打开那扇看不见的门，才知道自己已经走了过去，没有东西在等待着我，只是看见了一张舒适的大床。

    本来周围就是漆黑的一团，为什么自己还能够看得见那是一张床。不为什么我想要的就会在这里出现，这里是我的世界，所以这样更加不可解释的东西就能够出现。

    既然不能够操纵自己身外的空间，那么总能够给自己的梦想一些转换。

    不是自己祈求美梦出现，而是去制造。是嘛，这里还是没有任何人，这样好吗？

    虽然没有必要这样质疑着自己，但是这种事情不就是该抱着脸说给别人听的嘛。人都不会过问为什么人物是人物就得发生这些事情的，毕竟都熟悉透彻了，无端的去质疑这个世界上最正常不过的东西。无非都是些邪门歪道。

    对的，我就是三下九流中最不堪的那一类，如果说生活上富足，能力上有着天神眷顾的话。

    那么我推开的是华丽的被价值连城的雕饰品镶嵌着的超级高调的门。走的也是透明水晶般的阶梯，然后进入的一个充满着美景，和美人，还有帅哥和一大堆都臣服于我手下的有着出众本领的角色。然后在高级的建筑宫殿，基地之间来回穿梭，和各色宠物之间调戏。总之那是一个万般精彩，千般享受。帝王神王之风范尽显如此…

    不过我这个人就是有点极端，主要是生物体多了就没有多大了乐趣了。倒不如说最后走的怪癖也不是为了公之于众说我就是喜欢虚空，就是喜欢平面和空间之类的。

    就是一个立方体在旋转这样的画面沉浸在脑海里，也很难维持多久。时不时就会被清空掉，然后就是一片寂静。

    生活上不享受，精神上倒是受到自己的种种束缚。

    其实要按照正常的一个逻辑类似我这种人的想法真的说给现实中的人听的话，那么去精神病院可谓是太简单了。

    病友嘛，没大病可进不去。无非就是颠倒是非，然后生活不能自理，无法做正常的交涉嘛。

    我倒是对于神经病没多大的看好，我难道不抑郁嘛，不照常还是该干嘛干嘛…

    有些人得吃药啊…我觉得没有这个必要吧，看起来我甚至没到那个地步…

    人该去干什么做些什么，真的有必要归类为精神上还有什么物质形态和组织之间的差异嘛…

    算了，如果说我的思绪有一部分是正确的那么就需要被证实了才有可能是对的。如果说错了的话，其实相反不看好我说法的另一类就会开始冷嘲热讽。

    前提保护工作应该都做得很好了，我写这些完全就是兴趣和给自己的一个交代。如果说能够给谁一些启发的话，也和我没有什么关系，如果有人仇视到想要把我给毁尸灭迹的话。也无所谓的。拿得起放得下，死亡威胁抵不过永恒的折磨，我早就陷入了后者进入了一个近乎无尽的自我折磨之间。

    看得出来我的状态特别的奇妙，不过也算得上很难读的那一类了吧…

    真是的，自己选择了一个最便利于自己思考提升的一个道路吧。对于我来说不多余就行了，其他的事情或许允许我可以偷懒，但所以事情的表面张力来解释的话，说起来什么能够讨论什么不能够说明…

    也是，没事的时候别乱说话。所以才是一手自用的作品，完全就是自嗨和强烈的个人臆断罢了，生活上再怎么样，也没有掀起任何的波澜，况且自己本来就胆小怕事…

    哈哈哈，真是见笑了。城府什么的也不是很深，就是想试试看自己一个人究竟能不能尝试修仙看看。

    这个嘛先是要有条件的，这么好的事情怎么可能让你去抢占了先机是吧。

    所以我很不安心，一开始就自乱了阵脚，不知道该去干些什么。还想不通很多问题。这样来回的思考之后写作水平没提升，然后小说故事没写好，自己的脑力也被没有必要的事情困扰着，还勾引起来了过往的悲痛。

