不是，之前的一章可能还没有抓到重点。大概我一天也最少花个两个小时半在写小说上。

    所以说速度并不是很快。我不知道我这样算不算能够被人接受。能够被人喜欢成为一个有利益的作者。

    我也不太明白，写多了自己喜欢的东西之后，那么该做些什么奇怪的东西的话，那该怎么办。

    总之是给别人看的，如果不会服务于人的话。你那么我是不是就是该死呢。

    不会这么简单的去区分所谓的东西，但错误的事情总之是多如牛毛。对于这样的事情，和那样的事情。都都多余的参与在这个其中。

    其中我要实力的把某一个世界给包括在一种之间。对于突出的奇特的东西和事物来说，我总之是想要明白自己的时间，有着什么样的程度。

    实打实的去明白去了解。我是找不到所谓的突破的点的。就算是有所谓的理由，但现在的时间也无法对于这个情况说得出什么来。

    我可是很难受的哎，突然之间的躁动感。还有很多种思维上的折跃。

    如此，便根本没有什么必要去研究或者去锻炼所谓事物。

    打算和思维什么的，我都堆积在一起，毕竟将这些东西都融汇在一起。

    真的是无法得到真实的情况，对于处于那些糟糕的事情之间。所做出的任何做法都是没有用的。

    大概的方向，或者说在这一路上有什么好说的有什么好写的。

    实际上，在我的思考之中，能力无法理解的话，就比同垃圾一样还要不舒服。

    感受就是这样的事物，将这些事物都全部变成一种借口和理由。

    分析和参考，有什么意念？我在第一种可能的概括之后，对于所理解的内容之类的，进行着区分。

    什么叫做经验，什么叫做控制时间的经验。花的时间和所留下的事物。

    还有很多困境一样。

    简直就是没有方式或者说是缺少方法的。

    在某一种世界的情况之下，不然怎么都无法区分这样的情况。

    如此下来。

    我觉得最大的错误就是将自我给改变成了奇奇怪怪的事物。

    在一开始就能依托够了的话，再一次的使用的话。就显得重复了。

    怎么可能一直都产出新的东西，所以这样的东西就是真无法这样遮掩的。

    把这些事情，但是本来就无法得到真正的结果。

    看吧这样的时间上的浪费就是我最大的痛苦。

    不知道写什么了，就会玩所谓到思维的游戏。打字累吗？我想问问大家世界上能随便写出几百万字的人有多少呢？

    先不管质的在摘抄的程度上，应该80亿人之间，有着这种数量的人。在无可探究的程度上来看的话。

    那一定会占大概百分之二或者百分之一吧。

    那么就还有1000万人。大概在这么多数量之间能够脱颖而出的，类似就一直实是大逃杀。

    本质上如果需要挣钱的话，写小说就得有最基本的阅读量。本质上吸引人会花时间，需要魂牵梦绕的东西。

    我没有那种与生俱来的能力，但当一本书具有了量的积累了之后，就会诞生出奇迹般的存在。

    那么不管期间的内核究竟是怎么样，也会成为一份依托体。

    我首先选择这样的事物，把这样的情况作为最基本的作为。

    如果在最基本的考虑下，该直接的影响到真正的实际情况下。

    你看我老毛病又来了。

    本质上需要的是一个架空的故事或者是其他的设定。

    这些玩意不是自己想的就太俗套了，自己也无法在第一时间点上描绘清楚。

    什么都是随机随时的想象罢了，总之我对于这些事物，没有太多的遗憾。只是认为好处在其中。

    物质也好，还是说人事也好。

    想了又想，处理了一件事情之后就会再到另外的一些东西上面。

    只是进行作为的投射而已。

    我想自己总之是需要的，这么计算的话，永远都不会得到什么所谓的东西。

    但我对于这样那样的事情，很奇异的事情。

    极限和瓶颈的时候也是很困惑的。

    我想着那些红火的东西在一瞬间能够思考的东西。

    没错就是事件，物品，还有角色。

    作为人物的话，也一定要符合所谓的规则，但是什么都胡乱的来写的话。可能大家就会认为所谓行业的标准到底是什么。

