毕竟在这个时刻，就算是无法思考吧，现在的时间对于我来说仅仅是毫无意义的。对此到底在期待些什么。更多的感觉都是难堪罢了。所以在动手之前还是得先好好的想象一下，才会有可能进入到这种状态之间。毕竟如果说是装模做样的话，我已经是得到了真谛的，但是多余的设想。差不多。

    知道无法沉迷在这之间，所以只是期待糟糕的事物能够把那些东西都给毁灭掉而已。参与感还是什么呢。突然能够想到的事情绝对是有限的，而且一直说自己是糟糕的话。只会把他们遮掩的声音作为一种非常没有必要的参考罢了。

    是啊，想象是可以这么用的，至于没有任何的进展吧。失去了感觉是真的，大概是无法承认那些事情。

    算了突然有时间，不过不是这么去用的，我也不曾得到一些把握。

    到底是在干嘛来着。好了现在稍微是进入了一些些的状态了，对于我而言。

    独特的自己吗？绝对是有些浪费的，不得不面对我自己这个事实。

    确实一直都挺伤脑筋的。

    是啊我还是不知道该怎么办，只是在纠结。放任着我自己只是知道无法评价了。

    果然还是接受不了现状。真实的觉得没有什么感受了。

    我很差劲吧。

    好了，再多想一些也差不多，这算是一直故意的延迟，但是这项本领本身从未从我自己这里得到任何的加强。只不过是事实而已。

    瞬间还是觉得不真实。

    确实是随便在凑字数而已，要说我现在能够设想的画面？我似乎是不愿意做梦的。包括很多事情都是一样的，我也没有获得到什么实际的收获。

    毕竟每天这样是真的挣不到什么钱的，而且自己并不是很喜欢阅读呢。

    搞不懂的是我自己明明不喜欢却还是把自己大部分的时间都投入到了自我反省之间去了。

    不过也确实没什么关系，好在自己明白。

    无论是怎么样，大家不都差不多吗？

    我自己未曾解决的，只是比起发呆。表达些什么要好许多。

    我的目的本来就不是要成为作家，而是想要依靠这个挣点钱而已。

    然后就可以摆烂的活着了。

    虽然感觉到好像还有很多事情要做。

    不过写着写着忘记了我自己到底想要写些什么了。

    期望自己会好起来基本上只是个鬼话罢了。

    想要获得能够使用的力量，武装自己。

    然后才能够算作是有了生活的保障。所以不可避免的是血腥和暴力，再者就是为了想要的东西而做些什么奇怪的取舍。

    只是自己喜欢说些什么奇怪的话。

    感情什么的实在是好复杂啊。

    一时间还是走不出来哎。

    小时候应该就有心理问题吧。不然的话不会是现在这个样子的。

    差不多觉得最好的方式就是需要一种力量能够强大到改变一切。

    至于变成什么样子其实我是不知道的。只是想要变化而已。

    果然还是沾上了，渴求过程中的那种忽视一切的感觉。即便是不能够扭转任何事情。

    好烂啊。

    算了毕竟今天也已经写过了，现在做些其他的消磨时间的事情不好吗？

    这可把我给问倒了。

    头痛。

    只是试试看，这样的混乱下我能够突破吗？

    画面感，对应着我可能看到的事物，在突破这个事情发生开始之前。

    需要的只不过是不断的纠正。