    真的好得不偿失啊，但是考虑这些利益对于我这么一个极致空洞的人来讲，倒是有些看不起我了。

    不过没有利益的话，我以后也不会有什么生机，更没有什么活力。

    对于生活的本质理解，很多其他的书和事件还有人都能够给出答案。就是力量就是一切，抢来的东西永远是不需要付出任何代价的买卖，然后挣钱也是如此，生活也是如此。

    交易是没有力量的人才会去做的一件事情。那么本质上还是我对于力量的渴求，自己认为我能够得到它就不会滥用它。

    那么到底什么才是力量呢？

    压制下来所有感情无动于衷，或许是我想要的一种人情中的免疫，因为多少收到他们的渲染觉得这东西真的就没有一点用。不在合适的时间表示出适当的感情的话，那么便会觉得你没人性，会生出怪异之色。

    不过只是表现的不那么感冒而已，内心毫无波澜这样的情绪也很难练成。我毕竟也是一开始很懵懂无知，什么都不明白，然后开始回忆自己受到的挫折，不断的深究，不断的瓦解，毫无保留的刺痛自己，不留余力的打击着自己。最后倒是觉得累，但休息的话也休息不好了。

    这就是深渊。已经开始就无法回头，拙劣的文字表现手法依旧没有好转。就是刀剑一样的锐利罢了。

    也不发声，就是随便的积攒下来了数量可观的这些东西。

    有些时候想起来小说更新这么多到底有何意义，不就是在蚕食人的理解能力吗…像是别的更加富有知识性的东西正常人又读不通，不理解。所以小说才故意写得那么通俗易懂，题材离谱而滑稽吧。

    满足欲望本质上也是一种欺骗了？但是为嘛这玩意还争个高低出来了？书籍有好有坏是真的，但是区分好坏始终是对于自己，大众的喜爱始终有一个无法衡量的导向，都以为自己把握到了比较合理的解释…

    我也故作聪明才会如此，就是自己太懒了一些，不然的话，狠下心来连命都可以真的不要。那么我真正吃掉那种无所谓还做的动力将会在一瞬间解决掉我所有的烦恼。

    不过我还是挺不舒服的，挺痛的。所以更加的沉迷于一时的舒适之间了，甚至连交谈啊什么的余地都没有。

    算是不知道该如何去交涉吧，但是也不是真的就不会了。我有很多短板。

    拖着没有精进，就是不去尝试改观。懒嘛，真的是个人都有“啊我不行了什么的…”

    自己并没有那种“我根本无法学习，去理解其中的道理。”这样的困惑。更多的只会是在还没有完全掌握之前就开始：“哦，我拥有了这个之后就是这样子的感觉…”

    到底是哪种思考让我翘起来了啊…

    激动人心的事件不会发生得那么快，而我到现在也来不及补上那么多的空缺。

    可以说人生现在处于一个破碎的阶段，已经是快要完蛋了。

    所以才会失落得想要轻生。

    累，真的是太累。

    然后还给自己拉了一大堆莫须有的敌人。

    但我也不知道怎么去满足我自己，因为人嘛…

    总是见不得别人一副很开心很高高在上的样子。

    所以不管你如何的厉害，只要不是看一眼，甚至是察觉到你的存在就会死的那种。不管是在心里还是在表面，只要是能够有机会践踏的地方，不管是以那种刁端角度，总是能够找到要点来进行攻击的。

