正确着来看确实就一直就该保持着这样的一个姿态就行啦，毕竟没有谁在指责我，自己的这个过程就是活该一样的存在着，毕竟比较起来说，还没有意识到事情到底对于我来说有多么的紧急，毕竟不管是好还是不好，怎么说都还是我一个人该去承受的东西。

    一种很简单的心理状态，毕竟对于我自己来判断，还是会一直以来对于我自己的想法做出超越本体的感觉，毕竟不是我一个人该说的什么，话说回来，屠杀和被屠杀啊。

    反正这样的过程不能够说是自己给自己布置作业然后自己按照着题目一个个的完成吧。

    以前我总觉得有很多想当然的事情，不过在此我还是多想了一些，毕竟并没有多大的作用，要求上，还存在着太多的结果，如果只是在普通的部分上去设计的话，我还是觉得有些过于对于了不是吗？正是因为如此，我才会觉得没有感觉，真实的什么，还是说谋害了自我理解什么的，都做为能力的一部分，都作为最不能够满足的一部分；比较担心的，比较害怕的。

    这些部分就是唯一到了极点，甚至不自觉的发痛，毕竟比较就是如此，如果没有了在意的内容的话，至始至终都是自我理解的内容。

    我放弃了一切不过是在为自己的无能找借口罢了，还是得积极起来才行是吗，还是得不断的去努力不断的去实践才行不是吗？但我不觉得就能够这么的轻松下来，也不觉得那些就是我活该这么去想的事情了，毕竟没有谁会那么宽容的接受一切，也没有谁会那么理解程度上真正的像是一个圣母一样，文字还是下不来太多的功夫，以至于我一直都是这副模样子，难以理解难以解释，难以接受，难以看出这些目的到底是我在想的还是我在干的什么。

    脱离了人的话就几乎是什么都不会得到了，脱离了我自身的关系的话，就几乎不是该在意我的死活了。

    很多时候大家都会头疼，而不经过这样的痛苦就不会改造自己的大脑走到另外一面去，我会疑惑，也会难堪，因为我意识到我是一个人，之所以还是人，而不是没有实际存在的物体的家伙，并在于那些东西之间。

    真的很无聊，也没有什么关系，毕竟这对于我来说有着莫大的帮助，可能我不这么做的话，还达到不了那种思维的程度。

    我想得到幸福的一部分人会最先…

    算了，那些比较，怎么来说都是在社会层面上是建立在我自己的世界之上的，既然一切都是从这样的方面来的话，那么我就想要改变些什么，也不能忽视掉这个世界所存在的所谓的基本原则不是嘛。

    啊，就算是我看起来还是那么的渺小，也不忘记那种原始的比较，更大更多更强，其实来说都会死，没有超越这个阶段就到达不了下一部分，我觉得其实没有多大的必要，只是在体验了之后，再次体验之间，不断的碾压践踏侮辱什么的。

    嗯，遭受过了啊，可以说是既冷静又难堪呢。我想要死，想要彻彻底底的死，才该得到真正正确的看法，不然的话，我觉得没有什么该说的上的事情。

    但是我的感觉在这次说的纠葛之上并没有多少值得诉说的事情了，环境比较是真的很关键的事情。

    对了，我一直都不知晓为什么，所以我就在这个过程之间，来回的踱步了，毕竟想要不去思考那些内容就已经真的很烦了。

    需求和要求也是一样的，毕竟还是在解决我自己的问题。

    我怎么就从一开始，什么都不会，然后开始逐渐的质疑起我自己来了呢，这对于我又有多大的帮助呢？

    我我觉得难以忍受的就是这样子的空间，明明什么都没干给我营造起来，听到的不还是一些乱七八糟的废物吗。

    真的就打算这样子一直下去啊。

    那么就是一直都就是如此的低贱了。

    是的，所谓的高低，还是存在的吧，毕竟就和没有把握到技巧和失去了技巧的感觉一样，那样的不然间，恐怕也是突出的很多不安吧。

    我糟糕啊，我想我自己从来也没有过得有多好了，是啊。被那么多不知道的东西要挟着要我活下去，真的想开一些就好了啊。明明看来还是觉得自己做了太多的错误的事情，倒是我没有放弃对于自己的救助。

