其他的事情过往不谈，然后现在就算是意识清晰。并没有存稿，每天几乎都是一次全新的挑战。

    昨天删了改改了删还是不满意。最后限于时间不够还是发布了。

    总之是很过意不去，我总感觉有一种脱离了时空的感觉，对于这个世界上所局限的事物来说。有的时候其实忘记了我早已经超脱到另外的地方去了。

    假设我能够一直保持着那样的状态，说不定真的，我还有机会。

    这便是开始治愈这种混乱的第一步？

    不清楚，始终还是不太明白。如果说不能够正常的运动，那么就是残疾，如果可以正常的运动，但是每一次都需要付出很大的疼痛。只是对于肌肉的操作有些疲惫了。

    每天几乎都会用手指，每天都几乎没有停止的在使用，这唯一的器官。

    明确来说，自己的应该是很灵活，所以也算是自己引以为傲的部分。大家都有这样的地方，大概是精神上的操控能让身体变成自己想要的样子，这差不多是什么“用进废退吧。”所以大脑也能够刻画，不过像是锻炼了之后得到了棱角分明的肌肉和紧致的皮肤之后。

    还有那些可能能让我自己明白，在这并不唯一的现实之间。我能够改变的程度到底有多少。

    毕竟相对的越是去控制自己的身体去做些什么就越发的困难，并不能够直观的带来快乐，都是欲望在前边遮掩着给出不切实际的目标，那些东西大部分都可以说假设而已。

    就像是在对局，不过并不喜欢以自我为目的去和很多的人交涉。

    链接起那些东西实在是很难以释怀，毕竟过程既复杂又繁多。

    不过记得做了一个梦，在梦里。自己坐在电脑前用着从来没有见过的不知道谁给的看似很硕大的老旧的类似于数位板一样的东西在画画？

    我记得有三个设备，我只是选择了其中的一个，然后画了几笔。便是再也没有印象了。

    不知道这梦到底是干嘛的，所以只是记录下来，我内心毫无波澜。无聊极了，而且还是有些难堪。

    接下来会发生些什么，如果不安稳点的话，日子一天天的怎么也不会太好。

    好啊。

    大概是幸福快乐的人生吧。

    怎么样能够触摸到呢？

    在一开始并不需要自责。

    如果还是想到过去的种种其实自己是没有接纳自己的。

    也就是他们在灌输的是你的过去并不是属于你自己的。

    那就是上了当，那才是纯粹的迷魂药。

    不过说出来的目的就是想要看这样的笑话而已。

    我自己也越发的弄不清楚了，嗯。最好是不要提起那些事情。

    这个阶段就算是我自己的一种处理吧。

    其他人也不是我，没有我的记忆。要说有什么技术能够获得这些东西，感觉也好假啊。

    毕竟个人不会认为这是我的感觉，毕竟根本就不是我。

    很讨厌那种套帽子的行为，周围的人似乎都没有自我分析的能力，说什么就是什么，类似于傀儡一样。

    我想这就是差距吧，虽然想到是不是我是别扭的。

    不过解决问题始终都在于自己，别人再怎么样，我只要是感觉到不满意，马上撤出就行了。

    如果被纠缠着不放的话，又该怎么样呢？

    不会有这样的情况吧，本来就没有多少关于我的消息。

    那么再继续下去不管多久都是鲜为人知的。

    只是或许我也喜欢上了这种独自生活的感觉，如果还是处于那种什么都想要的状态的话。

    嗯，根本不知道之后会是什么样的表情呢不合适吗？

    对于我自己来说是不现实的，但是对于其他人来说又是什么样的呢。

    首先要学会的便是控制住自己动荡不安的灵魂。

    安静，并不是很困难的东西。我又不是天生就是躁动不安的。

    能够在一个地方呆很久，不过也是和让交友与人相处的记忆都在渐渐的消失，

    不能沉在那个里面是吧，不管过了多久，也没什么好宣扬的。

    我只是把这种观念作为未来的一种可能，做出假设而已。

    各种技术足够摆脱一切原生态的东西，属于原始自然的幸福感将会减少。甚至是没有。

    想着会在博物馆里看到说这是从前的社会结构，这是从前的人际交往关系。

    不过这样的变迁，似乎可能会在文明完全消失之前，都达不到吧。

    总之只是一些比较渺小的可能而已，我最近争取时间让我自己在什么都不想干的时间里尽量多的去睡觉。

    毕竟我看东西是很困难的，也不需要把多余的精力分担到其他的事情上，所以就选择睡觉会是最合适的。

    毕竟一睁眼就全是黑影在我看到的画面上晃来晃去。嗯，果然这样的症状不是很好受呢，不知道多少年，发现了之后才知道这算是一种世界级的难题吧。

    眼睛上的治疗啊。

    也不需要麻烦谁了，也不想要作为实验体而存在。

    自己能够理解学习治疗到什么地步，不过我并没有专门的在这部分上采取行为。

    毕竟有时候是可以忽略掉的，毕竟人多多少少都存在各种各样的问题。

    哦原来是这样。

    所以我还是热爱写作的，只是现在没能够振作起来，有一个积极的心态。

    不过一直都算是这个死气沉沉也差不多。

    还是得鼓足劲去开新书的，不知道又会写成什么鬼样子。

    很讨厌啊，还得去考虑到底人群喜欢看什么。

    就好无聊，我明明不想去想这样的事情，光是我自己知道自己无法得到释怀的感觉。就很烦闷…

    怎么可能去迎合谁，那不亚于把我给杀了。

    倒也罢了，不这样做就没有更多的机会，虽然已经很难理解什么是正常了。

    不错的故事呢…

    还是不想想出来。

    实际上作为另外的一种出路，我现在放弃了吧。

    大概是这只能够作为记录我心神的地方了。

    我不喜欢人和故事，所以什么都没有。

    光是这个理由就足以让我什么都想不出来。

    我真的喜欢并希望着如此，那么什么都没有的世界，我也能够体会一些些。为此而着迷的话。

    “好生生的一个人，什么事情都不做，竟然是干这样的事情。”

    倒是我知道会遭受到什么样的评价。

    不过消失就是我的愿望。

    期待着不在这个世界上的每一刻。

    我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。

    只是累了需要休息。

    但也不知道自己累在什么地方了。

    反正我给我自己开的方子就是。

    把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。

    绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。

    那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。

    本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。

    反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。

    那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。

