都是一些很随性的东西，只有这样才勉强能够算得上合理吧。毕竟有时候知识真的是太多了，能够吸收多少呢？

    说不准在还没有开始想的时候，就有些受不了了。况且，也不是现在就能够表达得很清楚的哈。毕竟有很多种东西都不太适合我自己。

    有些知识也存在需求和喜好之间的差距。那个时候会觉得很有必要，于是就在这个部分开始集中想象了。四通八达的路线和几乎算是数不尽的很多东西。在我的视野里想要勉强的增强自己的各项本领，几乎很难。

    况且有的时候甚至连话都说不清楚就是了，慵懒到了极致就是现在的这个模样。

    也搞不清所谓的很多种事情都是怎么发生的了，更多的其实是我不想要搞清楚对吧。

    不过真的是如此，我维持着一个半平衡的点，也不会出现失常的情况。

    重担到底是什么？对于美好事物的惦记嘛？如果得的不是外貌上的病的话，那大概还是可以理解的。不过说起来优美之物的长存，是神经所需求的终点…

    大概是更多的东西可以被发掘，这些数量有时候也没有堆积起来的优势，那么也已经是非常的足够了。

    本来不应该去考虑这些过程的，但是发生了多少值得在意的东西。大概都可以忽略不计了吧。

    思考就是这么回事。

    我的动机现在全无，被我分解掉了。真的能够发呆好一阵子。只要我想起来我全篇的内容就会有类似于几百万的触点在我脑子里浮现。

    看似还是不满足，对于需要不断的坚持下去才有机会，才会有可能。

    人体总是会有一个极限，我或许在挑战那种意识的极限。

    不过我就是准备要一本正经得胡说八道起来了，某些东西似乎不需要科学道理就能够自行的形成很多类似的逻辑，对于我自己以及我本身而言这就是最完美的一种推进过程。

    不知道为什么我现在总有一种作为主人去邀请客人的感觉，好像就像是必须要尽我地主的能力去报答其他人一样，明明都是这么无所谓的事情，怎么到了我这里就变得那么的不合理了呢？

