世界是什么样子的，人生是什么样子，我是什么样子的，还有这一切是什么样子。不知不觉中疑问和意外就填满了我的整个空虚的心。

    不知不觉中也和一切都拉开了关系和距离，感觉就是这个样子的，无法让他人都信服的话。我自己的内心里都是无法发泄的闷气，怎么去忍耐的话都无法得到救赎，无论如何都是一样的，耷拉着我自己的耳朵，带着没有洞察因素的自我的空虚。带着一切不自然的东西被迫的接受各种各样的评判。

    还是在天平的中央，在最自然和最不自然之间徘徊来徘徊去。

    疑惑和思考不自觉的成了唯一的武器，虽然说很难再有另类的突破，就和一直都没有经过的难题一样，无法释怀和无法解决。

    困难也还是一样的正确的面对着你，放眼望去，还是存在着各种极限和临界点。

    怎么都不好受，也不会有你好受的。看似简单和轻松的可能之前，都是各种各样的困难，本身就代表着不好和不服从。

    什么是大快人心的事情呢？难以平复的心情在这个时刻就该告诉我自己了。可是无一是需要寻找的事物，带着我心灵里最深刻的反省，面对着一次次的清洗。

    不还是把时间都花在了不应该花的方面嘛。无论是什么技术都没有得到头等的认可，于是就这么死去了。多么的可惜啊，是还在幻想和选择，但是都作为人为敌因素去干扰。

    根本就没有什么是不能脱离这个关系的，每天都挤水一样，甚至是绞尽了脑汁，原本就不好使的脑子承受了太多的话，说什么都用不了。接着就是疯狂，接着就是不断的连续的不好受的事情。

    不断的麻木着我自己，对着我随之咆哮的心，还有很多很多，我都无法接受，就这样这个就结了嘛。对于那些我都无法释怀呢？接下来怎么办呢？

    无法得到解释，也没有谁的承诺，世界对于我来说就是这么一个东西。好难受意难平，我没有努力，或者说这些个努力都不是属于我该走的事情，也不是我该走的路线，怎么说呢，容不得一切有半点点忽略，也不想就这个时刻就对于遗弃的东西。

    反正我是觉得这些人也好还是什么的也罢。

    怎么想呢，怎么去思考呢，都没有意义，干些实在的事情？

    丝毫的没有实感。

    丝毫的没有。

    彻底绝望之中我还有什么东西，或者说是什么资格去提升到一个强或者说是不强之间呢？改变？

    还不够？动摇着的心，带着我和一切事物都在慢慢的变化。

    得到了不可能的解释之后，自然是心灰意冷的。

    什么所谓的变化莫测，什么所谓的人生。

    如何总结词藻呢？需要一个好一点的老师吗？

    不对于那种东西都是不好的回忆。帮助和被帮助，怎么什么都是按照着不理解的方向走的，我想太多也想不明白，很生气也很懊恼。

    慢慢说把这个都看作是我自己的一种奇怪的锻炼方式。

    没有什么能力呢，真的很无奈，也不是没有，但是就是必须说你有。不然连做人的最基本的东西都没有了。被剥夺了啊，不管怎么样，怨恨是一定有的，但无法想象养育我的纠结着的，最终会化做这个样子，实在是不安，也很不平常。

    面对问题和麻烦总之是太多了，什么睡一觉就好了，安安心。烦恼呢？根本就不会退去。什么分担也好，不去思考也好，还不是苦逼的几乎不能自理。

    变强？

    真的无所谓了好吗，和这些打在一起，真的很心痛，而且一切看起来就像是在和我说着什么奇怪的秘密一样。彻底的把我本身就该有的东西给扭转成撕烂了的东西。

    词汇本身可能不是我这么用的吧，但还是最大程度的没有造成什么破坏，虽然知道能忍耐，但付出和我思考的内容都没有多大的关联。

    需要的是什么，是本领和技巧，作为一个人的话，就得有一技之长。而没有这个东西的话，谁都无法获得救生的准则，社会上把环境所给吞噬。

    而追求虚幻的理想，终究是一个人的供给交涉给了周遭本就不想去想那种事情的东西。

    都太过于简单了不是吗，越是追求那些看不见的东西，才会越明白本身的空虚和无能，在一遍遍的比较之间。明白各种原因和所包括的东西，不是说我有多少要求而是那份从绝望中一直绝望，继续绝望的心。

