不知道，几乎是偷偷着去做。但是我记录了很多东西，都是这样按照自己的情绪和想法去描述的。
这种感觉，说实话也不是很好。只是脑子里面念一句，然后在手上开始输入，一般都是用手机，毕竟没有什么好的环境。所以一直以来便只能够按照这种方式去输入，写完一遍之后肯定也不会修改…
反正一开始的事情已经完全等于说是失控了一样，感觉说多了又不太对…
慢慢的成了习惯，其实也挤不出来几句话。
或许是喜欢那种一天就需要截稿的感觉？
那种体验很刺激嘛？会给我带来快乐的感觉吗？如此不是费力不讨好的事吗？
虽然会思考，但也没有多少人会在意这些东西，简直就是一种另类的表述…
问号确实挺多的，搞不懂了。
有些昏头昏脑的，还是多睡会觉吧。
看上去就像是在路过的时候失去了最终应该有的样子，那些情况真的不是很合适。
我觉得不好，没有感觉，而且过了多久也都是一样。
所以虽然是自己在说话，本质上也是有些毫无关联的意思了。
嗯，要说哈来着。反正没精力了，突然不知道在哪里做些什么…
慢慢的从容的去稀释掉了我自己，真是有趣啊，时间也多少有些固执化了。
…
暂时休息一会，觉得之前写了些什么没有感觉。
然后再继续整理一下要写的东西。
所以没有一个稳定的状态，还是会落下许多的遗憾的吧。
什么遗憾呢？
感觉和其他人的过程不是很一样。
我说服自己了是这样子，所以还是能够接受的对吧？
嗯，所以没有比我更加平稳的信念了吧？
对于渡过多少年…节日，生日…
好像都没有什么纪念意义了。
搞糊了吧，最后忘记了自己的名字，然后失去了自己的语言。
所以喘息不过来，一口气丢到底的那种感觉…
只是人多了容易被打扰到，但安静的生产出来的作品也得被关注到吧…
群体啊，从各种角度上来看…
很麻烦啊…
那是建立在没有多大烦恼的基础上的吧…
总之是用各种东西牵制着人…
算了，不想要写可以不写，为什么老是想到那些东西…
不是说你接受不了环境…
小众其实完全可以不必存在的。
不好，怎么说今天都不在状态。
头痛吗？
也不是，很郁闷的感觉。
开朗起来的时候会是什么时候呢？
没有人的安静的时候…
本来没有那么多的话语和感想的…什么事情都需要被迫施行。
虽然我已经熟视无睹了。
规矩真的到处都是，或多或少有些受不了了。
底线还是存在的，只是觉得无聊而已。
我该逃到哪里去才能够说明我真心想要的呢？
会被拒绝，其实是在知道你到底要做些什么的时候，就呼之欲出了…
我的想法很不好。
再想办法改良成一种能够普遍接受的正常思维。
可是好难啊…
正常人到底是怎么想的，生活的样貌到底是什么样子的？
各地区的人，就算是差一百步都不是一个样子，什么都不同了…
聚集起来的各种感情我也逐渐的不能够解读了。
带给自己的到底都是些什么呢…
稍微提起一点精神，只是挂着，差不多吊着一口气一样。
以我的经验来对待自己…
觉得可活性实在是太少了…
怎么说呢，算得上足够病态…
也没有转移注意力…
现在这样真的很不好就是了。
所以我对自己说…
干脆就不写了吧，反正也就那样了，自己并非是喜欢做这件事情而去做的。
既然不怎么感兴趣了，那么就没必要坚持了。
虽然说可惜的是自己一手制造了很多可以反复去看的东西。
不过我自己看着都难受，更别说给别人看了。主要是虐心啊。
心理的痛比什么都要厉害。
用词其实也开始不是多么良好了…
大概是把很多东西给组合在一起，表现了一个画面，就有了附属的价值吧。
有时候和他们一样，有时候又不会不一样。这种区分真的不是很明显。
就算是我自己也无能为力的。
那么满打满算，唯一和不唯一的事情，到底都该被承认是…
应该是脑部的问题…
培养出来一些拯救的手段，可以去投靠医学作为实验体吧。
那种生活就像是小白鼠一样。
难以忍受…
算了，其实也是劝告。没事还是不要去写书，更别在这种事情上死磕。如果没有人来关注你的话，也不要着急。我属于是被闲置的那种状态，而且就算是有人来找我…
本来就没有人来找我，那都无所谓了吧。
不是一个世界的人…
不在一个地方…
