所谓的乐园是什么，我的幸福的港湾之类的嘛，还是说我该怎么做才好，自然而然的失去了很多东西，逐渐得变得枯燥和无聊起来。

    对啊，我到底是什么呢？枯燥乏味，复杂而又多变到了无论如何都不会去解释的程度了，多么的不自在，多么多不安心，或者说是有些区别了，总结上老实说这么多。

    压根儿不知道在干些什么了，这其实还是在抑制本来就发生了的多变的感觉，令我难为情，也使得喔自己无法安乐着去察觉到，属于我自己的什么东西，毕竟都是在偷偷摸摸的干着属于我自己的事情。

    微弱到了很渺小的地步…几乎是无法每天都重复下来，只是稍微的注意起来了这个过程中可能出现的点点滴滴，我没有了感觉了。

    开心的时候是什么，悲伤的时候又是什么，无论是多少年，还是说多少时间。

    我似乎感觉我没有活过，我觉得我悲哀就在自己到人生之上，明明过得那么的无聊，还好像说我自己有什么伟大的目标一样，明明不过是在黑暗之间的一环而已，而又感觉到遗憾，竟然这样子都无法作为一种真的现实的东西，就此意义什么的都被封锁了，倒是很不习惯了，自己所做的事情只不过是给我越来越多的认识罢了。

    都在想些什么，都在否认些什么，都在猜测些什么，都在估计着些什么，没有一处是真正说得上来的，也没有一种是谈论得当的。

    我没有标准，也不按照着他们的标准去走，一开始还以为就是只有自己是与众不同的呢…

    可不是嘛…我只是活在自己的世界里，感觉到无依无靠罢了，觉得抛弃掉一切就好了，孤独这样哦的感觉真的好难受，本来就是因为收到了数量上的压迫导致我的心中存在了一个刻板的想法：“保持着距离，拉开的几乎是我无法描述清楚的现实，所以我是从那些地方走出来了，我从未想过需要些什么。所以我想着自己的后路，想着想着，就变得不现实起来了。

    对啊，我很贪图享乐，我几乎是一直都在这样子掩饰自己的无能。对于玩乐基本上是没有抵抗力的，也就是在玩耍而已，也没有谁谁我就不应该做这些事样，我也说不清楚，根本不是我想要这个样子的，变成了这样子，简直就是昏昏欲睡。

    不过那样子的感觉或许还算是好的吧，至少我越是去想就越会沉浸在这样子的享受之间，我无比的舒服。

    不过啊，享受了那么多的快乐，到底有什么意义，我也未曾知道，知道这些事情也只不过是在和我做伴罢了。

    我自己会规划些什么出来的，不过我并不会真诚的觉得自己好像真实的存在过了。

    那是虚无在拉着我消失，其实也就是死路一条，不过干着急是没有用的。

    稳定下来才好，自己这样子的问题，都是自己发现得了能够解释清楚才行。

    我其实已经不想写书了，但是我觉得还是只有这个花了我很多的时间，哪怕是我的时间就这么白白浪费了其实都无所谓了。毕竟我就是我而已，不管是度过了多少的痛苦，不管是接受了多少的冷漠。

    反正活下什么的已经变得看不清楚了，我也不好说再来些什么类似的活着的话。

    感觉真的走不下去了，这样的痛苦…我一天天的都在给自己加倍啊。

    荣：“我觉得我也就只能借用这个时候，给我自己一个相对应的安稳或者说舒缓的机会吧。”

    玖：“看起来你有点遭受不住了呀。”

    荣：“毕竟我老是在自言自语啊！”

    玖：“累了的话，其实也没有必要再这么下去了。”

    荣：“真的，我做不到了啊。感觉上从来没有好过，还是说什么的，我自己也从未满足过我自己。”

    玖：“不是因为什么都看淡了嘛…”

