吞噬。都是玻璃一样的散落在世界各地，什么是所谓的大势什么是所谓的流行，对于真正伟大的世界来说，其实根本就不需要规律和制约。

    本质明白的世界都在逐渐的分崩离析，不值得我去期待的想法都是唯一的希望。只是啊，现在想着就这么去做的话，稍微不小心还是会有刻意的被架空的可能性，比较上来都似乎是一样的，都是组成成分的内容和内在而已。

    很清楚的知道都是些什么东西的时候才会有可能从这个过程中走出来是吧。

    虽然不明白我在说些什么，但我也是还有一些任务的，空响着的声音，就在耳边不断的回应着属于我的一切，就好像这些都和我没有关系一样。无论是暴躁还是什么，无论是虚假还是什么，都在相互之间的认可中才有勇气继续下去。

    所以在这个方面上我可以说是很强也可以说是很弱，但说真的，不管怎么样，还是很不在意这些那样的别人的看法才是属于我的真正的唯一，时间过去了很久很久了。我也从心里没有发自内心的想要诉说些什么。虽然每天都有在刻意的记录属于我自己的心路历程，而这样的坚持甚至是几百天都在进行着。

    其实这点是真的可以算做为我自己带来最基本的收益的，我视为这些东西是我精神上的力量，我如果写的越多越丰富的话，那么我绝对来说就会变得越来越强。前提是这些都是我自己说明的一些真正有价值的道理。

    毕竟很复杂的东西不会维持太久的，因为大多数的都是基数。没有对比的话就没有伤害，也许就像是一个虚伪到不能再虚伪的世界了。

    但其实也不是因为有扭曲感的存在，无论变成什么样子，几乎都是充足的而有着明确的变化的。就算你在意着这些事物，但好像没有之前的关系，那么再去想也没有多少必要了。

    拒绝之前也是一样的，把外在的设备还是什么东西都给互相的融入在了一起，虽然很奇怪到底是有些什么用心和不用心心想法，但到底还是一样的。会有挥之不去的回忆。

    不然的话基本上的脑子也还是坏掉了吧。这都取决于自己的经历。灵魂什么的东西其实就是组成成分，虽然很讨厌那种ppt式的在什么东西上写点什么乱七八糟的就可以把这些丢给自己或者是丢给别人，但想方设法的去维持些什么，我也不是不知道。只是依靠着的会上瘾的事物都在我的心中，过问太多了的话，都会成就一些似乎是很不可能的事情。

    我现在没人看但是还在继续下去，那么现在就不算是很差劲的。追求之间会于很多东西成为最基本的敌人，但最开始就是欺骗和狡诈的手段，虽然快乐什么的都需要刻苦铭心的锻炼才有持续性，但我不明白什么叫做唯一什么叫做持续。

    因为发展下来不是和以前的东西都互相不关联了，而一切都在自发的前进。拖延什么的稍微发生之后就会大大的有所不同，所依靠和不依靠的事物也都有一个类似性。

    维持我想法和我内心的最开始的东西，也就是我事物间就可能会发生的一些有意义的东西。希望我就在这个时刻能有一个充分而且不那么空虚的表现。

    但始终不在唯一的尺度上就和我不会使用其他的语言和文字来表达一样，脱离了这个的话，也会变得没有创造力。因为知道了这些只是一个意识间想要摆脱世界的基础。做到真的全面吗？

    不，几乎是不可能的，我也很意外这些东西到底是在诉说些什么，很意外啊。是的，我几乎忘记了很多事情，但这些都是没有办法的事情，改观之下我是空虚的。而且是寂寞的，甚至无法从这个过程中走出来。但时间很长，我所能把握的也很少，基本上还围绕在很肤浅的地步。

    没有谁会去想这些事外的东西，慢慢的磨灭一切，原本突出的以为是都堕落到了另一些基准之上。我也不例外的是这些唯一之外的偶然而已。并没有多么的高尚，只是想这样而已，组成的话。都是需要这么去做才会有这个样子的形成因素的，维持这微妙之间的变化，都有一个极限，就和现在一样是经历之间变化问题。可不是嘛。令我作呕啊，所以甚是讨厌一切包括我自己。