本来说这就是一个很平常的事情，换一些角度来描述的话我只不过是着急着把本不应该存在的字数给弄出来罢了。

    不过就像是我只会思考这些无中生有的事情一样呢。底蕴足够的话还是比那种每天都有生有笑道生活要好一些。

    毕竟我总是在思考着的对吧。这些东西对于我而言是非常宝贵的经验。这样的日子和生活都是值得我自己留下足迹的。

    不过普遍的把思索作为一些简单的断面的话，分开来计算还是如今这个处境比较好。

    适应期已经过去了，不知道还需要多久去提升我的整体的一个写作的水平。或许需要的时间会超级之多，超级之长。

    但我想就正如曾经琢磨过的一样，不管是过多久都是差不多的样式。能够解决一些最基本的问题，也要比现在好太多了。这种态度上的差距，相对的是悠哉悠哉的。

    毕竟我也喜欢这样的感觉，比较舒适一些，在天马行空的脑海中。思索着更多的可能性吧。

    毕竟，每天都需要说些什么。记录下来什么。睡觉的话还是一如既往的喜欢，可是不想要做自己曾经的事情，那些梦就像是我的记忆曾经的事情又出现了…

    现在我想要补全我之前的设定，可是没有很好的控制住我的大脑，于是也不知道该怎么去发育了。

    好在我的灵感真正来说不会有枯竭的时候，就是单独怎么把文字给描述出来，已经是我的能力不断增加的体现。

    这是我看来与生俱来的本领，也是单独属于我自己可以不断提升的一件事情。

    已经算得上是比较合适了，那么不管怎么去藐视都是一样的正确。相信我自己的理解吧，那些枯燥地回忆已经消失了。

    现在我感觉到这不是我的风格，只比之前还要更加的焦躁和抑郁一些。现在怎么变的这么直白了啊…

    也是，总之没有太大的长进，因为数量关系，所以需要不断的堆积起来词汇。

    这就是一个大概的趋势，在精细程度上有所匮乏，得到的答复也会随之减少，可以说是少之又少吧。

    合理一些的参照这种东西去想，再给我多少手段都是不够适用的。所以即便是如今这个时候。

    想多了也没用，那么我释放了这些被抑制着的精神，让他们随心所欲的出现，利于自己调理这些烦躁的东西。

    毕竟保持更新就是一个夜以继日的过程，我能祈祷着发生什么呢？对于自己的思考真的算得上正确吗？

    总是在想，大概是脑子里的场景其实不是很多相对的情节也不是很多。总是那些人和人的事情。

    我抛出一个比较笼统的大概念，然后就不管不顾了，真是难以解决我自己这边的思绪。

    这里没有场景描写，看来就是我的误区，而且混乱的输入简直不像是我应该积累的样子。

    需要的的确就是比现在还要多许多多的思绪。

    分类的话，也没有一个具体的安排。

    现在我就想要把这些东西给想到一块去了，可是不够想。

    很多事情都迎刃而解了，所以我没有多少好愁苦的。

    毕竟九岁再来一遍就行了，其实之前在想为什么不会给量，现在这个时候都过去了有差不多一年。能够明白一些事情了吧。

    嗯，我没有运气。是我一直以来都是如此，矫揉造作的感觉。

    那种气氛解读得也不到位。

    神思的话或许就是那么一瞬间，永远也不会结束。有着复写的本领就行了。

    先前的安排是这样的：

    在现实世界中死去，遇到意外事件，然后重生，然后就是来到异世界，再者就是在异世界里面变强，按照曾经的经验，去经营第二次生命，最后就成为神了…

    这样普普通通的一个大纲吧，我想这就是本书一开始的一个目标所在。

    但是本来就没有什么人看，导致自己没有坚持下来，反而说了很多比较晦气的东西。

    在漫长的更新中不断的思考着自己的方向，几乎是没有一天不在抱怨。

    “到底写这么多没有人看。”

    “到底坚持这样的事情有什么用。”

