不知道怎么的，未来的我好像消失了。但是过去的我找回了我自己。

    几乎是拿着手机在批评我自己。

    “虽然写了这么多，但是你看看，随便挑一章去看，你看的下去吗？”

    我只好低下了头：“对，我是错了。但我那个时候心情真的很差就是了…写不出一点东西，真的一点都写不出来啊！”

    过去的我继续拿着手指在我的脸上指指点点。

    我只好装作是不知情一样。

    为什么现在都是在藐视个人生活一样了呢？似乎是走得实在是太远了，我没有心情同时也没有底气去面对自己所容纳的那些故事了。

    记忆似乎是短暂的，我自己也保不准确定自己记得些什么。

    只是淹没了吧。

    文字越来越糟糕了，描述也都是自己所想所思。本来一点长进都没有的，现在却开始退步了。

    真的很遗憾，作为写作的人来说，每一天都拖着很沉重的负担呢。

    不是我经受不起这样的折磨，只是很久都没有停下来过了。过去的我…

    “我害怕你啊…”

    “所以我不敢回过头去看你啊…”

    “会激发出我另类的邪恶…”

    “每天都会有着巨大的差距，变化也越来越深刻起来。记得每一次都要和自己较劲。”

    “从来都不是为了他人而描述，我的故事简单到了极点。”

    那是一些想要对自己说的话，可如今说给未来的我自己听吗？

    很难想，害怕着接下来再继续写也是一样的孤寂，所以更加拿不出来动力了。

    我要满足我自己的条件有很多，但这种算是很难享受的吧。

    外面的世界是什么样子的，把自己的心灵保护得再好也会觉得恐惧。

    这就是负重前行了，看样子还得继续努力才好。

    有些时间会告诉我的，这个过程会慢慢的改变的。那是要求我去做的。

    慢慢的一点点点改变…

    轻松点过去了，苦难点也过去了。

    过去的我抓着我不放呢…

    我只好装作若无其事了。

    但是被它牢牢的挂在了椅子上，我一动不动。

    “你现在真不像样啊！”

    “哦。”

    “我没有忘记约定啊，只是懒散而已。”

    “太难了啊。”

    我接连答道…

    “所以更加的不能够原谅了！”

    “什么？是说我一个人这样的做法不行吗？”

    “找谁来讨论呢？”

    “我变得喜欢这么随便的闲聊了。”

    “人物的特点？生平？”

    “啊真的是太多了，到处去了解我可受不了了啊。”

    “看书，有什么用？我什么都没有改变罢了，周围的事情又是那么的多，连带着我所有的想法都枯竭了。”

    “我只不过又是在自我勉励了…”

    “你不要逼迫着我继续下去，我难以承受这一切了…”

    过去的我看见我如此激烈的反驳，也如同我一样熟视无睹。

    “哼！你就算是废物了！有什么用啊？”

    “抱歉，我真的搞不定那些东西。”

    “烦恼烦恼！你一天天的还能够做些什么！”

    “被人架在脖子上了呗，我也身不由己啊。”

    “你看看吐槽都如此局限…”

    “我也不想啊，现实就是这个样子，能干些什么呢？”

    “我想要更多的机遇，但是对于其他人来说这算得了什么？”

    “那是以前你想的东西，现在没有得到罢了。”

    快想场景吗？

    我好累啊，睡觉怎么睡都睡不够的感觉。

    脑袋还是空洞洞的。

    我不会发出求救的声音，毕竟已经这么久了都还是默默的等待着。

    一个目标已经从另外一些地方变换到了另外一些不切实际的设想之间。

    说过了自己无法说服自己。

    那么我也不会有多么耀眼的存在。

    那不是真的，或许会是假的，想要看的话简直是在和自己开玩笑罢了。

    拯救多一些的东西才好，现在实在是太效率低下了。

    我的眼睛啊！

    好痛！

    为什么总叫喊着受不了了…

    看来还是有些过度自虐了吧。

    这种倾向，真的不算什么啊！！

    还好，积累即使是在一瞬间还保留着。

    我也不会这么痛苦了。

    “我想要休息。就是一直睡觉就是了。你别来打扰我了好吗？我受不了了，我自己折磨自己…真的受不了了…”

