知道一切其实不是为我的想法所付出的时候。为就知道我所谓追求的事物是奇特的。

    在心里打下相对于奇特的基础，总是要和自己作斗争。

    什么都几乎是接近所谓的描述，大概无论怎么样，匆匆实践下来。算是不对应之前和之后的结果。

    总得来说，应该算是我自己喜出望外了。所得来的收成之类的东西。越来越不值得。

    本就快要被扭曲了，相对着的时间对于我来说也还是远远不够的。所以就会随意的去想象很多未曾思考过的东西。无论是我还是谁都是一样的。

    在这个几乎不怎么起眼的世界中，看起来就是说要取到自性之类的事物。

    其实我懂得的。一切都算不了什么，既不是努力也不是真正该做的事情。清楚的认识到这些东西其实也烂透了。

    所以描述只是行为上的记录，对于我来说这些来说就是这么的行为。

    我想着怎么去看，怎么可能会是这样子的结果呢。

    在极度的孤独和寂寞之间，才会有所感觉，有所期待。

    像是迎面走过来的幻影都会变作我所喜爱的事物。由衷的在意着自己的理解。所无法怀抱着的各种事物。

    来自于我心中的理想就会在这种被区别对待着的理念时间慢慢的消失了。我想不会那么简单那么容易被我自己所遗忘。

    那是被称为感动的东西，多么开心在这个时刻能被我自己接受。其实我觉得我也不是那么的难以理解。大概是如此的，如果把自己想象的实在是太匮乏了的话。那么是我在干涉喔自己的想法并且想要把自己练就成一个奇怪的东西。

    说起来也可能不行，但人们大多对于不能接受的事物都表露出很多讨厌的心理。

    我想所谓的双次进步，是指除了我自己以外。还需要对于其他的事物都有一个过度清醒的认知。时间在流逝之间慢慢的变得稀薄。

    但我所存在的理念类似于害怕之类的东西。想当然的会觉得这无法弥补自己的想象。

    自然到一切都化作了空。

    去思索这些强力的使得自己变得越来越奇怪的东西。只会使得自己变得更加的渺小。

    所接受得来的事物，也不会是首要的任务。

    交给我的是其他人的期待，同时我会妄想着去设计一个困境。在自己所以面临的局面里，也不是一个瞬间就可以使得我明白的。

    千百万的世界，千百万的人间。能够见到一亿张不同的面孔，并将他们都记载在自己的心里。已经难如登天。

    人所以还是极度的弱小的，虽然说很多事物其实都不需要这样去做。

    去告知我自己组建我所想要的由动力组建起来的一部分内容。

    我还是有所谓的设想中的敌人的，虽然说他们有点异常的强大。

    但对于我来说，这实在算不了什么，但是我总觉得自己有些难为情就是了。

    即使期待在这个之间，有着不是那么适应的过程。并且将大家的东西都融合在一团。

    我想也想不明白，看也看不懂。所以就是白痴好了。

    当然了不知道去把什么东西给创造，而自己意淫出了一个奇妙的事物。这对于我自己来说也是实打实的不值得认可的。

    在开始所埋藏的隐患，就在这么一个瞬间引起所谓爆炸的物品。自己所能看见或者说看到的都是尽收眼底的坏和坏。

    自己想吧，一切共同的要点是什么，而且我真的不好说到底要走多久才可能看得见所谓的光。

    毕竟这个打字并不是很简单的事情。可能别人不会觉得吧。但是就是利益之间，没有结果。我自己所觉得的话，那么能够把这些的东西都无从下手。

    化作虚无的瞬间，本就不给予我多少实际的意义。自己看这些有趣的东西。其实多多少少是不耐烦的。

    毕竟天天都要和自己作对，心也不能直线的拉升到和蔼和平静的情况。

    我自己的心灵和想法也是一样的类似。自己对于我来说就是一个玩笑一般的故事。

    首先在这个情况下，得到自己的期望。毕竟没有什么值得去做的事情，一瞬间就被谁绑定了不属于我的人生。

    从这个结果开始，那么我首先就栽跟头在自己的手里了。看着这样子的事实，无论如何都对应不了，匆促的去处理。

    没有实际的意义，是苦恼自己的同时，无法得到救治的命运。苦痛之间实在得不到所谓的在乎。在意的事情和类别也相对的不会有多大的涨幅。

    自己去看有什么可能，絮絮叨叨的我自己也无法拯救自己，毕竟出现了这样子的结果，本身就是很难以接受的。

    我没有很真实的去描述，但是天生的就对于所谓的撒谎是不太好的。不太必要的而感到不愉快。轻轻松松的去做些什么事情。其实都感受不到所谓的结果。

    看见自己的生活在逐渐的崩坏。不曾理解正常的意义。于是就一直陷入这种。类似于自我构成的，该死的东西之间。我发自内心的对于这些事物抽不出身。

    神奇的地方在于我的适应性。不过一直是我也没有出现什么新意的地方。所以就需要好几个人物去逐渐的深入。

    大概看了一章会不会有第二章，正常人去看这些符合规律的东西。其实拿过来都没有多少好处的东西。

    现在去背书着思考这些东西，其实实际上并不过好。

    在没有人的地方，基本上就算是没有意象的境界之间。

    未曾理解所谓的境界是什么。但和结界有着微妙的关系。一边是我，一边是我所处的环境。

    真的就是翻天覆地的变化在于自己不会想要享受真正的痛苦，而去妄想这些该死的痛苦。所以我过得实在是不太好，而且很没有必要。

    在思维的思考中，偶然的想起来各种各样的奇怪片段。但是他们从来没有在我的心中连成一个完整的碎片。

    我看着别人的成就大概写了好几十年才有了真正的起色。而我这里连带着我的心都没有一种想法上的合理性。就耗费了大概半年多的时间而已，区别就在这个瞬间里面，无从下手，也不知道那里有什么真正值得我参考的理解。

