也不是说，就是这个标题已经是那个样子了，接着看着过去。大大小小的标题都是这样。

    自己在很久之前铺设好的标题，到了现在自己看，就觉得很为难了。

    大概是有那种感觉，自己感受不到到底有多少意义一样。

    强迫着自己去推进，我本来就不以为还有什么正常的事物，也不认为还有些什么能够表述得清楚的东西，只是让这些复杂化之后，让我自己搞不清楚，让别别人也搞不清楚罢了。

    这么做了，大概是如此，变的很抽离了现实，本来就是幻想的世界，但是，自己却幻想不出来东西。

    所以对于正常人来说，是没有什么问题的，谁每天会把劳累的生活之间还抽出时间去想些更废精力的事情呢。

    明明没有条件，也是谁能相信我这绝大部分都是随便找一个地方，拿着手机就开始了。

    天赋什么的，也说来奇怪，哪里有这样的条件…

    反正我就是不服气啊，怎么可能就这么低落着退出了舞台，反正就是还得想些东西，自己难受的时候也可以作为发泄的地方，稍微的倾诉一下情绪，这就是一个什么都不需要花费的东西。

    精力和成本什么，再多余的考虑都是要命了一样，谁不想要天天都在休息着，谁不想要每天都是安稳的日子。

    反正想着这时候，就是有那么多难受，想着想着就成为了一切的敌人，自己不知道的时候还以为世界真的是那么的美好。

    不过说来还是太扭曲了，但是描述起来基本上是在树立什么敌对的。

    不是，总之了解的少和了解的多不是一类可以说得清楚的事物。

    就在这里，哪里也走不了，基本都是所谓的思维上还能够出现的种种罪行。

    不知觉，不察觉，想不通，自然的也就是我这样多家伙的极限了。

    是如此，也没有多大的野心了，时刻准备着进行最恶劣的斗争，不会因此而停止，也不会因为什么而停歇，马上就度过的时间，会随着一切的颠倒而变的水泄不通，谁知道是怎么回事，谁懂得这些都是为了什么而应约的要求呢？