    不过每一次我都尝试着说服我自己了，不去理会这样那样的事情会是比较好的，如果想不明白的话。那还是不要去想了。

    我照顾自己的情绪已经达到了某一处极限，现在能够适应着这种未来的趋势的话，实在是最合格不会有着什么差错的了。

    也不存在什么比较大的漏洞。

    主要是因为没有人看我备受打击，所以一直没有振作起来，而且钱也没有挣到。

    不过这样还是没有打击到我最根本的一种恒心。我从来都没有放弃过，我想要把故事写好。那就像是我的使命一样，真正的去善待这些东西，意义之大不可言喻…

    所以能够和自己虚构出来的角色相互沟通的话，也其实是一件不错的事情。

    毕竟，多少次重复说过，而且是很重要的事情。对于小说而言，我只是热爱打字这一件事情吧？

    其实有时候会稍微有那么一些亢奋，而个别的时间，就不会那么的有感觉。

    在找，如何长久的保持更新的方法，这不是那么好忽悠的事啊。有很多成果啥的也都是不好怎么去效仿的，毕竟一套归结着一套来，为什么别人能够搞到钱得到地位呢？

    我反正照本宣科就是了，怎么回事怎么来吧，现在迫切的渴求那些名利，对于我来说是正需要的事情。

    不然的话怎么办？还需要去承认自己的身体早就不行了吗？不可能命运应该就在我自己手里，所以对于那些事情都可以忽视掉。为什么没有生活在一个更好的家庭里面？

    我的爱好，我的乐趣，跟不上别人的步伐。其他的事情我都做得完全不顺心，果然还是得妥善的继承家产吗？

    但真的很不想要那些东西啊，所以还在学习的话，就需要把自己的身份和各种各样的实力给提升起来。

    如果没有的话，对于我自己而言就是一场特别空洞的虚渺之旅了…

    也不愿意看到说是什么…

    主要还是…

    算了…

    突然想到什么就卡住了就是这种感觉，能够一直想延续下去也是怪恐怖的。

    压力什么的不是很大，也不是很多。能够适应着自己的节奏去生活就行了。

    都是一些比较积极的话语，主要是其他的东西幅度过大的话，我也不能够写出来是吧。

    越是写的多就越在意影响，某些地方不能够展现出来，但是对于自己又有一个严格的约束…

    怎么小说的娱乐性好像是一点都没有了？全部给我搞成了现在的这个样子…

    真的很抱歉，就算是如此，我也不会做任何形式的表示了。

    我自己能想到的不过是不满足于现状罢了。

    对于亏欠了什么，自己心里还是有数的。所以默默无闻的把这一类事情当作是爱好就好了。

    没有人来批驳我，也不会存在什么一飞冲天的感觉。

    毕竟水平能够衡量吗？大概还是那种影响吧，时不时的把一种行为作为推动力保持着，我自己只是一个标尺罢了。

    我的标准只不过是大大他们所谓的入门，前期并不需要全职去做这些事情，相对的分析起来也是毫无疑问的。

    出产的速度全部都是靠着自己。

    感慨着我的疲劳程度。

    并不是很累了…

    休息过来缓一下还是可以继续的，这就是奇迹的力量吧。

    所以心情上也没有什么问题，如果说崩溃就是哭一下的话。

    经历了太多让我直接变成了一个相对来说冷血无情的怪物了。

    别来勾动我的心思，对于一切的所求并没有消耗完全的意思，所以能够得到这么一出安静的好戏。

    实在是太棒了，我享受着这样的感觉，不经意间流露出满意的笑容。

    对的，只不过现在才弄明白。我本来就是一个比较倾向于喜欢孤独的人。至于其他人怎么活的不需要我去思考了，爱好什么的有着极大的差距和不理解。

    和我没有什么关系，也不需要去迎合谁。谋取利益这一手段是活着的时候必备的，人啊，总是觉得自己很聪明。

    其实就是傻得可怜罢了，自我思考足够深刻之后也依然不会忘记我现在的布局。

    很多事情想对着这么走走就行。

    我乐意于去完成这样的使命。就算是一种救赎吧。

    空间时空，都是很平淡而且不带有各种感情的东西。

    我渐渐的从你情我爱的那些思考上脱离了，总觉得那些描写是多么的傻。不自己不能够共情…

    只是宣扬的观点多少有些问题，但是左右批判对比下来，会发现所有人说过的话，做过的事没有一件是正常的。

    这么说吧，如果在虚幻世界中有一类规定。睡觉是不被允许的，人们只有得到了允许之后才能够睡觉。不然的话就会被抓起来。

    这样的规定对应着现实肯定是不切实际的妄想。而且是人能够理解的那种普遍反面的内容。

    如果说是说一个正方体不让圆去到三角形的空间里面，于是需要守护着三角空间。不断的出现的很多圆形就相互的堆积在了一起了。

    我看不到自己想要的，也不至于像是现在这样的去构思一些根本上算得上是狗血油头的东西。

    还好吧，有时候会松懈。有时候会迷糊，能够把文字不断的输送出来，本身就是一个完全没有尽头的巨大工程了。

    自己显然不只是能够接受这样的过程。

    开始不明所以，后面开始逐渐领悟一二，然后在吃痛下奋力前行。

    大概是有些成色，不过有些目标可不是那么好弄出来的。主要还是数量吧，质量的话…

    我只是在享受这种码字的过程而已，顺便着带动着着思考，什么样的东西都会有所发生，什么样的细节也会在我的脑中存储。

    感悟不是一时间的，长久而持续的发展下去才会形成相对应的关系。这是一种供求关系，所带来的影响绝对是深恶痛绝的。

    不过没有什么好哀嚎的，强度所伴随着的痛本来就是理所当然的事情。接受也好不接受也罢了。

    我自然明白那种被牢牢锁住的感觉，但是忽略了很多因素对于我自己而言并没有什么差别。

    那么就是身体上的增益，和心理上的增益。一切都在不然之间成为我的惊喜！

    没有了束缚就得不到解释，曾经就连说服这一本事都未曾拥有。

    不断的为那些不合理的东西斗争。

    这个不能干，那个不能干，这些不能够接触那些不能够接触。

    我知道，随意就这么忍着，也不能够和任何人翻脸。总之规规矩矩之下是更大的骗局，反正什么所谓的感悟都是存在的，谁会还想要一直留在这里呢？

    想想从前，那些记忆真的就是一堆垃圾。

    我要了那些东西干嘛？所以不得不把自己的脑子洗了又洗。

    浑身难受啊，这样的过去完全没有任何参考意义。我想要接纳的也不会是这般模样的事物。

    我懂得了自身心灵上纯净的必要性。就像是技术积累知识积累一样。某些人际关系根本没有必要存在于记忆中。那不会给我增加任何一点作用，反而是在糊弄我自己。

    缅怀吗？说着说着就把过去给砸碎了一样。

    真的要一直去摸索历史吗？

    那是我的记忆，那是我的想法之中所存在的归属。

    冥冥之中发生的一切会变的越来越精彩起来吧。

    可惜我没有能够得到更好的人生吗？

    一次，只有存在一次机会。

    我想着那些要求都是被灌输的，自然会反感。

    心中的很多疑惑也是，有些时候并不会带有色彩的思考。

    那是我自己的想象空间的结束。

    也是一点点的闭塞了这样的空间。

    管他的呢…

    经营不下去了就是如此，处处都是阻碍和绝境。

    我真是个大脑残了，正常人哪里有这么多话说？

    真是奇怪到了极点不是吗？