其实也是因为本来就不是很想要写下去，想着带入到角色之间去实在是太难了，毕竟生活上的事情，应该也很复杂吧。这点就足以将幻想全部弄得乱七八糟了。只是想稍微再多懒散一些，把自己剩下的机会都给浪费掉，毕竟虽然说着很糟糕，但实际上这么漫长的经历了之后，我现在就是这么一副要死不活的态度。

    不想去假设些什么，不过休息的时候根本就静不下心来。自己总想要去做点什么，但是开始着手去实行的时刻，就注定了一切只会在最后发生了。这个事件发生之后再去想很多遍的，真的不知道什么时候就开始沾沾自喜了。

    大概是其实自己语文功底根本不足够，为什么就开始乱写小说了，不想要获得别人的承认，那么只不过是换了一个地方再次想要证明自己罢了。

    所以我没有那么大义凛然，还是深深的陷入到那种特别想要成功的困境之间。

    于是自己开始思考怎么办，哇，真的很难想。然后就是一些经常听到的话“强者不会抱怨环境。”我总是怨天尤人呢，所以我就一点都不强就是了，但是啊，谁能给我解释一下什么是强者。

    总觉得有些奇怪…到底什么叫做强大？不是，这不是很简单的字词嘛，我为何可以这么纠结于此，难道说不是给我用来形容些什么的…

    只是不想想了啊，但有的全部都是模糊的思考，怎么需要花时间在这个方面上，度过多久之后能够得到我自己的青睐，那些强加的欲望，还有什么念想。大概是都在我的限制之间，只会觉得没有意思，而且孤独也是常伴于吾身。

    我只能说有效的减少掉所有的社交会给我一个完完全全安宁的机会，至于为什么打死都不想要融入人群…应该到了后期大家都或多或少的知道，人和人之间相处久了就和那什么一样，给我的感觉是恶心…反正多少都会出现各种类似于粘稠而且各种恶性事件层出不穷…

    当然了，我只是以最坏的打算去猜测的，也只是其中的一种可能罢了，只是我的比喻有些过分。

    现在就是这样，压根不想去想什么剧情，压根不想要设计什么人物。睡觉的话或许是舒服但是一想到之后要面对的还是那个干涩而且枯燥，不仅无聊，还很虚假的现实生活，就真的百般难熬。

    活着大概是享受够了才能够死去，但现在我真的觉得好怪。诡异的是…

    你虽然还是活着，但是通过电视，手机，书本，还有方方面面的媒体传播各种各样的东西。最后…

    对于这个世界的基本认识？

    我想每一个人心里想的都不是一个模块，就和交流的时候基本上只说，我和谁赞同这个，然后另外的说理，结果突然冒出来一个说，好无聊没有意思，我想要去做那些事情。但是谁拦着你了，于是矛盾就开始了，各自基本上都是在说自己的事情，在我本来的交流范围之间被疏散了，几乎看不到正确的方式，只是在选择之间慢慢的失去了感知。

    好虚幻迷离的世界，我看不到那种能够散发出真正自信的光辉。我自己也是那样，只是带着杀气，看似好像糟蹋，但时常头痛而无法缓解，觉得很无聊，害怕自己会失控，但总觉得身体其实并不太好，呼吸确实是断断续续的。声音勉强能够提上一些内容但是，不管过了多久，或者是在时间上能够增加多少经验。