    总之平面上总是那么的无聊，不会贴近谁的思考在我这边的方向上处处都是闲限制。

    思考的时候不知道该怎么办了，于是就得闭上我自己的眼睛。不管是思考还是不去思考都是一样的东西。

    我心中能够接受的始终是一小部分，还有很多都是不能够接受的…

    然后都在那里开始堆积起来，越来越多。

    总之虽然是一直都有在重复的诉说着我糟糕的事实。

    但是现在就是不知道该怎么应该有的一种必然态度。

    发生了很多不应该发生的事情？

    那是我在拒绝接受这些记忆，有些时候或许也会健忘。

    但是慢慢的觉得曾经出现过的事情实在是太烦人了。

    我想要把他们都给忘掉，说实在的。真的不曾觉得什么时候自己有这么记忆好了，总是记得那些人和人之间的事情，让我非常的苦恼。

    不管是发生了多久，在什么样的地方，发生了多少次。

    那些东西和我也没有多大的关系，自己不会去想要追求细节上的理论。

    毕竟那作为左右我思考的东西已经是如同重压一样的存在了。

    不知道要做些什么？或许要做些什么？

    每一种思绪都不像是从我脑子里滚出来的一样。

    实在是不想要招待那些记忆里未曾让我觉得应该存在的东西了…

    大概是困扰到我的正常思考了吧。

    区分现实或许是一件很难的事情…

    所以…为什么要做到什么都接受这一状态呢？

    所以在偏向性的过程中，损失掉的简直是太多了，什么东西能够源源不断的产生啊。

    就像是回答一样。有三种答复，拒绝，接受，和不做声。

    至于有没有第四种答复，那固执的脑袋不管是存在多种可能也是一样的落寞到极致的。

    看吧，环境还是如此的美好的。说不会有谁来打扰你就真的是这样了。

    看吧，意识的流动会是这样…

    可是还是会存在那些该死的虫子在到处撕咬着自己。

    难道要把所有的不公都责怪给我基因嘛？

    啊！

    谁想要这样的东西啊！你以为活着有一口饭吃就是美好的了？那真是奢求得最好了呢！

    总之不管是谁都不会有涉及到这样一种可能就放弃的结局吧！

    我的心理是多么的苦恼你知道吗？反正…

    痛苦就是需要全部把他们都表述出来，那样才算得上是我的救赎。

    不然的话，我难道一直憋在肚子里，窝火在心里吗？

    我不想要找人去说这样的事情，那是因为完全等于是在浪费我的时间。有必要让人知道我还有着这样的一面吗？他们不过是认可一些外表就行了，没有人不喜欢可爱美好高尚强大的东西。

    外在营造的就是这么一个氛围罢了，强大则没有任何可以拒绝的地方。至于你病了，苦了，不能够忍受了？

    你去表现给谁看呢？都不过是一些假惺惺的作态罢了。

    我看着我自己觉得感兴趣的东西就会磨合好久吗看来我真的是对于学习一点兴趣都没有，而且对于交往也没有任何一点兴趣。

    现在我这种人就等于是陷入到了深渊里面。

    我什么都不想要想，每天就想要睡大觉一样，时时刻刻的把梦想放在心中啊…

    哈哈哈，算了真的是很想要说脏话。但是我还是不去描写这样的东西了。

    可能对于我自己的追求都受到了我自己的伤害，所有期待就像是假的一样。

    没有什么值得在意的，也没有什么好去关心的。

    我啊，已经是个行尸走肉了…

    所以我更要救助自己，更想要自己重新找回那种感觉…

    如果说我没有追求的话，为什么还在苦苦挣扎呢？

    是矛盾推着我走了很久，但是这种感觉并不太好。

    我会表达文字，但心中却无法产生真正的共鸣。

    好像那些人和生活和我就像是另外一个世界一样。

    我虽然还在这里，但是我已经找不到我是他们一类人的证明了。虽然是刻在心中，在骨子里的那段意识。但…

    不管是过了多久还有谁来找我，可真就是一句话都说不出来了吧。

    了解你的事情，到底是在干些什么了呢？你在做些什么？

    我？

    我要说些什么给谁听呢？

    我想要说实话也行，想要编造谎言也行。主要是最基本的没有一个正反之间的差距啊。

    我支持你不说话这是一个阵营，我支持你必须要说话。这又是一个阵营。

    多么无耻的东西也会一点点的出现，平衡突然打破了，那么就会在小部分开始发酵，然后蔓延到很大的程度上去。

    我要从哪一方面开始计算呢？

    这似乎就是意识的争斗了，作为最主要的中心，尽可能的存在于世界的东西，才算得上是真章。

    如果不是这样真切的东西，那么就连感官都会受到不同程度的束缚。

    未曾记得很久之前所发生的一切，但是那是正当的手段？

    突然之间不知道又在想些什么，可是距离又有些拉得远了。

    很多话题其实都被我描述过了，每一次做排除法，就开始犯难。

    难道要把以前想过的事情再复述一遍？

    真不会就是这样吧？看样子没有错误也没有正确的渠道，那么理论上就是我可以这么做，只要是自己吃得消就行了。

    很好，我以前觉得这个强度就好像要了我的命一样，现在觉得就是虽然会很伤脑筋。但是想要打破我的速度上的枷锁就是要不断的逼迫自己把应该留下来的价值什么的全部都给展现得淋漓尽致才好。