    做到无视的话可就行了。但是生活上也往往要防备吧。

    总之我在茫茫大海中打捞着属于我自己的想法，最后的结果是没有能够得到一个妥当的方向。总是撑死，很浅显得就像是一个气球一样。

    不过差距也不是很大，和其他人好像也没什么不一样的。

    多的可能是几点爆发力，和反击吧。反正遇到任何事情都不可能无动于衷了呢，暗自会有打算，可能为了避免某件事而开始百般推辞吧。

    所以责任不想要承担，有些时候感觉那些真的就像是莫须有的罪过一般。

    过得轻松自由快乐，前提是需要力量。

    每天每个人都能产生大量的垃圾，然后垃圾处理掉很麻烦，很大部分也确实处理不了。

    源源不断呢…

    想到某些东西同步于时空中的某一个角落，就感觉到很疲惫。

    东西好多，自己还是照应不过来。享受人生似乎不存在了，我根本不知道该怎么睡一个好觉了…

    既然人生苦短，那么有必要延长寿命嘛…

    对于穷和富又是另一个概念了…

    都不不过只是为了更好的活下去罢了。真的是好搞笑。

    生存个啥玩意啊…

    突然冒出一个东西“我要拯救全世界？”

    然后就开始拯救全世界苍生了…

    然后成功了，被灌输为“伟大的”

    为什么自己从小到大都没这种想法…

    反而是觉得只想要力量操纵一切呢？还有我觉得自己本来没什么愿望就是盗窃来的偷来的一样，可以陷入到那种啥都没有的境界里去。那样或许也就摆脱了宿命啥的。

    不过人总要吃饭，总要喝水吧…一直以来就都有这样的需求。

    反正现在年轻，没什么出色的表现。不知道以后要做些什么，成绩没啥用，没学到什么本领，将来要从事什么工作，也没有什么喜欢的事情。如果发呆就能够活得很轻松的话应该还要联想到自己并没有收益这个事实。

    再加上房子没有。家里的是他们父母的和我没关系，我自己在那个家里也过得好压抑，凶自己家里人嘛，他们骂我以前欺负我也算了，现在自己倒是狠辣一些也不至于去首先反咬了自家人。

    对了做法什么的就是你做了才会出现批判和指责。但去询问什么人能不能做就是提前暴露了吧。

    不太好，至少不够高明。所以自己的看法和见解有了足够多的惯性才会有结果的。

    没有的话司空见惯也就如此啰，下场的话，真的无所谓。变成什么样也都随一个凑合，省吃俭用省钱，想着将来要住大豪宅什么的。

    天上地下人间，看来还是人之常情…

    坏了，别人一辈子都被困在这种欲望之中。

    我怎么几年就搞定了…

    好吧确实自己飞跃的有点高，要不是这些梦想拖延着他们有了所谓的动力，我真不把这些作为动力源而努力呢…

    灰心倒是挺实在的，没什么好值得在意的，最基本上自己还是一个雏儿吧…

    反正钱不是自己挣来的，还在用家里的，就没骨气了一样。

    会内疚，但也会觉得“老登爆金币就是了。”

    毕竟，也没用多少。也就勉强供着读书反正他们也不差这个钱。就是用了父母的钱，我并不能有多大的自由就是了。像是外貌行为什么的都要有所拘束…不然的话就是滚出去啰。

    或许硬气一点，但出去的结果是我也没什么着落的地方啊。不如死了算了。

    所以我这个人说实在的就是一傻逼罢了。这是现实我知道，但我还是想再拼一次运气，再多写些书。如果能够靠这个改变自己的命运的话就好了。

    这不就是一个最好的主题嘛，毕竟我始终也只是想要改善一下自己的处境吧。

    为难的事情很多，人生也是因为没有选择才会如此苦闷。

    不清醒的时刻也很多，不想要写那些有的没得只是觉得对于我自己而言没什么帮助罢了。

    运气在我手里吗？不知道，我不知道自己得有多拼，才能够以一种正当的手段在社会上立足。

    才能够和一直让我难堪的那些事情说再见。

    我想只要钱就能够解决这些问题。什么都好说。

    但一个学生怎么去挣大钱是吧。

    每一个人都想一飞冲天啊。

    我倒是冲不冲都无所谓了，写书这东西没感觉还真写不出。

    好吧好吧，自个算是没天赋的那类了。

    再说了真没运营，玩网络纯自嗨那种的呀。

    量力而行了已经，透支生命得有透支的力气，那东西我都不知道怎么激发…