    发生些什么，有点不想去猜测了，但到了这个时候就总是会这个样子的。

    其实也没有多大的问题，会因为记不起来自己到底在做些什么而已。

    其实都多余了啊。

    我现在也还是如此多余，如此的不在意真正意义上的感觉还是什么的了。

    都没有关系的…

    自我本身会变得消失不见，也无需要去考虑其他人的什么了。

    是所谓的周围让我变得如此的陌生吧。

    我不想再错下去了…

    发生点什么就好了。

    回到那个原本的基础上去吧。

    …

    看来他已经消失了或者说是离开了呢，不过那些问题幸好没有到我头上来，毕竟，我还是在坠落不是嘛，说分不清楚梦境和现实，其实那只是虚假的事物，要是还存在着真实发生的感觉，或者说是不类似的情况的话，还能够祝福我自己变得稍微好起来一些。

    那些都是不知道过了多久的事情了，在这个等级的世界之上，只是我想，算了吧。

    困住了我是他，困住了他自己的也是他。

    不过还是希望就此开始之后会逐渐的好起来，说一些正规的东西，不然的话，就真的是什么都没有了。

    我在自己的梦中已经成为了完全体一般的存在，没有忘记些什么，但是我的自我已经变得抽离了。

    我是谁，叫做玖嘛…

    换一个视角来看，真的不自觉的就开始将他给我的目的，变成了我自己的目的。

    于是就在梦里梦游一般的开始学习，但是我自己学习的话，似乎还无从下手，而度过了很久很久，也只是再梦中娱乐罢了。

    环境还是很关键，在黑暗之间就容易见不到光，然后意志力什么的意识什么的都开始消散，本来要做些什么的，结果正是因为如此会变得困意十足。

    导致最后倒是什么都没有做，什么都做不下来，什么都会化作是灰烬一般的存在吧。

    老是如此，我不得不承认我也在很大程度上被它给影响到了，增加的也只是变得更加痴呆的风险而已，过得嘛，也不怎么样了。

    能够描述风险，能够选择所谓的命运，所带来的一切钦定在此了，路途什么的也不重要了。

    没有虚构什么最美好，最理想的地方，给出该死的状态，说着还是那些意义不明的呼吁。

    选择要干什么来着，马上要干什么来着，如此要干些什么来着？

    怎么都是这样，怎么什么都没有做，就变得越来越剧烈越来越独特起来了呢…

    果然这不是我，我也代表不了玖啊。

    …

    呼呼呼，几乎是很想要睡觉了，但是还是在这里硬着头皮在想些什么，越是这样子想也越是困惑无比，贴切的说，说不上什么内容来，想要描述清楚的话、也只是觉得自己会变成一个该死的祸害罢了。