    可曾听见专门的托儿，带货也是，还是陪玩。都是对于人，基于老人身上的服务。

    没有明确上的规定的话，无论怎么去做的话。都该真实的面对着这些情况。

    不然的话，我想不到自己到底有些什么值得的东西，所以对于我的生活，还有我所热爱的事物来说。

    只不过是羡慕别人有的而我没有罢了。

    省省什么就可以得到结束吗？

    担心如此的事情是我最不想说得清楚的事情。

    总该是知道的，反正思维的流露在这个时刻所流露出来的。

    我所受的困境，没有得到答案也得自己去找。

    环境什么的我想不通。

    而且我现想思考一下的话，只会越来越枯燥。

    现在所能够得到的东西，总之是少得可怜了。

    每一个字，现在都打着那么多没有感觉。

    感觉空虚的很。

    因为已经和最开始的目标所脱离了。

    我的关系我的事物，我的人生，还有诸多事物。

    暂时我也想不明白。

    真的，我很普通。

    过多的去和某些事物为敌的话。

    那么就是自寻死路。

    我知道，但是想要谁来帮帮我。

    可是我害怕被帮助。

    所以就把那些事物都给抛弃了。

    把可能性都给抹杀了。

    只是越写越沉重，越写越有分量。

    自私怎么了，没有什么问题，一开始还是很期待的。但其实回忆说起来只不过是卖惨罢了。

    我也是个有骨气的人啊，不过这玩意有什么用，人家低头就能活。

    我要这傲气有什么用？

    只不过是在逞强罢了。

    苦苦支撑，苦苦经营。

    人都快麻木了。

    还有就是能够寄托出去的类似于关怀的事情。

    也变得丝毫没有感觉了。

    说白了是自己有的一些心理上的问题。

    不过真要说的话，其实谁都有各种各样的问题。

    把那些都融汇在一起，融合在一起。

    你想不到。

    不能带入，悲催的人生也不需要怎么去思考。

    一切带入起来真是多么多么的不够美妙。

    自己的事，能够和他们彻底的摆脱吗？

    我感觉迷迷糊糊的已经快分不清了。

    自己其实就是变相的在描写自己的人生啊。

    是小说吗？根本写得一点都不痛快，该死的时间也在一点点的流逝。

    无法认真的思考着这些问题，发现自己根本无法解决。

    所以会很紧张，并且不断的被必要的错误给打击着。

    我其实经常说出各种各样的错误的事情，现在的我也不成样子呢。

    虽然说记录了人生什么的，相对的轨迹会很有趣。

    想着这样的事物将一切都包括在一起，想着猜测之间的话。

    流转之下，如何去规划这些东西呢。

    我以前到底在想什么呢？

    我不明白了，现在也是，脑子里几乎是一片空白。

    问我有什么答案？

    我不知道，没有谁，只是孤孤单单的。

    不过这样的情况我也可以接受了。

    时间的问题罢了，其实基本不会有太大的改观。

    可以说我走到了头了。

    关系不可能再进一步，一切都是丑陋的。

    区分开来是这样了，想着自己能够做成功的机会。

    失去了，之后就不会有可能再继续下去。

    反而是不知道会以什么方式去做。

    找借口就是自己的一种逃避。

    所以什么事情都没有理由可以说。

    本质上就是自我之间的事情，看吧，现在一个瞬间就应该把一切都弄好才行。

    没有这种能力的呀。

    就算负面的情绪都可以消散，我找不到出路。

    压抑着自己，在暗自无光的四处奔波。

    只是至少希望能够做成功罢了。

    如此的困难，在努力的路上。

    想来方向就是一个记录的而已。

    指着我想要的东西说不。

    那本就不该得到。

    因为代价就是该有的。

    这样的规则是谁定的？

    反应到了自然之上了吗？

    包括愚蠢的仇恨也是。

