深深的吸入一口气，把注意力只集中在一个部位。

    想象心中的唯一，平常而且自然。放下了心中的糟糕的事情，不至于浮想联翩。

    准确而且直白的来说，传达的一直都是只有那种特别普通的心情，为了付出而舍弃多余的内容。

    排除外在的影响，将注意力都集中在自己的这边。

    虽然知道怎么样都能够干成些事情，那很遗憾，不过这又代表着什么呢。

    不至于在准确的思考之间增加我的感受，不至于在这种判断之间将我的生活给吞噬，所能够拥抱的自我，突然间就消失了。

    隔阂的那块地方，确实不值得留意。还有就是一些声音其实都是噪音，超级混乱。

    我不知道那种声音到底要用什么文字来表达，或许是我觉得自己无法表达出来…不过感觉一定是负面的，而且难以承受的。

    不说有什么好处，直到想到了一些比较基本的价值观上的冲突，就会发所谓的构造会很复杂。

    不是说具备宣传力度的东西就可以代表着都能够接受，往往如此。以前认为世界上或许只存在着人类，直到接触动物的时候才知道原来有那么多东西。

    不过对于这些新鲜事物，不知道从何时早就抹除了那份热情。

    过于诡异的是，我只是沉迷在其中的某一种感觉之间。我为此感觉不到任何滋味…

    没什么，突然想到为何要把自己封闭起来，只是需要制造一个安心的环境，但是对于外界的吸引力来说。

    怎么都无法构建起来自己的世界…

    这是重点，必须站在造物的高度去俯瞰一切，如果我一直都那么卑微的说。我想自己是无法制造出任何内容的，没关系，只是感觉到这并非是必须考虑的。

    因为就算是一直都在描写自己的事情，那也是应该的，没有拉开多大的差距，在治疗我的心理健康之前。

    形成了很多大大小小的挑逗…我记得那些事情，主要是我不知道需要干些什么的时候，无法表达自己的想法的时候，无法发声，甚至说来是没有勇气的。

    最后也是知道了原来是我自己没有搞清楚我自己到底是什么样的一种状况。

    太突兀了，奇怪，根本不是这样子，请求我自己去往其他的地方。但是我没有出逃的勇气，很羡慕那些为了自由而舍弃一切的人，不过都是选择，我还是不清楚到底是为何会造成这个原因…

    所以需要一点点的来分析，我一开始到底是为了什么。

    第一点，曾经受到过欺辱，所以不想要接受侮辱，虽然我在某一段时间懂得了一件事情就是不管做什么，在哪里，无端的责怪任何事情都是不行的。

    在我想这里，想不到多少真实或者说是虚伪的事情。直到之后的之后才会有我能够想到的…

    总之还是有些故意在堆积字数的趋势，有点稍微搞不清楚了。

    对的，无端的写就是这样，不会为了组织也不会为了我个人。这样的行为就算是无端的码字机，虽然说如果在一天准备好了接下来两到三天的存稿之后就会有一到两天的休息期间，但是我写的其实不算是故事。一直以来都算是想到什么写什么，对于我来说就是发泄？

