标题很怪对吧，也不是突然就一抖机灵自己就变成阳光开朗的人了。就是说自己别咬得自己太紧，虽然我本来也不是什么很阴暗的人，为什么搞得那么奇怪了…或者就是没人看我写书这件事情真的很难以接受吧。况且实际上自己本来就没有任何进步，写的也不是什么故事。

    如此一来还在大喊大叫什么的，真的有失些公信吧。我这个做法之前真的不算什么，所以也应该换一种理念继续下去，为之前的行为开脱吧。假设要做一件必须被辱骂的事情，就不去做了。因为知道会被骂，自己不想被骂，被欺负什么的。

    可能也是因为经历过悲痛的时刻，而摸不着头脑，好像世界就乱了，自己麻木得也没人性了一样。

    所以说真的虽然想要假装成一个宣传积极正能量，拥有庞大立场的人。还是相当的不容易的。都应该知道坐标系吧，线段这种最简单的数学定义。

    正负极的两边，一边是增加，一边是减少，中间是那个零点。我已经掉到负段线上面去了，而且很深很深。

    对于阳光积极那么一类的表现的话，我实在是有点吃不消啊。不是说我不行，而是我始终做不到那种面对吧。

    所以在交际方面因为有缺失，难以弥补，差不多就只能够退出舞台了吧。

    对于我认为的交际只不过是在一起消磨时间罢了，既然我没有因为没有朋友而感到不愉快的话。我为什么还要去交涉朋友呢？

    虽然自己是这么想的，但是诉说和周围的人真的会觉得你莫名其妙。

    大概是无端的打压吧，毕竟一个人会相当好欺负。既然你都自主的选择脱离社会了，那么为什么还要使用人留下来的科技呢？为什么还老老实实的接受了教育呢？要是没有这些东西一开始的话，你也会不复存在的吧？

    看来我有必要对于这样的时间差距做一番讨论了。

    毕竟不知道谁喜欢了解这种内容。可我就是要疏导开一条明路才行。

    疑问和观点的突破口，为自己的开脱做合理的解释。就像是某些人做错了事情还能够大言不惭的解释。

    对应的一部分人能够被说服，而另外一些人则不会理会。因为大家要的都各有不同。

    值得在意的是现在我没有彻底的脱离，而且极端不理智的去反抗还是什么的。

    这也是一个要点，这部分也是思考的一个爆点。主要是浅显的说明一些微弱的神经思维路线，会被莫名其妙的引导到一些不合理的地方上去。

    换个人话就是“会被拿来当枪子。”

    主要是我看似上什么都没说，确实就是在讲道理而已，而道理什么的如果只是看的话肯定一点作用都没有，有感而发的那一瞬间自己明白想要表述出来，只能够代表我自己在那一刻明白了些什么而已。

    问题啥的也不是每天都能够和别人询问，机器的话无疑才是最好的朋友和老师呢。毕竟没有那么多，多余而且复杂的东西，想把人当作工具使用的愿望，支配欲。都是不知道从哪里学习来的，有些东西能够接受，而又有些东西无法接受。

    就是疏导一类的问题去询问一些比较懂的人，给出的解释也是莫名其妙的。

    虽然处处都留有悬疑，但就是活着迷糊得很。

    我不想要去见某个人，我为什么不想要去见呢？如果说明了原因的话会有人允许你在房子里待久一点吗？真的有点好宅啊…

    可你又不是真的体弱多病的女孩子唉，所以不能够做这样的事情。

    就变成了其实我想要自己成为“一个体弱多病的女孩子每天在家里躺着休养就好了。”