    在速度上还需要再快一些，手似乎有些不算很灵活了，但是没关系，持续下去。

    这也是一种自我拯救的方式并不需要辅助。

    然后就是之后我该去想象的，大脑确实我控制不住，偏移到自我这个区域之后。

    就是无从下手。

    我在做的事情毕竟不是大众所能忍受的。

    但并不代表着我就是很特别的。

    所以其他人的事情怎么都好对于我来说的话只会是对局而已。

    正因为如此，我还能够坚持。

    本来就是创造奇迹而已，现在过于昏迷那又怎么样呢？

    这是我必须面对的感觉，如果不能够接受的话，那么我知道我就到此为止了。

    冷眼旁观，是我的选择。一切都和我没有关系是我的根本。

    只不过是想要解析我自己的想法，其他人的建议真的是一刻都不想要吸取。

    算是随机的采纳吧。可我避免了那一切。

    现在清楚自己是处于不好的处境之间的。也曾想过需要找其他人来依靠？

    只是坚决的认为，太麻烦了而已，又不是玩具用掉了就可以忽视了。

    多少来说我的这种观念是不迎合现在的这个社会的。

    但是以后，几乎是面对着浩瀚的世间万物。

    没错人并不是我的敌人，只不过我是其中的一个而已。

    我讨厌自己但是也没有到那种一步都无法踏出的可能性。

    只是很随便而已，自己未曾有过热爱的东西，之后的状态才会让我更加的安心。

    属于我的快乐嘛。

    只不过是随性的笑笑罢了，有时候又会惊叹于其他人的人物设计。

    我总是伤透了我自己的心呢。

    打打卡而已。没有什么别的感觉。

    不过，肯定也不至于是很令人讨厌的。

    只是我讨厌别人而已。

    这并不带有什么目的。

    只是出于好意。

    慢慢的自己就像是一把刀。

    切割掉的除了我自己的欲望，还有别人的梦想。

    让我能够逐渐的代入到这种情景之间去。

    毕竟空间时间什么的其实还是很有趣的吧。

    只是怎么做呢。

    也不是人生的目标就是一直活着。

    也算是略微的知道了属于永恒的痛苦了。

    首先还是得解决经济上的问题吧。

    也是如果我不以这个而作为收益的中心的话，我想不到还有什么其他的方式比这个更加的简单而且无风险了。

    毕竟我不需要和任何人接触，他们也只是想要做一个美梦而已。

    是吗，美梦啊。

    并不好玩。

    我只能带来无趣，但是无端的占用别人的时间。

    对了，为何不出现一种规划呢，也就是时间管理办法。

    无法私自的占用其他人的时间。才是对于每一个时间并不多的个体的一种尊重吧。

    不过还是觉得好笑而已。

    将来的观念和现在的预测可不能让我成为什么厉害的预测者呢。

    只是稍微的想到了这一点而已。

    对于其他人来说如果是生来就会遭受到欺凌的话，我确实是难以在现在去判断，到底什么是欺凌了。

    毕竟多少觉得赋予其他人死亡是一种荣幸，自然的认为赋予自己死亡也是如此。但是这一点是严重的误区，必须对于这一句话加以封锁，毕竟概括了一切可以继续延续下去的可能。不然的话什么都没有了就是会令这本来就不怎么好，甚至还有希望的，直接消失。