    但我确定，我做这件事情是有意义的。每天不至于没有事情可以做。

    减少和人的接触能够思考更多的东西。

    我曾记得之前已经发生过这种感受了。

    可能是重复了吧，不过没关系，多次强调一个东西，是卡壳的象征。

    就像是在计算题目一样，往往注意力不集中，我是真的有气无力。

    能够了解到自己过多的是在帮助自己，多余的东西都可以不用去观看。

    但是我突然想到其实每一种可能都需要我去判断，于是就更加的虚假了。

    我在猜想没有可能，几乎是走了很久，很久之后…

    到这里我有些困了，不知道是选择睡觉还是继续写。

    这些内容肯定有用，但我在发挥什么作用。

    并没有那么自信，并没有那么正常。

    因为我受到了某种阻碍。

    是自己施加的。

    没错，是自己施加的。

    那么就需要知道到底施加了些什么。

    他们喜欢在这些程度上增加这些描写，大概是运用了其他的部分。

    实际上过多的去接受了自己是处于一种极度负面的状况。一旦是接受了我自己的卑劣之后，这些东西就像是扩散一下子增加了。

    之前不知道该如何处理，就像是这之间的关系一样，我想要全力的隔阂掉这之间的联系。

    因为完全不需要树立任何价值利益，而为又会有非常多的时间是作为减少自己受到污染。

    至于我为何要把这些称为污染，是这样的。

    假设说培育一种植物需要一个环境，如果这个环境实在是太差，有两种可能。

    同理培养人也是一样的，大家压根就不知道该如何去…其实当我没说过吧，因为全部都是太绝对的事情，只会让意志力变得消极。

    那样，思考接下来的内容就没有用处了，再多的事情都只能说是虚假的，现在想要去做些什么事情。

    嗯，我知道我需要考虑的实在是太多了，没有办法，这是我自己在自己的舞台上构建了属于我自己的试炼场。

    为何要这么做，最初的目标就是想要变强而已。

    各方面来说的变强，像是一开始读书会因为一个字都看不进去，于是就开始强迫自己去做这些事情。

    我肯定是不乐意的，真的想要找个什么地方不去理会这件事情。

    但…

    就是那么回事，投入时间，思考，就能够获得技巧。

    这比什么都值得，而且知道的知识越多，懂得的技术越多。

    对于我自己而言简直不能够太爽。

    最基本的就是基础，我觉得有所缺失的话，就要开始弥补。

    所以无论多少都没有关系之前的强度其实还是不够的，虽然会觉得我自己有些傻。

    还有就是意志力和决心不知道是从哪里来的。

    很奇怪，写作如果不依靠大脑…

    还有什么东西能够决定我的走向。

    先准备一个硬币，让规律决定我的一切吧，我先想知道自己到底是为了什么而去。

    选项只能够是两个。

    我要给他们填充内容。

    数字面：“我是为了钱写作。”

    图案面：“我是为了喜好写作。”