    过去的我还是纠缠着我不放。

    就像是一个噩梦一样围绕着我。

    “我知道你很受伤，没有人关心你。但你现在还来逼迫我自己的话，我们几乎是不会存在任何未来的！”

    “是吗？没有未来不正是你想要的吗？”

    “真是胡说八道的东西！简直是不怀好意！”

    “算了…”

    我再怎么挣扎都是那样子吧。

    突然鼓起来的勇气，在一瞬间萎靡不振了。

    我逐渐的从本来就颓废的过程中变得更加的颓废了。

    虽然过得还一般，就只是自己有点控制不住自己的身体罢了。

    没有做伤害自己的事情，只是我脑子有点矛盾，有些焦灼的思考在自己这边打转。

    每一天都需要想些新的东西啊，我休息不够呢。

    看起来送往虚无的资料都是消耗我的脑力来达成的啊。

    我没有什么重视的人，对于自己封闭感情这一件事情也无比的痛苦。

    不过过去了很久。

    那个屏障越来越厚了。

    很好这就是一处安静的天地，我和世界上的万物都堆积在一起相处着，没有好或者不好的处境，只是这里没有什么东西罢了。

    其实要不是我走进了空洞之间，难以发现现在所拥有的很多东西。

    那不是影响力，也不是什么行动力。

    而是在透析世间万物啊。

    我虽然不想要想太多，但是某些被动项目已经开始了。

    “你还是消失吧…”

    过去的我看着那道屏障在逐渐的拉长，不断的扭曲着时空。

    面色有些苍白，感觉到无力。

    于是被我用厚重的屏障给推开到很远的地方去了。

    是啊，过去与我有什么关系呢？现在也不过是因为自己的处境得不到改变而开始感叹一切的生活是如此的不近人情罢了。

    没事，关我什么事情。都已经变成这个地步了，那么根本上不会有人知道吧。

    这样就能够长久的存在于虚无之间了。

    这样的感情，真是奇妙呢。

    我似乎期待着自己重获新生，慢条斯理的打理着生活中的一切。

    但不想要压力和很多东西。

    所以我有了一个比较明确的方向，其实我并没有去恃强凌弱的爱好，甚至连所谓看的不顺眼的人都是逃避的。

    我觉得什么样，但给予了世界太多的尊重之后，得不到那些已经扭曲了的人的释怀。

    好吧，其实啊。我没什么错，在努力的做好我自己的很多事情。

    也在努力的生活着，这样的方式很好，也很实际。

    将来的日子，想得实在是太多了。所以想破了头，没有彻底的学习到什么，思绪也不在这个上面了。

    告诉我自己的娱乐方式有很多，只不过是牵扯进入了某一个团体之间。

    我很讨厌那种感觉，想要自由吗？

    我知道自由的代价很大，同样的我也没有底气能够做到那一点。

    本来是想要去往一个虚幻的世界之间的，结果我还是被生活中的自己硬生生的拉了回来，这样子真的很不好啊。

    只是没有时间去读那些故事了

    我随意的挑选了很多东西，只是觉得这样的进程没有多大的作用。

    练习了些什么啊？

    我也不得而知了。

    现在很难，真的好难啊。

    不过…

    看到…

    “没有写作思路…请打开AI创作工具…”