    可能是遗憾吧，不过选择似乎太多也无法做出决定呢。

    感觉到还是有点不满意。

    算了，不用去想了对于我自己来说就是假设而已，无从在这一刻下手。

    毕竟，也不是很喜欢这么做。

    不逼迫自己的话，是感受不到自己到底有多大的潜力的。

    我的目的地，是在很远很远很远之后。似乎没有终点。

    人生啊，已经结束了。本来就需要有所谓的区别。才会知道什么是人，什么不是人。

    不会因为长相相似而认为我们就是同一类。

    隔阂和区分本来就都存在。算是我自己对于这个现实生活的全部理解是吧。

    不过可惜的是，追求着底限度的事物是不会让自己接近清纯的。

    那是一种什么感觉呢？

    我没达到过，之后这就是我的目标。

    虽然感觉它不会存在于这个世界上，而且必须是体验过死亡之后才知道。

    可这不就是又在以某种理由来欺骗我自己了吗？

    是这样的，如果觉得莫须有的东西是好的话，那么感觉到疲惫这并不是我想要接受的。

    就像是从来不会歌唱，却是也不喜欢任何的歌曲。

    没必要对于各种麻烦的事情上花费我的精力了。

    只是我的要求并不建立在其他人身上。

    只要我还能够想象，那么我还是一直都会在这里，一直都会存在着的。

    本来就是，自己的身体是每天都在渴求着各种享受的呀。

    可是我那冷厉的灵魂只是喜欢折磨它而已。

    不过怎么都好，还是回归到本来的事情上吧，那个不能够带入这种理由简直是用得太多了。

    其实就是想像现在一样，安静许多就好了。

    静静的不好吗。

    本来笑啊哭啊什么的都多余了。

    休息只是这样简单的东西，也不应该想说什么厉害什么不厉害。

    我真的看到了自己的终点了。

    只不过不会是现在结束，也不会是以后结束。

    本来自己就是很轻盈的，一直以来也就维持在50kg吧。但是总感觉到很累呢。

    毕竟喜好有些奇怪，吃什么也不挑食。

    这就成了一种筛选，于是我想对于事物方面的享受我是没有的。

    那么于情欲方面呢。

    我有，但是离奇的经历让我只是在模拟了几下就觉得枯燥了。

    很好，这两个部分也算是深有了解但是我本身是从未陷入到这之间的。

    做的不错。只是之后想要把几乎是所有的时间都花在我自己身上。

    或许比起这些我更喜欢思考吧。

    但是数学好像不太行，只是我不知道学到后面有什么用而已。但其实是很有趣的对吧。

    大概是学习各种东西都是必要的。

    享受的话要说得好听一些，根本没有必要呢。

    不过还是很懒散。

    我写书呢，只是把一些想不太明白的事情给我自己理清楚吧。

    对于到底这样的身份有什么用。

    只是觉得他们好下级。

    对啊，突然能够明白所谓的高尚是什么了。

    身体力行嘛？

    只要是我得到了我那变态般要求的认可的话，我还是很幸运的。

    进入状态在根本上一点都不难的呢。

    毕竟终究还是一个生物而已，很多领域的真相大多数都处于秘密的状态。还有一些信息也是，总感觉到在人身上耗费精力是不行的，同时也是最无底洞的事情。

    毕竟不知道听从了谁的建议就去做了，本质上只是一个彻底的傀儡罢了。

    我啊我的，真的是过于荣幸。能够在这样的过程中不断的折磨自己，来得到更加深刻的理解。

    也是受到人支持的写作和只是自己玩弄的写作之间。有着完全不同的境界。

    我能够体验到其中的一部分，也开始渴求着我没能够享受到的感觉了。

    我只是实话实说，很难想象我这一路算是磕磕绊绊嘛?

    但是自己确是莫名的开心。

    哈哈哈，看来是没有任何问题了。无论是悲伤还是快乐，无论是健康还是疾病。我只不过是在享受一切而已。而且无论说到底是不是精神有些不正常，但是我没有做些什么过于离谱的事情不是吗。甚至是自己在摸索着更加有趣的东西呢。

    不管什么承诺了，如果只记得约定，是无法达成愿望的。毕竟脑子几乎全是：“做不到怎么办，我好像会失去什么？”

    随便了，回想起来也只是在脑子里默念了一遍而已。就像是某些技能，永远都有着差距而无法参透其中的奥义一样。

    几乎所有的事情都是无阻碍可以尝试的。

    奇迹就在这些试探之间。

    说不定我真的能做到。

    那么现在算是开始吗？

    不是，不知道什么时候就会开始吧。

    毕竟我已经算是自成一派了。

    并不局限于同一种思考呢。

    算是自己的完全恢复吧。

    毕竟我总是喜欢一个人。

    那么喜欢自己也是必要的理由。

    没有办法如果不接受自恋的话，那么无法在痛苦之间祈求糖分呢。

    就像是有人一辈子都无法解读其他人的感情一样。

    我已经胜过太多了，不过这种东西就像是负担一样。

    为什么你会自发的猜测为什么你会自己去构思？

    很显然啊，不管是做什么，首先是先要了解吧。

    怎么可能说都一样没有区别呢？

    只是在最后的时刻都一样而已。对了，因为我有过多的时间，所以就在想，是不是真的可以避免这所谓的最后时刻。

    也就是不死。