    难道地球被小行星炸了之后会找那颗小行星复仇吗？

    人类的感情，我感觉就是意淫罢了。

    大概随意抛弃都无所谓，无非是追求快乐和性而已，只是为了繁殖罢了。

    为了资源和享受而战罢了。

    本来更幸苦一点的事情，都不会去追求。能够说明的事物都无法得到解释。

    语言上烦躁得不得了，根本没有了之前的感觉。自信在哪里？没有也能做到基本的一些琐事。

    我的大脑还算是完善的，只是内心波涛汹涌。

    对了，我很多时候也看不懂某些东西，那种时候那样的东西就不具有价值。

    但真正感受到了什么的话，又会觉得满足。

    我知道我受不了，所以会找地方好好的吸取一下必要的糖分的。

    可是现在来看也只是我的一厢情愿罢了。

    我觉得一点都不好，但是没办法。

    烂透了啊

    反正想了很久才能写出一两个字了。

    时间的消耗在不断的增加。

    反正我也接受了这些现实了，早就已经厌倦了。

    实在是不想一直这个样子下去。

    振作起来啊！

    是啊，我可能累到极点了，可能是受不了了，在这样的地方想要去追求些什么了。

    多愁伤感的我，根本算不上是个什么东西。

    而且我会自责，这样也还好。我进步的模式在这样的螺旋之间。

    我想要不断的改变，变成我真正喜欢的样子，为此而努力着。

    那么我会变得更加的美好起来。

    是啊，七七八八的事情一大堆。能保护好自己就好了。

    是的，对于自己的事情来说，就有着各种各样的烦恼。

    大家都有，大家都有。

    我没有必要去烦谁，也没有必要去找事物解决问题。

    技术性的东西，需要的是清静的思考，那样才能在更高的角度上去看得全面。

    什么事情也罢，因为不知道他人苦，所以也别笑他人愁。

    我懂的，我明白的。

    算是不错了，理解上来说，所谓的关怀，就是在内心最空虚的时候得到爱和温暖。

    以前啊我不知道到底是需要什么，现在也能窥见一角了。

    只不过是想要一个能够倾诉的对象而已，这样的话，互相的爱戴起来是多么的美好。

    最好是纯爱啊。

    那样的东西是真的很美好，我只不过是徒然的增加些悲伤的事情罢了。

    可以遇见的事物真的很多吗？时刻提醒着自己，要分析透彻，不管怎么样的话，多少会出现很痛苦的情况。

    现在已经还要被绑架在这个途径之间，一天天的只会越来越弱小。

    锻炼是必须的，对于身体的把握是必要的。读书也是必要的，看论文什么的对于赛欧来说还算太早了。

    我主要是需要补足基础，也能够为真正要写些好作品的人来作为参考。

    我说的话，可能能看到的人几乎没有，说过了，就是对着天地之间的众生吧。

    反正什么都没有，倒是实实在在的东西，被刻录在记忆之间。

    没有美妙的事物，什么几乎都是虚伪的，虚假的，不自然的，和不喜欢的。

    我深刻的体会到什么叫做悲哀。

    我就是。

    所以没有任何的感觉了。

    麻木着去做，似乎才能解释某些问题。

    多少次的违背了自己内心，但根本换不来成功。

    理智之间得需要不断的进步，把一切突出自然之间的距离。

    拉不近的话，就需要培养，慢慢的会选择掉离开。

    对于我来说，暂时这样子才是最困扰的。

    哎，什么时候能出头呢。

    我其实根本不上心吧。

    是的呢，错了呢。

    真的是对不起，我或许是活该的，不过也别小瞧了我。

    哼！该死的命运！我怎么都想向你复仇啊！

    我好痛苦，好悲伤，好揪心啊！

    不过谢谢你们了，没有养分也能成长。

    真正的积累，早就开始了。

    如此一来其实是新运的，在命运之间就是如此。

    我不信任何的教，但是他们有所谓的合理性。参考下来，那一边我都不想站队。只是觉得麻烦死了。

    什么都有选择，那么我什么都不想选。