拒绝正文的话，现在的这种感觉可就会是更加的好，至少要等我抒发缓解掉心情之后才好，至于其他的东西，能够拥有或者说从未拥有都无所谓。

    保证这一次，也不可能在混乱的想法之间去渡过下一次，突然之间变得软弱，大概是看似没有太多必要的参考，不断的增加了而已，汇聚在一起的团状物。心中的哽结吧，发展逐渐的觉悟，我没有信心了，反正这个样子，这个时刻，这个时间点，达到冰点。

    由此回溯过渡到了之前的节点，我觉得看着不会有更多的参考，实际上是冲击这个程度…

    怎么说呢，还有一些复杂的的感觉，那份麻烦的痛苦的东西，一直都在以自我为中心延续着，不会有任何的感觉。

    毕竟来自于意义不明的不同类的世界，，我不习惯参与到这之间去，期待着他们都死去。

    消失吧，我自己总是这样说，期待什么呢？还在祈祷些什么呢？

    你又不是教徒，你也没有信仰，什么都不相信，而且凡事都需要自己出力，总感觉到自己像是什么都亲力亲为的看透了。

    但，每一次上升到什么所谓的神的领域的时候，表述面的代笔着不就是我自己嘛。

    当然了，假设这个虚构到概念，就像是在说着什么没有任何意义的联系，反正那些东西就算是不去想，不作为的话，很长一段时间都差不对对待起来会是相同的逻辑，那是一种看得到的陷阱。先一步踏入之后就是这样，别小看这一份阴冷，那是必然存在的东西。

    一切都像是冷冰如霜才好，而奠定其基本的事物，在现实可行的生活参与之间有着几乎算是无数种可能。

    仅仅只是为了这种事情参与进去，为何不会留有接下来其他解释的余地。

    因为时间似乎已经不够了，那些东西不切实际也得有一个限度，基础上来说，这些丝毫都构不成关联。

    就算没关系，那也得多施加一些有趣的东西，实际上不去参考那些东西也行。

    但是千万不可这么执着的承认，基本上就是些参考。

    可以了，我自己构建出来的东西，是我所喜欢的。

    这一点不能够去否决的，哪怕是再虚幻，至少我得爱着虚无，爱着这些概念才行。

    所以就以此为实例吧，把这些我所能够接受的和所不能够接受的都混为一谈才好，实际上更加的奇怪。

    所以这个时候饿哦下定了决心，既然没有人能够监督我的话，那么接下来继续进行的事情，总之流于表面上来看，永远不会拥有属于我个人属于我本本身，属于正常还有未能够确定，或者说确定了也无法说明的实例。

    事情发生得实在是太多了，历史上来说，我自己记不清楚，不过不要紧了。

    参考其他人的评论的话，会在最开始就选择好这个基础上无法根除的道理。

    这是切身实际的，行为上也好还是饿哦的个人意向之间能够安排好的，稳妥来说缺少的可能是力量。

    但是我觉得自己其实有一部分了，但再多提取一些就很干燥。

    都知道自己到底在干些什么，但是无法在这一刻表达就是我的错误，对不起。

    好了和自己和解的第一步就是需要去对我自己说明结果：

    周围的事情是周边的，永远拥有的只会是那种意志而已，不管我用在什么地方，没有大义凛然，也告诉着我始终会有这个结局的。

    反正死什么的是一种奖励，所以和所能够瓜葛太深的人来说，现实间能够获得的根本就是在这个部分上努力的结果。

    最后肯定没有什么关系。

    开始的只是自己的努力，这个疲惫和防备勾结在一起了。

    实在是无聊的话，在这个部分上还是一样的。

    其实是在水字数的，参考不够多，也为了这样的意义而遮掩着一切。

    但是我最清醒的不是这个时刻的状态，而是更加多余的注重于其他的事情上面了。

    如果脱离了自我，现在就无法思考。

    涣散吧，乃至我的精神，现在就是处于我自己的救赎之间，会花时间那是真的，但是我自己能够说明清楚的话，实际上一切都快变得浑浑噩噩起来了，一切的一切，变化只是在增多，告诉我自己还有其他的形成的可能。

    最后才是结局，不清楚我的一切，不理解我的一切。没关系，可能相当的无聊，对待着的关系几乎是一样的，什么样的感觉？只是会感觉到害怕而已，哪里有这么大胆呢。

    我想不通的很多事情，现在一一的列出来就好了。

    第一点：“代入不进去角色。”

    第二点：“质疑自己的能力。”

    第三点：“太过于空洞了”

    第四点：“这并不是爱好。”

    第五点：“不曾欢喜。”

    第六点：“不喜欢人这一种状态。”

    先这么拆开来看吧，你们四个概念辅佐我看看，能够把我从现在的这个状态纠正回到一个什么样的时刻。

    杂：“混乱陷入了几乎对于你来说是一种完完全全的负面效果，所以我无法提出什么意见呢。还有就是难道说了你就会理解然后就听取嘛？”

    荣：“时空之上也没有时间，你还是人的话，我设置的试炼还没有开始，就已经这样了吗？”

    欲：“这肯定只是一个坑洞，不过，习惯就好了，能够否决一切，参与其中的话，最实在还是你得有无穷无尽的欲望啊，也就是目标，难道现在我成为了概念之后就放弃了吗？难道说成为了神之后就没有前进的方向上了嘛，那也是一种欲望，那也是一种欲求，一切的境界，似乎都是在一瞬间，都是为这寥寥无几的一瞬间啊！”

    鳞：“荣荣啊，呵呵，你现在这样就好了哦，没事，反正我会在最后等着你的呀，哈哈。”

    听到这些我基本上是满足了。

    荣：“不过我感觉我要不就是精神分裂了就是自己在装模作样。”