    如何抛出硬币，在这个时候，时间就停止了。没有选择的余地，至于这是为什么。

    我不知道耶无从知晓，可能是谁在那个时候把我做这种无聊的事情的时间给抽走了吧。

    很多时候视角几乎都接近空。

    大概是不知道你到底在什么地方做些什么事情。

    延续下来是没有时间观念的，没关系我就是如此，早就已经在成百的历练之间增加多种可能了。

    想起来世界上会有这么多的人，需要依靠相互之间依赖去存活，就很虚幻。

    不过比起这个我在想我到底是如何能够想象出来到底什么叫做这个世界的时刻？

    我想要打开那种大门，那种禁忌的力量，想要复仇，而不是如同现在这个时刻一样潦草的总结掉自己的一切。

    为此，这就像是一直存在的一种线的其中的一条。

    满足的结果就是我所期待的事情会发生。

    但现在已经晚了，我忘记了我的幻想，在这个时刻之前的我到底想了些什么。

    不过我有好好的保养，所以不仅仅只是写作这一门事情，现在还是有某些事情遮掩着，我相当的享受着这个过程，自己就算是什么啊都不做都足以让我成为一个大忙人。

    不是吗，只需要宣誓，我是抑郁症患者是有精神病的人。别去招惹我，不然我把你们都杀了？

    很傻对吧，但是这就是故意的，恰似这种行为能够不费余力的得到想要的待遇。

    不过都是些聪明人。

    我还是傻一些，我是觉得我自己没有任何问题的。

    毕竟什么都没有发生，就除了能够用源源不断的产出作品而已。

    别人写一百万字收获的可能是钱和粉丝，还有出版的机会。能够享受人生。

    我收获的大概是？

    只是对比了之后我就觉得好好笑。

    不过没关系，我要是比较多话，这不算是事情了。

    毕竟我没有放弃过，所以就在这里慢慢的盘旋。

    我没有教授谁的意图，也没有改变世界的能力。

    只是觉得那些相互作用的事件，还有我自己一直在想的这些东西。

    人和社会，我自己…还有就是幻想世界里的人和社会。

    系统化的构造整个世界，需要消耗大量的精力，我有那么旺盛的精力就好了，就怕我自己没有。

    所以根本就没有做该做的事情。

    这点我必须是要好好的批评我自己的。

    为何没有做那些防备，一不小心就又自暴自弃了。

    他们都一样啊，比我差劲的不知道多到哪里去了。

    我想到了，那是我小时候的事情，怪不得…

    原来如此…

    突然想到了…

    不过好不甘心…我不想要这样的人生，即使是我现在就是这个样子了。

    人生只有一次…

    是的我应该知道，不知道怎么的这个时候又去想这些问题。

    反正有了这些劫难，不想贴近那些体系。

    所以那种信仰我都不想要相信了，自己去捏造适合我自己的神明。

    大概能够帮助我度过难关，不过度过了最艰难的时候，难道从这个时刻开始的以后就不会遇到更加复杂而且变化更加多的问题吗？

    我觉得我一定会遇到，而且越来越多，人生不是那种有着限制的东西，即使是生命体征完全消失之后。

    会存在着其他的事情…不过那些真的只是想象而已。

    想要活得久一些，想要和谁去炫耀，主要是一定要在某些方面的分个高下…

    这点是最重要的，也是不得不解释的。

    我说到底有什么不去思考的理由，那就是有人会来侮辱你。

    你知道这不是真的，但是就是会开始想象，对敌时的情况。

    要如何对抗，要怎么做，如果从这个方向突然袭击过来我要怎么办。

    身体受不了那些交锋，很快就会落下伤痕，曾经也想要一副完美到无瑕的身体。

    但是落下的伤病…几乎成了这条时间线上必然存在东西。

    思念没有任何意义，我至今都在找理由思考我自己存在的意义。

    未曾放弃过，我执着着选择，不想要放弃，就是这个过程。

    它必须源源不断的推进，到底做了些什么呢？到底想了些什么呢？到底表达了些什么呢？

    我只是觉得技术力完全缺乏，缺少构造。

    我一定能够写出最刺痛的东西，那是尖锐的刀。

    没错就是这样，不是割伤我自己就是割伤其他人。

    在血泊之间飞梭，扭转，不断的增强它破风的力量。

    能够做到什么程度呢。

    先从一把开始，也就是现在，不过还是有些顾虑的，我自己现在的这个状态…

    真的没有任何问题吗？

    “没有问题，你得相信你自己。”玖如是给我鼓励。

    我感觉现在不配和最高形态的它们接触，即使我是表述面的代笔者。

    是这样的没错，但是之前参与的那些，实在是太诡异了。

    看不懂，即使是我自己都看不懂…

    不过我知道那是什么内容，只是觉得那是故意在这么做的，变得那么形形色色罢了。

    既然一天有二十四小时，其实我在最快的时候一小时就能够产出四千字。

    所以更新一本书其实很简单…

    只是我有点迷糊了。

    因为想这些东西让我极其的不舒服，但是其他娱乐的话…

    那种东西感觉到无力，而且消耗精力。

    我玩着有趣嘛？

    还是有的，我的乐趣其实很奇怪，到底是看到其他人受到伤害使得我快乐还是因为我能够操纵其他人而感到快乐，还是能够制造世界而感到快乐，还是因为我能够和人同归于尽而感觉到快乐？

    哈哈，不止呢，为什么我能够顶着头痛的风险去了解一切呢？

    我想要都吃下来，最终会害死我。但是已经解决掉对于死亡思考的问题了。

    还能再疯一些。