    本来就是死路了，而且被我这么折磨下去的话，就成了彻底的死路了。按理来说会有可能，不过这次可能对于我来说就是一个遗忘和一个必须抛弃的东西。

    行动力的不足一时之间，要强着说，我能做到。

    其实根本就不行，脑子里在本能的抗拒，我不是没有实体，我不是没有心灵。我是存在在这个世界上的人之间的一种，被教育，被劝说。所有能做到的事情都将是假设的，不会被要求着去做的内容也是假设的，我告知我自己还有时间，就要不断的去理清楚这次意外的可能性。

    但付出实际行动，就和笑话一样的不切实际，看看这一切都成了个什么样子，看看大家都在做些什么七里八里的事情。

    我的所见和事业都是极其的狭窄的，要是不在一瞬间做这些事情的话。什么都做不了。

    我以为我能得到与我有关系有关联的吗。

    不一开始就错了，错的太多，逃避的太多，太过于扭曲，太过于变态了。

    无论是心理还是什么，都是一样的扭曲，到了极点了。

    但是无药可救了的话，不为自己谋一条出路的话。

    你的死活，在你父母的眼里都是形同虚设的。不止是待遇。

    可能会寂寞也可能会嫉妒，甚至空虚到极点，还有很多潜在的暴力因素。

    但这些都是对于我的考验，毕竟不能挺过去的话就会死，而且死的很难看。

    就算是自己也会想要一个比较安逸一点的结局吧，至少自己是有权利选择怎么预先解决掉自己的尸体的吧。

    这就是最低的要求了，所以说是这样的。最低的最低限度的，是我的安排和我所能做的一切的综合，环境不会改变，也无法做到把梦做穿。

    哪一个都是在自顾自的逃避罢了。打回现实的话只要有一瞬间，无论是什么都一样的没有体验感，我要求我继续下去，要我继续下去。

    这样的在这之上，大伙都想要得到不切实际的帮助和需求。

    说一个比较实际的东西吧，也算是我的一个吐槽。有些人不需要交流，但是在同居住的一个屋檐下，因为一些非必要的原因住在了一起。

    说起来也是搞笑的，要想住得好最在意的还是安静问题，这是一个相互尊重的事情对吧。

    尽量的不发出什么叽叽喳喳的声音，令自我感到安静，难道不是什么很正常的事情吗？

    噪音真的很烦躁，真的很刺激到我，所以这是讨厌的东西。要我去接受它？恨不得把那个发生噪音的东西给直接性的解决了。

    最基本的噪音的抗性？我真的无法释怀好吧，叽叽喳喳的。

    不管是在哪里都是。我的记忆中也好，我算是一个比较安静的人了，为什么总有人在叫，难道没有嘴巴就不行吗。叫声的这折磨只是一个方面，无力的嘶喊，彻底的干扰到你的一切生活运作。