    算了…真的不太切合实际，说真的的就需要让人相信，其实说来很多东西也都是假的。

    怎么会这样，矛盾呢？真实的情况或许还能够再复杂一些。

    意义上没有多大的关联，相互能够平均分配的感觉，会比较起来更为轻盈。

    这些描写，我喜欢啊。

    没有问题，完完全全没有问题。

    质疑自己的时候，那种时间，真的是一分钟，一秒钟我都不想要继续下去，谁都知道最后会发生什么，但是对于我自己来说，能够维持这些东西再继续增进一些东西。

    那就需要这样死死的绑定下去，我清楚的知道，而且很能够理解，这些东西再某种程度上所能够固定的范围。

    是如此，也进入了死绝领域了。

    谁说心理上是没有实际上的保持的呢？

    即便是如今现在也相当的无聊。

    无聊就是这样，实际上变成多数参与之间有要求和合适的想法的构建体。

    一种感觉完全不够，需要更多的理解，可是这些东西实际上和参考不相关。

    没关系，就这个时刻。

    再多一点根据，在这个理解上增强。

    啊，感觉上没有任何问题，没有任何问题，什么样的东西都是一样的，本质上就是提升我自己的毅力。

    这个和所有人，和任何人都没有关系。

    我毕竟还是我自己，试炼是什么样子的谁都应该知道，我自己不管是多么糟糕都没有关系，但是，再多久的时间，也会溜走。

    我好无聊，好无趣。

    是这样的，即便是白花时间，其实我看到了十年乃至二十年之后的自己，还是原来的这个样子。

    我对不起我组建嘛，不啊因为其他的结果我不想要想了。

    没有什么关系，期待在我的想法之间瓦解。虽然现在超级想要睡觉，但是切实可行的行为和处理方式，让这些连带着的东西没有了任何的防备。

    为此不切实际才是真实的，可行的东西只是事情继续推进的手段而已。

    突然自己回过神来，尽量的去安排好这一切，实际上难以安放的心灵在我自然发展的过程上显得很格外了。

    我的世界，我的一切…

    一直都是空洞的，随便的凑合些什么吧，我想要做到的还是操控好这些东西。

    现在可以否决这一切，对于不存在的东西表示着不认同。

    对于评论之外的理解也可以相当的否决。

    不正确的是真实的，不相同的就自己会后悔，没有用了。

    直线增加一个回程，就会在最后一刻消耗掉这些内容物。

    繁琐的任务也是这样的一部分，难道都需要一个什么东西来进行交换嘛？

    不值得，其实冰壶石很复杂，在断断续续的一切组成中。

    我相信我自己还是走出来了。

    接下来的话，还是有时间有优势能够成功的，即便他们不作为真的存在，即便我自己感觉不到那些感受算是真的，或者说假的。

    逻辑的话，应该是没有被我自己给消耗的。

    突然的笑，突然的哭。那是我控制不了自己的感情。

    其实那些东西都是可以安排的，没事每一种状态其实都差不多，不管是消费多少的时间哪怕是没有任何意义，也一样的意味着我有些感受上增加的幅度。

    幅度增加，变成我的力量。为什么那么渴求，反正就是刻意的需要去毁灭一些什么。

    有的时候就是一瞬间，一瞬间就几乎会崩坏，不会被理解，更多的是不会被接纳和融合。

    毕竟避免麻烦的最开始该去做的，就是什么都不去理会。

    这点我现在做得很不错了，不过还能够再强一些。

    先是我生存的活力，本来就是如此，懂得人生为何物之后，就会发现这个渺小的人类世界。

    到底是多么的无聊。

    不过全部看起来就像是一种虚伪的假设一样，说来我的目的到底是什么呢。

    哈哈哈哈，什么都可以不是，什么都可以是。

    其实遇到我这样的神经病，千万别去理会啊。

    我过于活跃的神经能够带着很多事物都混乱的得不行。

    不算是我自己缺德还是什么的，而是我的参考和我自己的理解相互违背，那种内核很多时候会变呢。

    很好这就是我所需要的，至于其他的事情吧。

    我只能够这样说明。

    没有太多的思考，是显得过于枯燥的，而我并不是一无是处。但这并非我的理解，只是表示上有些不怀好意，所以参考这些东西，不会有很多告示了。

    那是一个相互猜测的过程，我已经把所有的一切都当作是对局来使用了。

    没有关系，唯一有用的就只有我自己所期待的。

    没事才好，不会有更难的事情发生的，虽然感觉到鲁莽，但是凶狠的啊。

    所以我不需要什么陪伴了，也算是确定了一条真正的修行的过程，写书是其中到一环。至于会发生什么，无所谓，因为要做的事情可不止这么一点点，我有着更好的想法。

    但我自己觉得好就行了，最怕的就是讹谬参考的胡乱猜测。

    好了这就是一切能够告知的。

    不知不觉又度过了这样艰难的时光了，学会了模仿，和我自己有关，看起来似乎是很狭隘的：

    不过我之后的东西可就更加复杂了。

    不过构建的是我自己的东西，和其他人没有任何联系。

    你看这个方向这个目标，排除一部分确实是在类似的吐槽，但我很真正常的把那些感情都表示出来了。

    混乱是基本的，就算是这么混乱我也能够活下去。

    始终说坚持着这样的生活，因为我可不是我呢。

    所以还是过于多了，这个数量最后也是堆积起来了。

    真实可行，符合实际，按照我自己的标准来。

    那么每一次能够给自己一个评级，差不多可行。

    那么就从现在开始给自己带上词条吧。

    我觉得很不错，之后也不至于这样。嗯，对于这些东西来说，我乐意这么做喜欢这么做。才是真的。

    因为我想要把约定给完成。