什么都是泛泛而谈，什么都是唯一的做题，什么都不会有实际性的作用。没有变化和落实的能力，突然间就是这么回事，很快恐惧就开始发作了。往往什么都会联想到死，但这又是不得不做的内容，不去理会谁谁谁做了些什么的话，自身也不会去深入的思考。

    看吧，属于你的就是这些面目，看吧恐惧着的，焦虑着的，接近黑暗的黑暗，在这个世界作为最垃圾的存在。看着自己的心情和付出的一切结果都在丢失中流失，害怕着属于自己的实际情况慢慢的被瓦解。

    好想再多一点余地，好想再多一些人生的准则。什么都由你做了的话。那还有什么事情是你不需要做的呢。一般都是很孤独的情况下脑子里面才会嗡嗡的响。

    想一些不切实际的东西，想一些基本不存在的东西，无论是我也好还是别人也罢，都是存在之间所不可偷懒的一些有趣的点而已。

    快点，还不过来的话，内心就要崩塌掉了哦，这里面有的都是死亡一类的东西。化作不曾知晓的解释。和一些奇奇怪怪的名词一直打交道。你以为我现在的这个时间点就累的不行了吗。

    什么是劳累啊，什么是痛苦啊。是不是在恶意的做着不喜欢的事情啊。之类的，这个速度肯定不对劲，不对劲的话肯定就有问题，在我的理解上不会存在这样的事情。那么就需要保证不出现这个意外。于是人为敌去倡导这些七里八里的事情，无论如何我让一切都彻底的颠覆哈化。

    怎么说呢，文字应该具有实际的效益，但对于这样的需求和他该死的东西，无论如何自己在这个部分做出了多么吃惊的地步，这些事情都在自己的怀抱里。可能会吃惊但是我也还是需要一直的努力。

    所容纳的东西很多，但都不能在某些东西或者是某些看法上给予真正有利于我的地方。别人总是认为我自己没有能力，或者说是我自己认为我自己没有能力。

    这些思考本来就是没有意义的，为什么没有意义，之前虽然一直都在绕圈子，但是长久和持续性方面的事情是不会欺骗我自己的。

    别人也好，什么的，其实都是麻烦的事情占了很大的比例。对于我这个要求，其实并不过分，但是我总没有解决的气度。不如说这些气度之间都是我早颤抖着害怕这之间抽出来的。

    反正相信与被相信之前和之后，都是丢弃的东西所堆砌起来的。对于这一点我无从反馈，但是不去思考这个详细的地步的话，后会一直以来被说三道四。无论谁都好，我感觉自己离自己的生活似乎是越来越远了。

    集中着注意力每天能干的事情其实有很多，虽然集中精神之后都会是自己所滞留的某些事情，很快的也就不会与之相互勾结了。

    看起来就像是搞笑一样的待遇，对于我本身和我之外的一些基本的环境因素。不把这些结合在一起的话，本质心理根本找不到依靠的地方。

    或者本质上在绝对的不理解和无能为力之上，或者是有着数不尽的东西。我看看我自己能否在第一时间把我自己的能耐和所不和谐的地方都给释放开来，真正的不是期待，而是一种压迫的理念，大家对于这种随意的东西或许会有很多看法。

    但是不难想象这些都是在自己的角度上去考虑的，如果不在我自己的角度上考虑的话，叽叽喳喳的话语在我的理解中真的是很厌烦的，怎么样都好，就像是空白着的模样然后马上又归咎于空洞的东西了。

    是很疑惑的，也好，这样子。

    对于一直在奔波的意识这一类的东西来说，多少是不理解和不了解的。

    所遇到的问题和烦恼也不是自己一个人就能妥善的解决和处理的。虽然输了可以达到一个结局，但是那样的话基本不符合最初始的要求。就在我看到的情况下，把周围的东西都给慢慢的释放了。无论如何都是一样的在遗憾中折磨着我和你之间的很多东西。

    既然要让虚伪的话语传播，首先早就不会在乎这样的事。考虑之下就都是极其简单的东西，付出的模版又小又少，看似不能注意到的事情也都在慢慢的流动。看似觉得就是垃圾，随意着接受着我觉得的最坏的打算。

    烦恼和烦闷的事情慢慢的会越来越多，不知道如何去牵制这些东西，就会越来越牵制这些东西。

    本来可以共同着进步的，本来可以在理解的角度上达到真正的释放的，时间对于我来说就是以后若干的事物。

    不过一直都是在绕圈子，一个环状的事物在我的眼里打着圈圈。能够在期间出生和消失但是就是不能在这个地步上做到自己最喜欢的事情。

    安静什么的是物品的喜好，所以对于这之外的一些吵闹的和人群多的。就是我所不能接受的事物。

    这样的话，就在基础上造就了很多不能改变的事情。

    于是乎这些那些东西都不觉得就是我所期待着的。看吧。

    太傻逼了不是吗，会这么质疑着我自己的时候，还要和我自己的看法都表述在一起看才对。

    不过过于绝对的东西，在大部分的数据化的东西之后，都不会抽出我多少可以看的东西。

    不怕自己后悔，怕的是粉身碎骨，现在已经过于慢了，慢到看不清的地步，始终缺失的东西。也在囊括中慢慢的消失了。

    无论怎么样都好，无论什么东西都好，在唯一到视野之下所留存的东西往往只有一个，首先能够注意到的事物总是在自己之间，而不在碎片化的记忆之间。

    会装模作样的看成自己是一个极其忙碌的家伙，但我最基本的要求就是安然自在，但是这个东西本能上来说就连我自己都忍不住。

    现在时间很快就要流走了，来自于我自身的牺牲。不过个人就是绝对的一切在我的看法中就这样慢慢的深刻了。

    映像之间本就是交叉着的口子，能够看到的只不过是折磨之外的东西。过多的要求什么的都一样，看看我自己所随意发现的吧。

    那件事情说起来也没有什么用。不会做梦的时候有时候会有力无气的消失。在我的脑海里还是会有那个不切实际的梦。

    毕竟不做梦的话，很难想象在这个时候能不在这之间脱颖而出。

    在无尽之间，不认为那个数量可以被我简单的所接受，于是露出的接近的心灵都在一个模子之间。没有任何的可以看到的物品，因为是脑补的。

    不过这个时候能感觉到的只有一件事情，那就是我要死了。我所能察觉到的事情就只有这个样子了。虽然对于很多东西都进行了巨量化的偏差，但不该做的事情，就算我不会去做，现在有了这个想法，之后也会马上就流露出这个心思来。