    当然了这样的话就是一副“除了可爱，是个女孩，没有什么力气。”能够引起某些人的爱心吧。当然只要你有足够多的韵味，那么怎么都能够依靠他人活下去。

    或许这才是灾星吧，像是小女孩和他的人偶大军，或者是硕大的机器人保卫者什么的。这样的组合，感觉我自己还是蛮喜欢的，不如说其实是我自己想要这样的生活？

    觉得美好，所以向往，羡慕的东西多了逐渐有了好多好多的欲望。

    然后现在做自媒体什么的都需要创作，做个人艺术家什么的还需要营销和宣传。主要是钱啊啥的，大家都不会明说，只是我内心有一个坎…

    把自己的幻想塑造成其他人所需要的商品，那不是真的在透支自己的灵魂嘛…

    普通的人生到底是什么样子的？

    我真的思考得好过量，每天这样无端的输入，给不了我任何东西。只是想着依靠这个挣钱然后过上快乐富足的生活。

    或许我也可以宅在家里不出门了…

    但其实我知道健康不是这么来的。一直宅着只是很不想要外出而已，而且害怕各种各样的风险。有的时候看见人就需要思考背后的一切让我烦得很，焦虑得很。

    从前自己天真的时候就总受到欺负，然后现在自己精明一些的时候，就好像是在和全世界作对一样。

    不过喘息的时间留给我了，况且实际上自己本来就不是女孩子罢了。

    所以也只是一种臆想，一种痴心妄想。不过如果说一开始的灵魂是一模一样的话，那么变化在何时何地开始的呢，其实算得上是复杂的到想不通的。

    有些时候，看多了那种人拉帮结派的作为。总感觉其实没什么问题，但又哪里不对劲。一边说这里不能够存在，一边说这里可以存在…

    就是很混乱的，如果说自己是女孩的话，其实也就是想要体验性转之一类的感觉吧。其实也就是好奇想要玩而已…

    算了多少这样的话啊什么的是不能够说出来的。可能多少真的有点恶心了…我自己的话也没办法，想法啥的说出来就很正常…

    毕竟不也有很多算是“三观不正”的作品出现，也一样的挣钱嘛…

    所以我花精力去想这之外的事情干嘛。自己真的喜欢虚无吗？

    不知道啊，也不算是太厌烦，总之坚持了一天也是坚持坚持了一年也是坚持。不想要让父母知道我现在的状况，因为大人…算了我现在在他们眼里还是小孩子吧，我自己在自己眼里也还是很弱小的人呢…

    忍不住嘲笑我自己啊，真心话什么的说得好别扭，晚上睡不着。这就是苦闷了嘛？需要有人来安慰我吧，没去寻找过这样的人，那样不能够去责怪我自己不作为吧。

    总之还是好害怕的说，算了。至少我没有那么主动的想要去报复了，与其说是拒绝些什么，现在变成了那种很被动的状态。

    自己把自己的朝气全部磨掉了吧，好不甘心。还是什么的，也想要找人撒撒娇啥的，但是耐心也不是谁都有，不知道再怎么融入到其他人的圈子里了。我妥善的经营着自己的小世界就好像很难。

    对了好像我根本没有自己的小世界。

    嗯，设定什么倒也想不出来，总感觉到头晕。看医生吗？还是很忐忑的，毕竟自己…

    遭不住啊，真的遭不住…

    为什么会落到现在这个结局呢？

    我也想不明白了。

    或许我没有能够听取劝告，那是别人的好心吧。现在反而怨天怨地了。

    好虚弱啊…

    什么死不死的如果引起别人担心的话肯定是不好的。

    算了这样我算得上是合理了吗？各种看法不同的视角，各种猜想。

    看来事情远没有那么简单就能够结束啊。

    就像是在折花朵上的花瓣一样，最后一朵是“死”还是“不死”呢。

    危险也不是那种故意表现给人看的，所以我发现了自己有点病态的样子就不会显摆在别人面前。

    包括自己的周围的人，毕竟我根本没有彻底的拥有过自己的房间吧。感觉个人空间最多的还是厕所。并不想要和他们诉说自己内心的烦恼呢…

    不喜欢吗？

    说起来真的是如此，真的非常的不喜欢啊。但因为在意自己的安全所以不会那么直接的辱骂这个世界上存在的人吧。

    所以才需要更加伪善一些。

    厕所的话也很脏的，一个人在里面待久了也不好的。

    那是从前了，现在也能够开阔一些，只是我不知道该表达些什么。

    就像是这块地面上存在的东西，或许本来就没有任何主人。但是害怕他们来和我抢，毕竟我又没有资源，只是一个愣头青。而且我要在这里存在，就需要给出一定的价值，或许是我长得好看，或许是我有些本领。