    总感觉不对劲啊…

    我是不是傻了？

    可能真的是这样子吧，那样我还能够披着一个外壳，说自己其实有点蠢还请多多指教。

    不过这个时候我就该不怀好意的偷偷的笑了。

    毕竟我对于一切几乎都不怎么感冒了，哪怕是失去些什么，啊，既然需要的话就给你们好了，其实自己还是很大方的吧。

    不过好歹是自己在不断的给别人东西，就还是免费的。我并不想要收取些什么呢？很好的一个人吧，但是对外的评价几乎是如此，我乐于这个嘛？突然就成了免费的提款机了？

    不是，只是想到了很久以前，上学的时候，自己有些什么，总是不想和谁分享，还是说我已经记忆模糊了，反正我不敢去和谁借东西，但是会有人向我借东西…

    借出去了之后，并没有还呢，总是搞不清楚人和人之间的差距。还有就是会被抢走些什么？

    哈哈，不过好无聊才会想到这些东西。

    虽然实在是有些狗血罢了，但是仔细想想小时候，还有现在，全都好烂啊。

    活该这样吧，只是记忆的好坏其实也能够比较，那些事情制造不了我的幸福感，也同时让我苦闷，于是感觉还是忘掉就好了。

    不过有时候还是会想起来，自己到底在干嘛呢？

    不知道了，问什么答不出来，没有一个明确的中心了，看着他们说话说得那叫一个流利，而我自己还在担心些什么。

    因为不知道什么时候病了而已，想着受到了摧残的心态上有了些缓解的余地。

    不过我还是勉强的接受了很多东西。

    说实话，我对自己好狠心啊，不过我还是觉得很不错，做得这么决绝，还是下了很多决心的。

    像是七七八八的保证书嘛？最后会变成“只要活着你就很不错了”好低廉啊，瞬间觉得一点意思都没有了，今天没有人叫我干什么的那种感觉，其实已经走过了大半的时间，全部都是我自己的时间。

    感觉，只要去和那些人对比的话，就好像自己抬不起头了一样，先前觉得这是自卑。但是这样也不是办法，本来我就不想要和他们接触，那么我为什么会抬不起头？

    主要是担心如果在言语的交锋上，或者是突然擦肩而过，被人讥笑了会怎么办？

    …

    呃，这就是我很傻逼的地方，都快傻死了。所以我为何要这么想象，基本上是把这个世界变成了全部都在攻击我的这种想法，好像真的自己就成了世界的敌人，想要毁灭掉这个世界，或者说只需要死得安心就好了。

    就其实自己超级正常，也完全没有那些多余的思考，考虑到这些事情的始终，还有我一直以来都在大肆追求着的很多基本上看来算是莫须有的内容。

    都，有点过于不常态了…

    如果有人在现实里追问我这些的话。我会死的…

    主要是太害羞了。

    以至于，我什么都不想说。

    不过也好，几乎就算是有人知道我在写小说，但因为我的保密做得很好，从来只字不提，我到底写了些什么。

    呼，所以可以说写了这么久其实我和从来没有写过一样的。

    还是能够说自己不是一个作家的。

    那样很好，不需要在意这一重身份了。

    不过最近的愿望还是有点偏向的，我没有尝试过依靠这个争取一些东西。

    如果我再多下下功夫的话，是不是可能有些作用了呢？

    但是我一直其实都在揣测各式各样的人的心理，但是我自己变得乱七八糟，主要是回忆到自己记忆里的那些人和事情。

    都是出于什么心理和愿望还有诉求去完成我印象中的一整件事情的。这令我有些不安。

    毕竟我根本没想这么多，也同样的喜欢浪费时间，虽然是如此了。不过还是总在给自己压力的。

    好在是一直都保持着一个强度，虽然可能看的人觉得这些字一会就完了，可我只能说：“我自己想干嘛就干嘛吧，诉苦是不可能了的。”