    又在好好的反省，一直都在好好的反省，自我的煎熬一直都在这样的延长下来。因为不想，懒想…

    痴呆是必然的吧，这种结果是实在的，是实际会发生的。

    我不想啊…

    停滞不前，现在也还是如此，没有任何结果的付出在这个位置上变得更加的不正常了。

    就是那么的不安。

    不安心，不安神，也不安宁。

    在干些什么呢？

    我问自己。

    我我感觉到没有进步多大，而一直都在退步了，而不知道这样的低落最后会怎么样。

    又是这样，又是重复着。

    我已经脱离了正常的生活节奏了。

    自己的生活只是自己一个人而已。

    没有刻意的去接受什么新鲜事物，也没有刻意的去学习一些改变我自己的东西。

    我的想法有些片面，我的思维有些闭塞，我的一切都变得那么的渺小。

    明白了自己到底在做些什么，只是会更加的质疑起来自己的行为而已，从很多方面上来否定自己的结果，也无从下手，到底哪一种程度上会更加明显起来。

    我…

    失败了。

    这是真的，不得不接受的结果，从我一开没有目的的随意写着的时候起，我就开始失败了。

    毕竟我一开始就怀疑自己到底喜不喜欢。

    真心的不会喜欢，不仅如此还很困惑，自己的一切会随着什么都没有改变，而迎来倒计时。

    真的存在那样子的倒计时吗？真的存在，而且我也没有欺骗自己，到底怎么做才好呢…

    没有答案，走错了路，前面是没有人给我垫背的，或者说这样的道路走过以后并不会留下影子，所以在如此的陌生而又察觉不到到底发生了什么。

    死脑筋的家伙，还是那样的无助。

    救不了自己了，干脆就这么自暴自弃吧。

    毕竟要求好像是真的太高了不是吗。

    还能够看到什么呢。

    从开始质疑天地起，就已经失常了，什么都是一样的体验，感觉到了异常之后说不出得无奈，在这样子的演示下变得不清晰。

    都是随意叠加的效果，而没有什么直接的关系。

    胡说八道吧，连辱骂自己都不想去做了，真的好虚弱的时候，就是这样子的感觉，什么也未曾做到，什么也都未曾做好，就一直这么继续下去了。

    那该怎么办。

    真的去死吗。

    之前说过了很多次了。

    明明还没有到那样的时候。

    可是被赶出去过啊。

    真的好无助，也不知道自己怎么支撑下来的。

    能做些什么呢。

    命运…

    还是说我自己就是这副德行了。

    我做得不对啊，我做的不好啊，我好惨啊…

    到底我在干些什么呢？对于我的生活之上存在的那些歪曲的事实，还有许多我怕是连理解都成问题的东西在叫我去了。

    难怪如此之奇特，难怪如此之扭曲，我不知道了。

    不知道就是一个借口，其实喔大概是什么都知道，什么都明白的，只是我不想要弄清楚我在做些什么罢了，正是因为如此，才会变得不丰富，不稳定，也不正确，更不正常了。

    我怕啊…

    真的…

    好怕啊…

    那样的无奈都被遮掩下来了，那样的恐惧都被伪装起来了，

    我想好啊…

    好不起来啊。

    怎么办啊…

    怎么办啊！

    怎么办啊！！

    还是别这样自我折磨了好吗…

    …

    什么…

    都没有做到，我想要的也不知道。

    一次次的异常只不过是会变得更加的痛苦罢了。

    在我所在的地方。

    那些理解，不重要了。

    心中从未有过什么大的理想，我也是一个普普的家伙，我不知道那些欲望是从什么地方来的，使得我竟然会开始克制自己的吃和欲望。

    那些都是为什么呢。

    一种欺骗，说是忍住的话就可以得到解救了。

    说是我实际上这样做会变得更好。

    奇怪，真的有变得更好吗？还是说，变得更难以接受了呢？

    无精打采才是方向标，什么也做不到才是最真实的写照。

    真的好惨啊，真的好可怜啊。

    一分钟都不想要浪费了，没有什么是稳定的东西。

    为什么会什么都想到坏里去呢？为什么会什么都做不好了呢…

    我不想要鼓励自己，因为我讨厌如此。

    想要的其实是其他人的赞同而已，但是那样的赞同对于我来说有什么实际上的意义吗？

    并没有啊。

    矛盾了，只会更加的矛盾。

    在花花绿绿的世界之间，本该不存在我这么一个家伙的，我不想要自己存在了，这样的戏码什么的，脑子真的要炸了，炸裂开来，难受到了极点，在极端之下，不断的下跌着罢了。

    不给他们释怀的机会，毕竟根本做不到这样的程度。

    那该拔高自己吗？

    不，永远都是如此，不该被人知到的渺小者罢了。

    是被吞噬者的细小的，而不是真实存在着的，消失了的，比灵魂还要稀少了的东西，我造成了自己的这副模样，造就了自己的这样的不安。

    责怪的话，还是说自己吧，毕竟我也未曾理解过。

    假设一开始，不是这样的。

    我不会接受到这个未来的。

    那么我直接选择自杀就好了。

    那么这个未来已经发生了。

    没有好起来，主要是知道的似乎还是太多了，现在根本喘不过气来。

    白痴吗？

    是我就是傻子。

    快了，救不了自己就快了。