    算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。

    比起依赖其他人，我更想自给自足呢。

    大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。

    毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。

    但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。

    算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。

    这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。

    不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。

    突然觉得有些不开心。

    是受到了刺激，反正无聊到了极点。

    很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。

    只不过是因为我没欺负别人？

    果然不是我的错误。

    算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。

    啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。

    一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。

    或许是可以寻求其他人帮助？

    我似乎已经不以为然了，对待着这些人。

    主要是没有实际上说明他们的问题对吧。

    全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。

    也是非常的不如意，非常的虚度光阴。

    没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。

    也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。

    明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。

    不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。

    那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。

    对于我来说甚至只是一个假设吧。

    只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。

    延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。

    我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。

    想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。

    我抓不住我的未来了，已经萎缩了。

    放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。

    本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。

    真的好搞心态，不知道从哪里说起了。

    不过本来就都是一些毫无营养的东西。

    自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…

    算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。

    哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。

    真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。

    有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。

    哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。

    都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。

    所以只要是看到了我就会逃得远远的。

    但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。

    反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。

    我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。

    我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。

    不过说白了我也就是个傻子。

    什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？

    说是治病，但是难受本来就是会存在的。

    也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。

    也是生活必需品之一。

    还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。

    也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。

    只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。

    我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……

    我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。

    那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。

    平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。