    总之莫名其妙的就要开始做交换了，真的好累啊。

    我为什么要想清楚了这些啊，毕竟我的生命感觉也算不了什么东西。那么就这么随便了。

    反正作为人提升自己的力量是很难的事情。也不是说我真的就一点力气都没有，难以有什么招架之力。瘦点是瘦点，但是也有锻炼过身体的。

    所以基本上的打斗虽然我都避免了，但是死斗我一直都好想尝试一下。可是没有发生过那么极端的事件吧，也并不想要和人打打杀杀的呢…

    其实很多事情还没有做过我就否决了，不想要去理会那些人而已。

    怕被说奇怪的话，所以好担心的。

    怕生活上再也不能够安宁，所以好恐惧。

    对，我其实也不能够说真的没有把柄，就是怕干扰。

    心灵上也十分的脆弱。也怕羞辱…

    无法面对自己的家人，更无法面对自己的亲戚。只是觉得这些人我都不喜欢而已…

    我也没找人去拉帮结派好构建一个自己寻找快乐的地方。

    为此我没有出息那是真的。

    为此我封闭窘迫那是真的。

    为此我胆战心惊那是真的。

    然后我发现，自己什么都不是，也不知道在干嘛了。

    既然努力了之后又是回到那样的局面之中去，为什么我还要回去呢？

    难道真的带来不了什么震撼的效果吗？

    不，我知道自己的力量不在这部分上，往往盯着眼睛都快化花了的痛在这里打字。就是我还没有放弃的征兆而已，只是真的好消极…

    得快点了，不管是从哪里来的奇怪的鼓励，我不能够就这么放弃掉我自己的人生。

    我不想要成为耗材啊，所以即便说这不是正确的，我也没办法在从心底里感恩谁了。

    多余的思索反正也会消失，自己的足迹也算不了多么有趣的东西。

    就像是经历不同的东西之后，变化也是无穷大的。

    我的人生如此，以后的话也可能没有以后了。

    所以我这个时候只能够这么赌上一把。

    没有人记得也没事，因为那算不了什么。还有就是每一次都是如此，那些人死掉了鬼在乎那么多吧…想要让自己的容颜，和想法就存在这个世界上，看起来真的如此伟大？

    我觉得这和把水龙头堵了一样，很闷啊…

    比喻异常的奇怪，但是水龙头不出水了就很没意思的。

    算了越到后面越是胡言乱语。小时候不知道别人长大了是怎么一回事，现在我也首尾相连了。只不过才这么些年月，觉得自己还能够多活久一些嘛？

    哭哭啼啼的算什么话，还有啊。即便是什么都不依靠，还有自己的信念吧。

    我没有大意大爱本质上就是自私而已，所以别管我了。

    这种人放在那里自己消失就行了。

    这才是我的定义。

    或许其他的作品我会模仿别人的精神。

    也仅此而已，内心深处我是空虚到极点的。

    什么都没做也会如此，什么都做了也会如此。

    每一次把耳朵给唔上就开始狂轰乱炸似的耳鸣。是因为带着耳机乱听些我也不知道什么意思的外语歌导致的吧。只是想脱离这个世界而已。

    真的那么想死吗？挣扎得够多了吧。

    比起别人写了几个字的就去死了。不对我不能够这么比较，都其实不想要离开这个世界的。对不起…

    我着急想说些什么而已…

    啊，其实我比你们那些死了都还痛苦一些吧…

    不知道…

    总是在对比…

    抱歉抱歉抱歉……

    本书一开始不也是主角死了到异世界去了嘛…

    哦对了记起来了，还有我自己制造的角色们吧…

    好麻烦，因为这个还不能死吗？

    可我开始渐渐以为你们都不存在了…

    好累，我想疗伤…