    死亡离我最近的两次，在我的梦里不断的挣扎着的自我，无论是在那个世界都痛苦非凡。没有了幻想也想不到好的结局，看到虚无之外那些东西。

    看看我走过的奇怪的道路和日子，都是类似于这样那样的情况，现在很快就会得不到属于我自己的准则了，花了很多年的时间，但是差距还是特别的大，对于我首先能够看得到的。而在之前就是一个过程。

    记忆会缺少一部分，也会消失掉一部分。在榨取我自己的各种性能的同时也会在其他的不能得到安生的地方变得更加的痛苦和悲痛。

    这个世界好像没有什么区别的地方，但是我的空间旅行现在进行的很不是顺利，无论在哪里还是多少想象的地方。不断的去转化这个过程给予我最开始的希望，破灭了之后，幻想也就成了工具一样的东西，现在集中下来只会有两件事情。

    在我的内在的不可能停下的探索，和在外在之间的难处的处理。

    处理得好的话，就会用一些看起来不是实际作用的想法去面对这些事情，而要求和我之间，就只是两个看起来不错的东西而已。

    看起来不错吗，思考好像也是能分为等级的。

    首先看看这个自然，最基础的是能够把看到的东西的一部分给映像在自己的思维中。

    自然在这个等级之上还要有区分的两个最重要的点。

    随机和可以控制，如果不能控制的话，这样的事情就会成为一个梦魇，不断的折磨着你，致使你的内心崩溃而爆死。

    我现在就是差不多在弱一点的随意之间，但是能指定的时候也很多，并不在意这点东西的话，还是能接受的，要还是不去拉扯的话。

    要明白这点本来就是很难的事情，在觉得外在的某些东西都丢弃了的话，会被灌输不一样的东西和烦恼。这些是来自心中的幻想之间的事物和关系。

    睡着了和死亡之间基本上不是挂钩的东西，但基本上消失的几个小时就像是被加速了一样。

    谁都不是很强的那一个部分，在极速的时间流动的节点之间更多的还会是享受和舒服，觉得自己太傻逼不去这样做的话。所恶化的很多东西都会慢慢的开始这折磨起来。虽然他们觉得自己没错。

    那么不能反省和交流的对象，和无理之物的对决就是时时刻刻都在发生的事情。

    虽然说他们能够持久的保持某些东西，但忙碌的我是可以遇见那些悲伤的未来的。

    反正发展的事物纵然有着万千之间的关系，能真正的做到自己所希望的那样进步的话。其实真的做了什么也说不定。

    我好想重来一次，那么就能带着现在的经验去思考很多令我不后悔的事情。

    但这个幻想不是我自己的，是我从什么地方学过来的，不断的积累的事物也不是我的东西，要想在最开始就从这个基本上没有谁在意的困境中走出的话。

    需要的是很多属性，首先就是直白的让人舒服和喜欢的天赋，那么绝对必须要有的就是自信，和不在乎他人的眼光。

    不过未来说一方面后就会有错乱排列的另一方面，做梦的话会有实感，但是敏感的事情似乎是会越来越多，不过这些对于我来说还不是为是过晚的东西。

    类似的现在的选择也还是一样的，思考在绝对的基础上。我缺少了很多创意性的东西。也就是在某些方面上和虚无的斗争引起了我自己的消失，甚至组成我的也就是那少数的记忆所拼凑在一起的东西。

    难受和想不明白，互相之间会使得我的大脑某种意义上的发怒，对于了的无能和无奈，还有很多奇怪事件之上的妥协。

    那么就有了写小说写得走火入魔了这一说。

    可能是这个样子吧，我被我自己的欲望所遮蔽着，看不到其他人的影子，基本上也做不到什么很高级的技巧之类的。

    在评价和被评价之间，我甚至已经脑补了在这个结果之外的结果。

    不如说我的命运就是这样，无比的不相对的连续，虽然很无聊的时候还是会莫名其妙的睡着，我不是一个很适合忍耐说家伙，但就说我绝对意义上有没有努力。

    是在进行恐进步的，但是这样的独道的东西。怎么可能就像是做梦一样，昏死，昏倒，累死累趴下。

    无法再抬起自己的一点，也早顾及着所有几乎是全面的事情。

    本体上还是彻底空虚的，而且基本没有什么想对应的积极性。

    就像是在宣告着我自己的最后时刻一样，似乎没有存在的必要，但是这种讨厌的感觉一直都在。

    难吧，轻松吧，这样的考虑根本不在我需要花的思维之间，知道自己什么地方做得不好，于是牛马的事情越来越多，为人嘛。

    你不来干扰我就好了，既然都在同一个屋檐之下那么就会有约束。无论是什么都好，不会做的始终是他们认为轻轻松松就能得到的，反而没有力量充满着虚伪的东西。无奈这就是他们都喜欢的。

    不能双强，什么做法都是垃圾。包括我自己。