    想着现在真的是只需要一个皮套，然后带着一个有趣的灵魂就能够每天撒娇般的活着。虽然需要庞大的技术支持，再考虑到各色资金的情况下…

    项目嘛？…

    突然想到小说延伸出来的各种东西，我确实是在打基础，说来热爱的话，我基本上与世隔绝。

    对了几乎连一点影子都看不到，也没什么联动的，只有我自己的书联动着完。

    主要是一开始其实还算是认真，到了后面几乎是心态炸裂了。

    我好难受，也好压抑，本来就处于一个人生糟糕的节点。

    然后是该去谈情说爱嘛。这个我也不是很那啥，主要是不会拒绝直面这些问题，但是我的观念其实很难说到底处于什么境界了。

    只是和人相处就需要互相尊重，但是我不会去刻意的帮助或者说改变谁，毕竟只是不要去烦我，我就很开心了。

    相对的，没有麻烦的也会有另外的烦恼，还没有意识到当然是幸运的。

    反正想了好多，还能有更多，一切就算是乱七八糟的，也没关系了。

    不然的话，有了上文没下文。那些评论的观众，基本上也只是到处比较，说这样会好一些，我搞不太懂这些互动到底是不是重要的，但是本来这书写得就不是这样的目的。

    我有方向，但是因为有些奇怪，所以我现在的进程也相当的诡异。

    就当作是笑话一样吧，我看着自己会变得更好，而感觉到不真实。

    几乎是没有一个让我安心的落脚点。这些地方都是随便选择的，而之后也搞不清楚会看到什么样的场面。

    本来就是这样，没有定义了。

    我把自己放空了。

    确实需要轻松一些，什么都没有关联。

    甚至可以说我六亲不认都行，反正怎么都无所谓了，这么想要勾结邻里什么的，那也没必要去做什么鬼样子了。

    只是自己不需要任何帮助，如果说走不出去，就是我自己的试炼失败了。

    失败了有什么好说的，就是over了呀。游戏失败了也不是不可以回到出身点，再次复活，人生的话。

    反正只有一次，我给自己上强度，又不拖累谁。

    还有一点就是…

    啊教育问题，父母期待孩子想要成就一番事业。

    …

    对就是这个，必须说一下。

    假设自己是父亲或者是母亲，然后养了一个孩子，从一开始都是第一次为人父母的话，是没有经验的对吧。

    于是就会开始向其他人学习，到底该怎么做才能够养好孩子？

    主要是先打住，正常人到底会思考这个嘛？也就是为人父母之后的东西。不是说我以这个开始推测我出生的时候我父母的处境和心理状况。

    竟然发现，其实很多时候压根儿就不存在这种考虑。主要是在我之前已经有一个了，然后他们不是第一次。

    不不不，自己的事情就不该说，无论家里的事情多烂，比较出来根本没有什么参考的意义，毕竟大家都觉得自己很惨。

    幸福的就算了，但是惨的话只会越来越惨。

    再看看这个“父母希望孩子会好好成长。”

    我想…很多时候都压根没有想到好上去。

    随便带个孩子就好了，或者说是想要孩子变得更好，然后后面回报自己…

    好复杂的关系，所以显得黏稠又恶心。

    总之人性之温暖，我是接受不了，虽然说得几乎是前言不搭后语，但是连贯起来了等于是又在给自己埋各种各样的炸弹了，我就是希望没人看得懂，就算是知道了也不至于只存在一种意思。

    所以就这么绕啊，绕的，几乎是乱七八糟的，这又没有什么关系，我觉得舒服了，又表达出了一些事情。

    大概是让我放心了，寻求些什么也好，基本不需要按照任何要素来办。

    我那种做法本来就不是传统的，毕竟我不把所谓的生命延续交代给后代。

    那几乎不成立，毕竟人和人…嗯完全没有什么太多的联系和来往呢。

    基本上娱乐也好，还说所谓的上下级关系，还有各种命令服从和调令。好怪啊。

    我想起来需要给我一个借口了。

    大概是我没能力去构造一个世界，是因为我所生活的世界它原本就是乱七八糟的，自己想要构造一个完美的世界是听从了某些误导的。

    类似于：“故事源于生活。”

    是啊，真的是瞎搞。

    所以生活得不好，写得出什么好故事来嘛，主要是我甚至读不下去别人写的东西。

    那么我有必须要写自己想写的吗？

    应该是有的吧，自己费尽脑筋，是想要什么的。

    虽然还很模糊就是了。

    即使过于疲倦。

    但我并不是只埋在这一行里了。

    嗯，所以无所谓的呀。心态什么的乱了些，至少也是我自己这么做的。