那些东西基本上都是很久很久之前得了只是稍微得记起来了一点点。

    一想到一切在不断的继续之前， 就好很难受，在这些堆积的记忆之间，不断的徘徊着。如果只是为这样的一个伪装说解释的话语的话，首先需要证明清楚，这不是在应邀，而是激动得说不出话来。

    虚空在这里，而历史几乎是消失了一样，撕毁的约定很先前，有一种不是重复的感觉。那些属于我，但也不属于我。

    至少都多少很迷糊了，在为此之前不断的继续下去，为了看见些什么，只是在这个点位之上，在一道基本的猜测之间不断的浮现相互撕咬着的可能，结束只会是在开始看着有些迷糊的东西。为此之前从来没有什么不属于这里。只是很担心，在这里，没有我的位置。

    所以才会如此的不想要说些什么了。这一次，下一次，还有很久很久以后的很多事情。我期待着自己得到提升，但那些东西或许比锻炼还不足，所以，这个未来就不是我所期待的。

    未来这样的东西，已经看不见了，就算是说的话，也很久都没有说明清楚了。

    奇迹吗？还是说很久远的事情就无法和我说明了呢，这个嘛其实就是一点小小的本事。很早之前就有了，而且存在在这里。我不需要其他的设计，只是要一颗真正的纯净的心灵，在说明自己的位置在这个虚空之间是有着十足的分量的。那么那些东西就都是属于我这里，要求好像是那么得不合理，但虚幻之间迷糊了我的视线，带着我那些不存在的想法，如同是死了一样，在一处安葬。

    很清晰也很明白，不是说了嘛，无法忍受的时候在这里就不需要什么合理的东西，这种叫法在一次性的输出之间，有一种乐趣，而这样的感觉也是脱离了我本身的。在很久很久之前我想我为什么还存在在这里。为什么要脱离这些东西，而记忆只不过是我现在的灵魂存在的一种简单的方式罢了。很难不说无理取闹，毕竟我只是建议着自己。还想要这样在虚伪和自我欺骗之间游走下去。

    毕竟不打扰这些东西，最基本的就是需要一种实在的存在的感觉是从我自己做起的，要求很简单也不是很坚定的东西。说白了还是那些老事情。一点记忆，在悲伤之间会种出几乎是很有力的果实，但都是有毒的带刺的东西。如实的把那些都吐露出来，然后不断的加深了一些。在很久不能够清醒的情绪之间，为了自己而说着无力的话语。

    算来，现在已经不是什么东西了。自己的理解也在此变得很无力，很虚弱，欲望一直都是那样，真实的感觉基本上都和消失了一样。好像和什么谁说出很多互相理解的话语，但是计算下来。我试图这样去做了，但是根本就是不可能的。现在为止和很久很久以后的每一天。都变得很不切实际，我是作者对吧，自己还是活在书本之外的世界的。但是我算计着其他的东西，同时也算计着我自己的人生。

    怎么去看我都觉得我现在就是黑暗的。而已经是分裂成了太多太多的块状了。不是说我不想依靠这样的技术或者说是本领来为我自己谋取些什么，但是就是感觉如此的努力。并没有达成什么所谓的成就。

    只是没有在意而已，但是在某些地方稍微的走了这样的极端。没有影响到谁，只是很虚脱的感觉，不切实际，也不着边际。都是说着自己的话。玖在我的描述中，现在已经是不成样子了都。

    我倒是不是第一次这样了。只会说些我自己的事情，所以不是我为我自己增加了一份我所喜欢的东西，而是不自然的为我自己增加了另外的一种感觉。

    还是很差劲的，现在都无法说明在这里，我是怎么继续坚持下去的。本来就好像是我自己不想写些什么一样。这很复杂，也很不对应我的想法，在唯一的时候，就觉得自己说自己的愿望就好了。但是要加上挣钱这样的格外的东西，真的说不上来的随机。

    哎，再次在这里和自己自语这样子就算是写出些什么书来了嘛？没有受到其他的批评，但我就是一味的自己和自己说话。

    所以多少还是会有些问题，这我可解释不清楚，毕竟现在陷入了这样的抱怨之间，似乎是久久不能自拔。拯救和希望还有很多后话之类的东西，但只是求得我自己的想法的话。这样只是在故意的证明这一切和我的联系而已。我很愤怒啊。如此之久的行为，结果是我自己都不认可了。是的我承认我就是在胡乱的写些什么。真的很没有意思，所以既不是娱乐，也其实觉得很麻烦，倒倒不是说我就在为可能出现的不存在的未来而感觉到兴奋。

    认为只需要这样做，就能够得到所谓的回报。这就是在自欺欺人而已，不断的持续着我的想法。很久了啊，这一次为什么呢？就是我说得就是了。没有想再继续下去的东西，把混乱的东西一大把一大把的堆积起来，真的很想要拯救我自己，但无能为力的是我为什么在这种时候把不是拯救我的东西给搬出来，而是反过来继续折磨自己。

    你看我大概是真的没有救了，也不能够停止这样得折磨。好难呀，真的，什么都不想想了。在继续下去是真的烦。

    随着时间得增加，我只会觉得我自己变得和傻子一样得还在继续，别说这些本来就是我很讨厌的东西，而现在确实成了一些所谓的是精神寄托一般的重要了。

    我想要自言自语，但是就是在自己的幻想之间和谁多说些温馨的话而已。没错就算是自己觉得自己不堪，但意志力所代表的最终还是我自己。

    不认可自己，还会不断的制造更多的极端的环境之间去。我老在想是不是我自己就有这个算是最后一点的本事了呢？

    不把这些作为是自己的本领，就是因为我看不见所处在的位置。

    算了，不就是一个脑子有点问题的家伙在胡说八道而已嘛。

    这些东西越是奇怪就越不存在得很久，更像是和自己说的不后悔的东西，每一天每一次都是这样，集中精神去说着去做着。我自己的期待似乎都没有了。想要什么，想要说明一些是嘛。和谁去说，和谁去表达这些东西呢?