    搞不懂，也一样的不想要去搞懂了。

    随便什么，就让他过去吧，随便想着要求些什么都是作为为难一般的地步，我不会觉得有多好笑的。

    毕竟我感觉已经撕裂了的人生，已经变得根本不自然了起来。

    不屑一顾了，该死的，还是那么无所谓就好了，简直是不需要再去想太多了，这个不是我的态度问题，也不该是那种想着天天都能够变得更好的感觉。

    这个样子行不通，那种事情触及不到。

    为此就是源头了，没有多大的想法，耶一样的不是为了我自己。

    怎么说来还是归咎于那种自私上去了…

    太多了，太复杂了，也一样的不能够把一切都舍弃，在这个极限之间。

    什么是这么回事…

    变得搞不清的那一个瞬间，就没有了在这个要求之间的看法了，再多的等待都是无所谓的。

    没有必要，毕竟在这个过程之间，看不明白什么正确的事情，现在的距离会被拉近的。

    神思稳定，带动着自己能够变得更强而已。

    对于命令还是什么的也是，只是在刺激着我。

    这个作用没有什么用。

    大概是一直都是在描述着不知道，不想要，不相信。

    这些东西，对我本来没有用，但过了多久之后呢？在很多很多的时间之后呢？

    还会想清楚有些什么吗？还会知道自己在做些什么嘛…

    没有必要，不是一而再而三的容忍了。

    在昏暗的角落里就是不会被发现，也不会被察觉的。

    什么样的事情是真实存在真实发生的。

    都成了笑话罢了，这个小到离谱的世界之间，多少是一点用处都没有，多少是一点好处都没有。

    真的没有嘛。

    在乱七八糟之间历练了，在这么多的感悟之间翻滚着飞跃了。

    我想要的不是简单的，复杂是表述之间的差距。

    只会越拉越长，只会变得越来越多。

    所以我已经没有必要再去自责了，设计什么的从一开始就没完没了。

    一开始是难受的，后面收到了虐待之后的突破。

    反正认为就是这么回事，已经可以镇定起来了，就算是暗示，也有他们所不同决定的作用了。

    没有感受到多么的难处，也一样的不会被太多的内容给接受。

    那些相互之间吸引着的。

    不够，什么都不够，不足，什么都不足。

    不足以成为一种感受，也是在这样的遮掩之下没有任何的联系了。

    全部都清理清楚的话，那种变化基本上还有可能但是，过多的去想像的话，我哪里知道这些东西都配置得了什么，不论说是结果还是什么。

    毕竟我不知不觉就走到了这样的感触之间。

    明明是没有什么理由的，如果说发声的话，那么就是一瞬间，如果说一瞬间说不明白的话，怎么去想象都是没有必要的。

    总之所有的知觉，会有些看法和说法，描述得清楚有些可以了解的道理。

    所以能够谈得出场的事物，变得不再局限于此了。

    就此感觉，这并不是根据着自己看法之间的东西。并没有多大的功效，就此理解，打破的意义会变得不局限于此了。就是我想象之间所不能够看到的。

    这是一种未知，这是一种变化，变得不局限了。

    并不是所能够理解的想法，也并不是想要接受的内容，这些不自然的左右，令我不觉得有用处了。

    这些乱七八糟的只是让我觉得不自然，不想要有这样的情况，对照着看。

    并不出现一种有用头的理解，没有什么想要说的。

    毕竟这些变得不切实际了。

    这些东西都冲击着，没有多大的能力，周遭的也是如此。

    …

    上面被混乱入侵了，但是没有多大的想法，毕竟会是一种不自然不绝对的作为罢了。

    毕竟也没什么实际的用罢了。

    也就是在这样的抉择之间。

    什么都没有改变。

    空洞的增加了很多东西。

    这些东西也没有填充，其实总是在这样的比较之下，不知道什么时候才会迎来所谓的转机。

    但可能之前的想象是那个样子的，而到了这个地步之后，想着的样子也变成了其他的东西了。

    我从来没有接受过这样的看法，也从未在这样的余地之间去寻找过什么应该得到的过程。

    之前的头尾也是如此，总是想着这里，然后忘记了那里，这些并不是太唯一的内容，但是就这么疯疯癫癫的样子。

    什么时候会是一个头呢。

    实在是想不出，那么就是一直都是这样拼凑的内容，也不会有太多了，更多的接纳了这的幻想之间的内容。

    稍微的美好，也不曾去想为什么已经急躁成了这样子了。

    简直和原先说的不一样，无法去据理力争的描述清楚，但是对于我的质疑声什么的。

    其实根本没有出现过。

    远远不及如此，一天，其实就这么奇怪的度过了。

    也不知道自己有了什么变化。

    还是老样子…

    不知道。

    基本上是懒到头了的。

    但是感情什么的也无所谓了。

    都快忘记了。

    东西实在是太多了。

    其实也和那些垃圾信息一般了。