    只是知道而已，在自己的警觉之间，只是明白而已。在看不见的模糊之间。无论事情如何，无论日子过得多么的难受，多么的艰苦。都是适合着我的最佳理念。

    秉持着信念，无论谁相不相信，反正与我是互相绑定的。

    一会儿质疑着我，一会儿讲我的一切都带走。我的一切终究是什么，我无法得到一个确切的理由。

    也没有什么值得参考的心情。得到自然而然的感觉。对于环境下无法拯救。

    那么就会一直做着抗拒的事情，那么人就会越来越废物。越来越颓废，不管我每天写了多少字。嘛的，我就感觉自己其实是在吐垃圾懂吧，感觉没有动力，什么都写不出来。甚至连不想说出来的理念都是一样的。

    对于这些奇异的事物，我只有一部分的怀疑，但是对于自身的实际情况来说都类似于这些该死的家伙。

    我来自于这个世界之间，得到所谓来说相对正确的判断。为此就不会花费太多的时间。

    我觉得我很倒霉啊，因为处于一个被过度描述的交集中的高度世界里面。

    一不小心就会被应接不暇的事物所击倒。我乃至我自身，到底有多么的强大都得不到所能够意味着走出去的信心。

    就是在胡扯而已了，连带着的都是这样的东西。本质上来说就是失去了机会了的，感谢我自己的付出，但其实是没有实际的体验的。

    只是把一件件的人和一件件的事物都融在了一起。会越来越急功近利。不断的在改变，不断的在折磨着我自己。

    百来天，从来没有停下脚步去不去折磨我自己，我连带着所有的利益都化作了死灰，在这个难过的日子里逐渐的变得想要消失。

    但是连带着的还有我所理解着的这个世界的最基本的东西。

    我想要知道我自己的底线到底是什么，我在干些什么，我在想些什么。并且能够将一切都包容在一起，如此的才会有可能得到自己的解释，这不是我该去说的东西，本身就没有什么内在的含义。

    并且其中还吐露出了很多类似于不好的事物，本身就在遵守着假样的事物，只是不真实罢了。只是觉得不会得到真正的治疗罢了。

    脑子会变得越来越有问题起来，对于想象着一件事情就像是耗尽了我的精力一样，一切都充满着不切实际的期待，而且积压在我的记忆之间，不断的折磨着我自己，只是在狂躁着，不断的狂躁着。

    不安与恐惧，还有预知前的不良故事，都混合着交织在了一起。我心中所留有的事物都化做总和。

    很难想象在这个过程中如何得到属于自己的价值。

    是嘛，如此难受也硬要坚持嘛？还是说一开始就是虚假到极点的。

    罢了这会儿矛盾无法得体而已，之前发达的想象都被我自己拒绝了。

    想吧人生被扭曲成了几十块，哪一种都是你幻想出来的。我自己倒是形成了一个该死的悲哀的情况。

    由于势单力薄而开始怀疑自我，我这种属于是放在那里什么都不管都可以被折磨死。

    反正在享受中处理着自己的生活，没过一会儿就变成了该死的模样，自己也好还是他人也罢，都是一样的类似一样的发达。

    我自己所处理的事物也一样的没有好处，看着所逝去的人生。不断的折磨着的过程，在舍弃的自我之间徘徊。

    是啊，人生就该在这个过程中不断的死亡。我遗忘自己的实际情况情况对于一切都抱有死亡的期待，对于所默示掉的一切吐露着不凡的魅力。

    我实在的不理解我自己的这个情况，而且对于一切事物之上的合理情况所挥之不去。

    看着这些就像是空荡荡的，反正不知道什么时候这些东西就成为了我的遗作了。

    嘛，总觉得自己快死了。这种预感与我自己绑定着，因为大家都要好好的活着活很久。

    所以我想着这些东西，都不在我的心里，而且不切实际，不合规程。

    和我打过交道的人都是谁呢，罢了，没必要在思维的回忆中不断的抽离所谓的记忆。

    每天这样作业只会使得我自己在深渊里面得到最多的可能性。想当然都是不会理解这个过程的

    首先就该死的对于这些事物说抱歉，但烦恼是一直存在的。也不会出现所谓的类似于梦一样的东西。

    有的也只是不理解。

    啊，烦躁的事情实在是太多了，我基本上不太想写了。这就是困难所在啊。

    精神上的不被满足，一点点的接受着这些痛苦。一边哭泣一边对自己说抱歉。

    算了我现在是哭不出来，哭笑不得。人在崩溃的边缘，在死亡的边缘，在逞强的边缘。在我这些世界所包括着的行为习惯之间，处处都不会有所求得的待遇。

    是我的气场，连带着悲哀的运势，都变得混乱了起来。混乱就是不可以被琢磨着的东西吧。

    我在意的这个点逼迫着我自己在这些地方游走，并不代表着什么，该有什么就有什么吧。而且现在这个情况并不是很迫切也并不是很简单。

    想要把一切数据都丢下的话，首先对于我自己来说就是一种极其紧张的情绪。但是这代表着我所逝去的时光。我有什么价值嘛？

    是真该问这个问题的时候嘛，搞不明白了。确实是缺失掉了很多东西。我来自于我自己的心态而言，有着足够的时间去挽回这自己。

    蛋心中的寂寞就如同我自己所以不层想象的祝愿一样。都变得越来越少了。

    接近枯竭的情况，是不为人所喜欢的另类而言，就我而言是如此。其实并不主动。运势也不会运转开来。还是在等待。