    我得想办法列举出来关于思维的晋升路线才好。

    第一层是什么？我或许都不知道，但是我已经脱离了被支配这个底层。

    反正就是意志力过于懦弱，会发生任由其摆布的情况，之后还有更多变化也不会真的存在和出现，仅次于我自己罢了，想法上也是各有千秋。

    那些东西的成本本来就不是很高，很多内容都被寄放在了不同的地方，想要知道这意味着什么吗？

    我当然只是明白了一些事情，所以对于这个线索没有把握…

    虽然肯定不知道我到底在干啥，但就是这种必要的必须会出现的成果。

    数量上的极限思维走线。

    什么都可以算作是胡说八道。

    拒绝了很多应该有的成就？

    毕竟很多东西都是谈论高低而言的起伏不定的。

    那么我的地位也无所谓的，到底为什么需要耗费大的精力和代价去做些没有意义的事呢？

    我认为这就是有意义的那么它就具备意义。

    和其他人没有关系，但是和我自己有着千丝万缕的联系。

    本来就没有被束缚着的权利，既然想要自由但为什么不自己去做事情，反而要求助于其他人加入呢？

    难道就局限于一个个体了吗？

    看来意识根本没有被开发，而且根本不知道这种东西能够带来些什么吧…

    好像自己现在就是处于在最弱的那个时候，那么现在既然是最虚弱的，那曾经感觉到快不行了要死了的感觉该从何谈起呢？

    动不动就是受不了…

    果然啊，还是觉得不够辛苦吗？

    吵闹…

    烦躁？

    不得安宁？

    我为什么不喜欢这样的环境？

    改变不了环境的主要原因是什么？

    看来质问自己是一点用都没有啊…

    真的要把手掌伸向其他人吗？

    …

    正是因为我自己没有把手掌伸向任何人才会有现在的安宁。如果突然发生了某些事件的话，我想那些做法就如同很多曾经会发生反噬的事件一样…

    所以最好的还是不作为，那是我的基本练神手段，过多的风险是合不拢自己的未来的。

    所以算盘也会被偷走，那么心里面再想点什么都没有任何办法可言了。

    就是如此的低落，思绪复杂的情况也会发生着超凡甚至是别样的改变…

    我应当是从这样的变化中已经领悟到了很多驾驭自己身体的手段，不过那一类总结应当是没有对比和区分之说的。

    只是一些无所适从的简单看法罢了，对于存在于此的思考，就像是现实中不会真的存在的优美环境一般。

    有那个真的是一穷二白的货色，能够逆天改道呢？

    真的是太难了，以至于从来都没有人打到过这种程度。

    所以前无古人后无来者的事情还有很多，只是根本作为同一起跑线的普通人？

    …

    不对，就算是体质这个东西也能够区分太多的人，再加上被基因绑架被环境污染的意识…

    变化无常…

    算不准也成为了一个必然，不过还是有一个最好的方式逃离命运的推动的。

    那就是意识程度上的自尽。

    怎么说呢？有些更玄乎了。不过人死不能善终指的是什么呢？不过立马就有很多人都会给出看法和认知吧。

    看书看全套呢…我也不是总在汪汪叫。

    大概是能够全部来一遍，人的脑袋都要裂开了…

    所以我应该自豪的是自己的防线还算布置得比较出色吧，事情的关键还在于我这边。

    速度有些垂危。

    事情也不过是随便的决议罢了。

    有些时候不会把文字当作文字。

    那么文学也是不是学问了。

    吃不好，睡不好，也存在想不到，学不了这样的情况。

    谁能够面对一切，谁又能够放下一切？

    始终都是不上不下的被描述成为了一个普通的样子。

    我未曾理解被融在一起的究竟是什么，不会有谁来深挖某些东西。

    我布下的也全是陷阱，啊。真是阴毒啊。

    大概是一些恶趣味吧，所以差距就这么拉开了。

    很多事情都只会被人短时间的接受一部分。那么什么东西能够在一瞬间延续到永恒呢。

    我是打出了一张最强有力的卡片。

    那便是就算是理解和说明都很难以接受的混乱啊。

    那是一个宝库，里面包含着许多东西，不管是真实的还是虚假的。辨识就会开始出错，没有概率，真伪随机。