    现在是稍微安静的，过一会之后就不会再想到这里来了。

    这让我感觉到难堪，也真的就是这样。

    会发生些什么…

    只是无助罢了。

    其实也不是这样。

    那么到底是怎么样的…

    其实也想过了…

    但就是无法描述。

    算了，不去思考这个事情，就好像是在这里开始说明了之后，达到了一个新的高点。

    简直就是漠视了原本规划的历程了，没有多大能够说得上话的。

    好沮丧。

    真的也不值得有多少的希望，那些东西看起来和没有一般。

    简直是糟糕透了。

    所以还是很想解脱。

    一直这样和死亡拉近距离，就越是能够想象一些无法描述的东西。

    算了，已经是停不下来了。

    这里本来就摆设着一个按键，指向着一个选择。

    如果按下的话、那么这个转动着的齿轮就会继续下去。

    为此还有很多的机会，都会变成被放弃的选项。

    基本上都是这样的，太过于笼统，或者就是不明之间消失了。

    所以还是有毛病的。

    还是没有找到解决这个病的方法。

    无药可救的绝症，大概是如此，那是身体和心理的双重病症。

    大概还是可怜自己罢了，就是如此的颠沛流离。

    心神荡漾得没有整理之后的状态，只是都成为了那样子的扮演者，其实都不想要多说些什么了。

    明明是这样的才对不是嘛。

    稍微想不明白之后，就是卡着在这里了。

    脑袋里，就是这么不留余地，而且还想着一些很奇怪的东西。

    什么也没用啊。

    是啊，一点用处都没有了。

    想不了太多，那些突然出现的东西，花了不少时间也只是确认了，自己会昏倒罢了。

    心能疲惫到什么程度大概是只有自己知道了。

    原本上的支撑，是个人的极限，那些疯疯癫癫的事物，为什么就会接踵反复的出现。

    不去质问自己，就有其他的选择，可以去逼问其他的东西了。

    本来是觉得自己受到了那样的待遇之后，无法表述清楚的，结果就出现了更多的情况。

    这个发生了很多，也令自己不觉得好过，而之后还会有更多的事情出现。

    但被生活的牢笼所困住之后，就是这样的想不明白。

    人的很多事情，都是这样子的，作为人而言…

    我为什么…

    算了，还是这样去想的话，也根本没有任何的用处，大在很多方面也依然没有什么长进。

    一切就大概是这个样子。

    说些什么胡话就好了。

    一直不断的持续着继续下去。

    是否察觉到有什么不对。也没有关系了。

    还是低落的…

    没有头绪。

    如果用标点符号什么的充数的话，其实也没什么意思。

    就是一直都在勉强罢了。

    能够这么坚持也是假得不行。

    思考过程让脑子炸开来了一样。

    既然这不是我的常处，难道我说自己睡觉能一直睡就是我的常处了嘛。

    也不是一个事。

    交谈什么的没有多大的用处了，也无法引出更多的内容，令我感觉到心慌。

    毕竟，太多了。

    已经超过了我想象的那个程度。

    不是人能够承受得了的东西。

    为什么会要想把一个真正可行的成为概念的方式给表述出去？

    玩得还不够胡闹嘛。

    已经不想再自我批评了，因为已经把自己骂得受不了。

    这样的感觉。

    是逃脱了以前的不良感受，然后自己给自己造恶，不断的折磨自己，认为我想要从中变得更加的强大的话，还是得正面的去度过我曾经无法接受的，或者说是我现在最为惧怕的。

    但是如果全部都突破了。

    我还算是一个人嘛…

    这让我愕然…

    不需要其他人了之后，那个世界所枯燥到了极致的感觉。

    似乎是真的丢失了感情，谁也说不上话来，简直是想要从中插入点什么罢了。

    只是觉得没有这个必要。

    但纠结着自己其实无法记忆。

    那么就用失忆的借口去谈论了。

    玖：“没必要了，快点进入正确的主线。”

    荣：“再缓一会吧，还有个几天。我好好的整理一下思绪。”

    玖：“快把你从我的世界里给剔除吧。我想要发展。”

    荣：“我没办法，再依赖那么一下子。”

    玖：“已经够久的了。”

    荣：“还有时间，我不会舍弃的。”

    玖：“还不是在偷懒罢了。”

    荣：“没办法，脑子不够用。”

    玖：“…”

    荣：“就一会就好了，祈求什么的，也是自己求自己才行了。这些内容也没有太重要。”

    玖：“你想吧，我还是在睡觉的空洞之间，然后进展就这么停止了。”

    荣：“不想构造其他的角色和人物，还有些我自己的人生规划之类的东西。”

    玖：“还真是又杂又乱…”

    荣：“这，我也是无奈无助无辜的。毕竟我的努力就是这个程度，这些日子不好过。”