    人就是这么脆弱的生物呢，在声音上下功夫，地狱离我也不远了。

    只不过疼痛都没有这么直接性的彻底的摧毁我的精神。

    一切本没有过往时间的道路，看上去就和玩一样，自然也做不出相应的要求，和我基本上猜测的一样。

    只不过，因为没有意外的作为人中豪杰而自负而已。

    缓不过气来，是因为本来就有些疾病，基本上是痛苦到无法想象的地步，会被折磨。也是无可厚非，要说我做了什么吧，最大的感想就是什么都没有做。

    矛盾吧，也是一样的矛盾呢。

    基本上要是不是家人的话根本达不到互相给予帮助的地步，朋友的话也只会更在意于你能提供的时间或者是物品。来往之间必然会有算计，无可厚非嘛。

    我烦这些事情，希望不要牵扯到我，但一旦走开的话，你会发现只有绝望和死路一条在等你。

    没办法，就只能抱着虚无睡觉了。

    这也是我的觉悟，只不过好累，不管多累，也改变不了现状，不管多努力也没有太多的进步。

    随意吧，随便吧，就算是烂死也不会有谁来找你。

    安逸的消失吧，就这样谁都找不到你。

    其实这才是真正的入门，对于一直都在纠结着，这个事情怎么怎么了。那个事情怎么怎么了。之类的不如就早些放手说算了。

    脑子里只装得下那么些个东西，嫉妒，仇恨，抱怨，苦恼，虚伪，死亡，绝望，痛苦，悲伤，寂寞，扭曲。

    折磨自己的同时，也忘记不了取而代之的更多来源于自己的手段，有着无数悲哀的自身莫过于缺少帮助。

    如此下来久而久之的难忘，对于我本身就是一个折磨，再次告诉我自己其实一切就像是给予和抛弃。

    开始也是，结束也是。一旦能接受软弱，无力的状态也不过是昏迷之后和之前的开始。

    想要继续下去的理由也多了起来，奇怪的自言自语嘛。

    不，自己和自己说绝对没有什么问题，任何奇怪的事情也没有关系。只是自己的事情需要不断的说明。不然的话，就算是有可能出现问题，那样的情况就我的时间来说基本上都是不可能够的。

    真实和虚假，虚幻和真实，不管哪一种都是如此的不切实际，想当然的认为一切都建立在我上渴望之上。我知道我也有欲望，他们一样的有欲望。欲望是敌人还是他们是敌人都无所谓，只是不想在最为虚弱的情况下被其他的东西所指责，要不然的话，我想自己怎么都不能一次性的达到要求。

    至少我认为是这样的，这样的话我不能接纳我自己，同时也做不到行为上的释然，虽然有改变的部分，但无一例外受不了。

    怎么说都是折磨，但，也许还有其他的选择，不过这个是建立在某些奇怪的基础上的。

    命理绝学？逆天改命？真有点那个意思了，总之我想自己就在这个时刻对于我自身保持着独立的同时也不能放弃，手段什么的也相当的少，至少觉得现在的自己相当的不错吧，这个情况就很简单也很突然。马上就转变自己的态度的话，现在也很难不去想象。

    哎，笑话自己的同时也已经无法再笑话别人。怎么都尽是一些莫名其妙的事物，虽然说已经成熟了一些了，但世界需要的是容易被骗的新鲜血液。

    至于我这种早就该被淘汰了吧，其实只要安然的选择，不过死什么的对于我来说还是太纠结了。

    就和病态死是一样的残暴，是我自己也说不清的某种驱动力，只是想要明白这样做的一些缘由就行了。就像血脉一样，基因一样的变幻莫测反复无常。

    何种手段和事物，都像是倾尽全力在付出一样。可怕和害怕的也是。

    仍然不会忘记虚无间定下的约定，虽然说不算多么浪漫。但始终是没有被压榨到一个极限。

    度量之间只是看着，谁也不会说话，那样就好了不是嘛。我也好心安理得的说明自己的问题。

    确实是这样，那样的反复无常。

    人生也是如此，只待见的话，不管怎么都向往不是人的时刻。

    神说不定是人的上位种呢，但至今也没见过幻想中的妖魔鬼怪。

    所以就只有简单的生物，所以无论如何都最好是作罢了。

    思考也好还是说其他的事情也好，不太合适的话。就像是求知一样的令人难忘。

    毕竟这么想，也确实就在一点点差距造就的不同中，被磨灭着说都一样。不太合适吧，虽然不知道更好的方法满足就是了……