    算了。

    平行在这个地方，基本上就只能看见黑色的平面，是因为比较小的原因，这里不属于是一个空间。

    而超越了理解之外的位置，本来就可以是说认识之外。

    这个就是全部经常会说很多遍的东西。算是中心思想还是别的什么东西嘛？

    不，不是的，就是这样的感觉，不被发现的秘密之处。

    这里算是简单而且安全，不为人知，所以就可能存在有宝藏还是什么的东西。

    来一起看，星空之下，和平面之上洒下的内在，属于独特，而又区分开来。

    想象一种感觉，在这个上面。就是不能一直得说无或者是无所谓之类的。毕竟我现在还是有时间的，还是有一种带着意识的人的感觉的。

    毕竟很早很早，就消失了这种表现。

    不再认为内在的东西就是我全部，而是把外在的很多都给扔掉了。不是理解，倒是合适的时间之内就会一直的和我自己说明这些问题，马上会给我一种感觉，但是这样子。

    成分会变得很复杂，但是好像，复杂就是我的所有。现实是把我自己给困在这里面了，而我不为人知的一次些问题其实都可以是在这里说明的。有得只会是一种强度的美。那是属于我自己的东西，在我的感知之内。我的思考，变得逐渐的清晰起来。

    之前是没有这样的勇气的，但是我觉得现在就好些了，是的我熬出来了。在这里，我似乎是做到了。这就是一些短暂而且说不上来的感觉。毕竟属于我的只会是我的，而不属于我的，只会在远离我而去。

    为什么会一直把自己的心给自己，而不是送给别的东西，或者是浪费在其他的地方呢？

    我想，一些简单的说法，其实就是最为普通的吧。把这些东西都瓦解掉。自己还会是很孤独的，这个时候其实是需要有什么人来陪陪我的。算了，都已经被我算计完了。自己只是在这样的悲哀之间不断的继续下去。

    努力不是给谁看的，这个就是我自己的事情。说真的我也只能是一股脑的对于我自己走到这地步的思考说我的问题。

    毕竟我我我的。只是我能够看得明白想得清楚。

    情节什么的和我没有什么关系，但是在此之前我用了很多时间，在我自己的思维之间下足了功夫，所可以打下的基础就必须是恒定的心。

    我抱着安心的感觉，在这个地方不会过分的激动，或许是真的失血之后失去了痛觉吧。

    但其实只是有一些类似于疾病的持续，不过是些人就会有问题。谁啊都不是每一天都在享受着几乎是无敌的感觉，所以我觉得就不会一直是有那种离谱的处境。

    毕竟我现在还是人，还是有着肉体的，至于修仙什么的，想啊还是很不现实，稍微的得到了一些建议之后，可能就在一种说来很正常的感觉之间。会变得越来越直接起来。但是多少都是对于我自己严苛的感觉罢了，被恶意的谋害了之后。只会觉得一点意思都没有了。还能够看些乐子罢了。于是这些有故事性的话语，我几乎是很少说了。

    只不过一点都不安心啊，对于很多事情都是一样的时常都在担心。对不起，我所做的一切，只不过现在才开始是真正反省。

    为此我想要再用一些什么说清楚我的要求。但已经是又走了很久之后造成了混乱。这个算了吧，怎么还是和以前一样。我是真的无法代入到那种另类的感觉之中去了。都说想要如何如何得活着，但这一次，我做足了准备了吧。算的上是我的能力了吧·。

    自言自语的极限啊，是描写中出了很多的错误啊。谢谢我自己吧，这一次算是理解清楚这之间的关系了。所以我还是无法自拔，因为意外得被谋害过呢。

    这次些东西付出代价是应该的，而我收获到的东西也似乎是无止境的。保持这一个唯一就需要我不忘记这一切，所以说对于他们我给出的结果也必须是中肯的。

    这个不能怪我自己，只是不想接受这些东西之后，就开始自暴自弃。

    毕竟每一天都在换着法子得说，这真的有什么好值得自己自豪得嘛？只不过我是自成一派罢了，算不上什么起眼的东西，只是这就是为了之后所奠基的。

    直到这里，我想我解决了一些不明的问题想要松一口气了。

    是的吧玖。

    玖：“随你得便吧，反正一切都在于你自己。”

    荣：“我说很舒坦，大概是因为我不明白的都能够安定一些，在我自己的解释之间。”

    玖：“内容和意义，什么也好。都要加把劲吧，还是有很多东西的。是吧？”

    是的，还有很多，根本不会这么简单的就结束，但我所担心的是我自己，能否一直这么维持下去呢？

    感觉还是很难，不过坚持是一种解药。正在慢慢得消化这一切。

    正是我所该自知的。

    嗯，大概这些解释就足够了。不过很迷糊的解释在这些看不到的地方呢。

    是我的建议，也是他们的建议，在脑子这很大的地方之间，存在着的可不是简单的取乐这样的东西。

    如果说就这一次没有延续下去，那么从前和以后都是一样不会有奇迹发生。

    就算是没有机会，我还是会一直的一直的继续下去。

    这就算是一种决绝吧，毕竟从开始到结束，之间的美是无限的。