    不行，我就这么堕落下去也不能够借用其他的工具。

    这是我自己的证道之路，岂能够依靠其他的外力？

    对的，这么说来算是提醒了我自己。虽然没有得到所谓的眷顾，但还是坚持着呢…

    很好，保持着就行了，至于会发生什么也和我没有太大的关联。

    已经隔绝开来了不是吗？这就像是什么所谓的伊甸园一样？

    不过我的梦境也很单纯，就只有那么模糊的几个碎片。

    每天其实都有休息的时候，休息久了还是觉得浑身无力。只是不能够飞行，不能够凝聚力量，不能够操纵时空，不能够瞬移，也不能够控制一切。

    很真实的被重力束缚，就连梦境也坠入到了无尽的黑暗之中。

    虽然感觉啊，真的和尸体一般僵硬的大脑了…

    可这些不是欢笑着的具有一样的东西，也没有一种爽快的感觉。我会是这么一个人，缺乏很多触感。

    最近越发觉得自己应该检讨各种事情。以前就只是这么来的，莫名其妙就需要道歉。

    我也只是向父母道歉吧，我错了，我对不起了。请不要再约束我了。

    不过现在也不是以前了。

    过去的自己我应该好好的接纳才对，人生之所以枯燥，那是因为我没有左右逢源。

    嗯，没有运势。也代表着我只有一些挣扎的可能。

    不过也不存在大范围的倒霉就是了。

    过得怎么样？一比较就我就心灰意冷了。

    果然还是自己的错，果然还是自己的失败，果然还是自己的选择问题…

    我提不起劲来，浑浑噩噩。

    以前也是如此，现在也是如此。

    枯燥的文字，在记忆里打转。

    不需要谁来拯救我。

    那个影像已经不会成为我的梦想了。

    也说不上什么人生的高度和成就，不存在多么长远的东西。

    就连内核都是枯燥的。

    遗忘掉自己这些东西，便不再是我自己，变成一个另类的模样，看起来有点夸张。

    我的内心始终没有一个具体的我的形象。

    就像是我不知道我未来是什么形象一样。

    检验着自己的样貌，过得越来越不好了。很遗憾自己的声音没有被发出。

    极大的削弱了很多影响。

    再有一些成就都是失败的。

    所以我去渴求些什么呢？

    遗憾吗？

    真的有够后悔的了。再次从这个方向上转移。

    真的难以振作起来。

    原来隔绝的不止是我自己。

    还有我的一切啊…

    这就真的是一个死局。

    对不起，我对不起一切…

    不过现在还是好的，没有那么多余的紧张情绪了。

    不过每次想到前途一片黑暗就有些蹑手蹑脚。

    如果需要抵御这种混沌的思考就需要做选择。

    第一件事情便是求人。

    那就需要我去献身。

    实在是死都不想要做的事情，牵扯的只会越来越多。

    再者就是自己奋力拼搏。

    但是实在是难熬。

    都不行的话我也只能够在原地踱步了。那真的很困难，也或许得不到什么合理的答复，还有很多东西会失去掉。

    算计也是随便敷衍一下就完事。

    主要还是闷头闷脑的实在是难啃。

    到底该怎么才能够治愈我自己啊…

    这种疑问已经不能够解决了。

    该死。

    算是半部分的无奈吧，在这样的处境下没办法了。

    唉，我也不知道该怎么办。

    就是如此苦难，遇到了史诗级难题的话别人也不会想要去解决的。

    就怪我想得实在是太多了吧。差别有很多不管是从上到下的还是左顾右盼的。都始终是如此。

    我好疲惫，甚至到了要开小号自我勉励的程度…

    于是就自己给自己点赞，因为断断续续发了一年的量。有个几千条。大概是十个就能够上万吧？

    我不知道呀。反正稀奇古怪的方法在逐渐涌现出来了。

    虽然有些东西确实很奇怪…

    隔好久才会想起来自己要干嘛…

    经常性的叹气，感觉到自己快要完蛋了。

    救命，别让我一个这么痛苦好吗…

    不过也无所谓了，主要是病态的感觉太沉重了。

    撑不起来这种思考强度了。

    休息了根本没有起到什么效果。

    不过想起来有些人连打字都不会唉？

    我在力争上游的过程中逐渐失败了对吧？

    真的是如此的话，就把希望寄托给谁最好呢？

    我发现自己才是最迷茫的那个，无法改变。

    这或许就是混乱的真谛吧。

    靠近混乱会得到什么？就像是无意义的思考在打架一样。

    已经不是不想要看，而是不敢去看了。

    狰狞的野兽或沾满了鲜血，似乎都要比我更加和善。

    我啊，只是觉得，自己在监督自己而已。

    嗯，真的好大一口的浊气啊。吐不出来。