    因为我知道这样的感觉是不正常的，我和他们多多少少会有些不一样，但是他们其实也不知道其实凑合在一起凸显的那种共同的属性其实早在判断力的驱使下，只会也只会更加的撕裂。

    我只不过是一直的活在自己的世界里罢了，什么都没有得到，什么也不想要得到，就这么浑浑噩噩的活着，难堪还是说无法接受无法接纳也好，耐心也没有了。

    我很烦啊，我很急躁啊，我似乎是病了一样啊。

    什么都看不到，感觉日子会变得更加的艰难起来了。

    预期什么的更不达不到啊。

    更别说其他的东西了，更加的没有观念了。

    或许这些事是真的一点也想不明白的，那么我还是建议我自己不要去想了吧，毕竟没有几个是真的能够想清楚的。

    哪怕那些东西简直是无底洞了。

    没有身份的话，就算是乞丐的话也只会有那样子身份的人才会说得上话吧。

    哈哈哈，既然一切都是既定了的，那么还是想要变得更好了吗？人啊…

    乱七八糟的，我也不知道我自己为什么这么的执着了。

    啊，我不明白。

    怎么都不明白。

    白痴就是我，没有人会在这些事情上花时间吧。

    我要逼着我自己去超越啊。

    哪些是我的理想吗？

    我不知道了啊！

    不知道啊！

    谁都不相信了！

    从来都没有相信过类似于自己以外的活着是其他的为了什么的什么，于是这样子，只会让我一人走到不知道什么样子的地步去了。

    我不想要做人…

    不知道为什么，想要脱离这样子的观念了，我不想要成为那样子的人了。

    于是我会一次次想施加属于我自己的压力还是什么的，主要是我一天还没有突破的话，就觉得着急了。

    不过先不要想太多，那样子去做的话始终还是我自己的问题，实际上并不存在那么多直接性的问题，谁也无法在这样子的旋涡之中逃出。

    命运还是什么的吗？我看不到自己的压力在什么样子的地方了，就是感觉到十分的难为情了。

    嗯，还是老样子呢，还是这样子毫无遮掩呢？真的去想的话，实际上算了…

    看看自己去这一路走来，和谁说话的余地都不存在了。

    仔细一想还真是这样子。

    我期望真的有人了到我或者说是我的故事吗？

    我不那么认为了，毕竟都有差距了。

    他们之间只会差距的越来越大，越来越多的内容也会和糊涂了一样，搞不清楚。

    别的应该是在逐渐的准备着内容和故事，然后不断的打磨人物什么的，反正我没有在他们那个年龄里那样子做事情了。

    我觉得我有自己的看法吧，于是就越来越走得远了。

    根本喜欢不起来，也不知道为什么会这么扭曲，这么矛盾，防备似乎是无时无刻存在着的，从来都没有因为过什么而导致我自己放松过警惕什么的吗…

    不知道了。

    什么算作是正确的呢…

    我不想想了。

    不管是多少次，还是这样子逼着我自己走出来才会有结果的吗？

    都算是一些没有意义的煽情的内容罢了吧，我实际上没有多少时间了，呜诅咒了自己，选择在不断减少，也根本看不出会存在多少的压力。

    我还是很自责…

    我想要支持和安慰而已。

    哪怕是最少的一点点我都很开心。

    但是好像被崇拜者的那样的感觉只能够归属到一些特定的家伙上了。

    不过还是可以在虚构的世界中构建出来真实存在的玩意。

    虚构的啊，

    什么时候能够变成真的啊。

    我不想只变成一个只会意淫的家伙啊。

    就在此目标似乎会越来越奇怪了起来，我自己或许会不明白，或许会不去分享了。

    克制住了那些最原始的欲望，让我有什么好处了吗？

    真的开玩笑啊，根本没有什么好处吧，所以我觉得还是太折磨了。

    啊，真的不能够再想什么了。

    还有很多判断到底正不正常的问题，一个个的去选择的话，最后不管怎么说都会被达到一个目的上去的，就算是结果不正常，也会被迫接受着这些事物。

    为什么会苦，为什么会苦，笑着都没有感觉了。

    觉得自己好恶心…

    矛盾…

    还是老样子。

    一直都是这样，要是喔回到过去告诉我现在会如此痛苦的话，我还会去尝试那样子的人生嘛…

    我会想要把自己杀了啊。

    所以正常别去思考这些逼问题了。

    别去想了。

    都算是些什么呢？只要是一想到就会受不了了，该死的一切，把我的预期还有期待什么的都毁灭得一点都不剩了。

    我感觉我距离傻子就只有一步之遥了，我知道啊，真是的，我想的还不够多吗…

    说清楚了他们会说我也不知道啊，怎么都不知道了就不去说了，那是因为话语会触及到一些痛苦的事情之上了，痛苦不是每一个人都能够忍受的。

    搞不清虚了，既然人活着是为了幸福的话，只能够通过悲惨的劳作来得到所谓的幸福的话。那本来就是假的吧。

    所以想到这里…

    我不得不接受一个现实，那就是把欲望全部抑制着之后，清静不下来的话，只会想要一切都毁灭而已。

    所以不是被虐杀就是在虐杀着别的事物。

    都想得实在是太理所当然了。

    哈哈哈，真的是很多事情呢。

    到底没有什么结果，看一年两年没有什么用，看十年到二十年也没有什么用。生命就是这么低下的东西，活着有多久都没有用处，更别说其他的事情了，简直就是在牵连什么罢…

    停下吧，明明手脚都不听从你的控制了。

    嗯，想都想不明白了，就会开始放弃多余的抵抗了。

    还是那么轻松一点的话就好了，可是很可惜啊，我没有我想得那么轻松，也从来没有得到过我自己设想过的结果。

    所以我还是如同虚设一般，毫无作为的一步步走到了终点。

    还是死亡啊…

    我其实也只是想要享受人生罢了，怎么会这样子啊…

    你不配吧，

    实在是太过于天真了。

    根本一点都不可爱呢。

    傻逼吧。

    我也很烦躁啊，哪些被压制着的东西，真的以为我很好欺负吗…

    没事的，会好起来的，都是自己的安慰罢了。

    还没有啊，现在还是得这样而已，不是通过这样才得到了这些我想法了吗？

    总会比大叫着好吧。

    混乱着，不明所以，不知所云。

    救不了我自己，就无法在这之间存活，毕竟都变得那么的刺眼起来了。

    我知道做什么都没法缓解的话，那些都算是无动于衷的事情，那么就这样结束的话…

    不甘心被垃圾侮辱了，结果还是连垃圾都算不上了，就这样子会不断的被我自己折磨着。

    到底是会出什么问题了吗？早点离开才是真正需要做的事情。

    谁不想要一个真正的理想乡呢？

    我并没有错。

    为什么会如此自责呢。

    重复多少遍了都还是这些内容。

    我怕痛呢，很怕，怕死啦，就算是现在也无法从这之间得到什么。

    受够了啊，还是一样的有气无力。

    他们不在我这边，讨厌人物合故事也能折磨自己这么继续下去早就虚无到了极点。

    那样子是无法在一个正确的世界之上活下来的。

    因为我知道我快是压榨掉了我所有的感觉都变得不切实际了起来。真实也好还是说虚幻的也罢。

    我明白了是先前的那一次，而之后才是另一面值得遇见的。

    我无法忍受了，那样子的规程，既然是无法忍受的，那么谁都不需要去招惹了。

    我保持得很好，特别在意我这些东西了。

    毕竟我要死了，难受到要死了啊。