区别开来，找不同的样子。
委屈吗？真是好想笑话自己。
还是合理分析吧，就当作是评鉴其他人的死亡这一逻辑。
一点点的拆开来说。
我想要复盘很多种不同的过去走向，再看看是否会成为现在的我的模样？
首先第一个难点就是我是否知道我自己在何时开始明白我是我。
几岁？
我不能够精确到时间。
会说话的时候？
描述好像和记忆不挂钩。
所以我注定是一个糊涂鬼。
自我意识的形成没有准确的一个开始。
我倒是觉得一直问为什么不好。
已经多久没有和人争论了？
我逃避太久了，只是觉得恶心。能够尽量避免的都避免了。
所以没有人来打扰我了…
但也有害怕有人来打扰我…
什么在众人的注视下做出一个重大的决定。
这样的事情，氛围烘托的很到位。
但是我突然觉得怪恶心的，只是想要吐…
我又是个什么怪胎呢？
反常是经常存在的…
也是一直都这么固执。
最后还是没有给足自己机会，这就像是一份无理投资一样的难堪。
思考…
好痛苦…
学习更加的痛苦…
受不了啊…
挣钱也是个难题…
仅仅是依赖我自己的毅力，到底有什么用呢？
只是维持着安宁又有什么用呢？
太虚伪了…
那些东西哪里是不想要啊，是你自己不去争取选择了放弃而已吧。
看看你脑子里都是些什么啊。
有必要给他们带来善意吗？
值得吗？
对啊，我都装不下去了…
去死吧…全都该被屠戮了…
所以多少就会萌生这样的想法出来，对于我自己而言真的是一种负担。
我明白，但是不去发展它构建出来的可能性，就相安无事着。
所以呢，既然还想要把这么危险的想法啊给表示出来，多少闭塞着的思维，应该从空洞的脑子里流出来了。
那是各种东西，各种不同方向的组合，成为了我的一部分，或许真的是如此哀求着自己才会有现在的部分吧。
受不了…
多少还是没有挂掉，极致的痛苦能够承受几分呢？
对于意志力的考验。
似乎成了一种娱乐项目而已，还是没有丧失掉很多东西啊。
不过就是廉耻礼义，尊卑贵贱罢了。
至少有的时候也不怎么讲规矩…
只是觉得没必要再这么待下去…
想太多了果然不好…
不想的话会觉得自己浪费时间了…
…
被玩坏了呀…
自己这么搞下去，不知道要写些什么了。突然就这么感叹一两下子…
相似命运的人会很多吗？
嗯…没什么好说明的了。
构建些什么东西出来还要受到非常之多的限制，就在自己的理解上变得不那么有意思了…
反正都是有原因的嘛…
就是这个状态不是很好。
又重复了很久之前说过的话语。
看得出来我很难再憋出来一些什么东西了。
这不是喔的极限，也一样的不是我应当留有遗憾的东西。
片刻之间就会变得与众不同，需要花费很多精力吧。
还有一些事情无法解释…
想法没有用了…
都是一些很突然的东西，不认为那是我能够接受的。
仔细的去品味我的痛苦，其实也就是那么回事。
没有感觉了呀。
好吧，说点什么就行。现在也不显得有多奇怪了…
之前好像还有更加奇怪的东西…
花朵什么的看得也不多，所以也没见过现实中哪里有花海。
看到美丽的场景，会让人流连忘返，但如果需要收费了的话。
是我培育了这片花海，所以来看就需要付出些什么。
是这样的吧，都变成了固执化的思考了。
一直都是受到那些东西限制啊。
没什么联系了。都走得好远。
我也虽然还在这里，但多少也差点意思。
不想要这样的生活和日子一直延续下去。
凑不出一个完整的东西来。
低谷…
显然就是这个样子…
我还是好好想想有什么需要做的事情吧。
没有了，不论什么时候都可以接受消失…
…
连不起来了…
一点关联都没有…
一部分和另外一部分委完全没有关系，但是都是组成一些内容。
我融在一起如同大杂烩。
全是思考的内容，瞎聊的话语。没有一点营养的阴阳怪气…
没有变得更好，只是变得更差了。
萎靡不振的精神状态…
还有对于现实的深刻怀疑，保守觉得非常痛苦已经成了习惯…
但是改变的方法究竟是什么呢？
得了失心疯，大概是如此。
有些整不明白的也想不通。
为什么丢在这里，我不至于会失去一切。
但一开始什么都没有，怎么都说我是我呢？
不被认识的话，自己也是不存在的。
只能够感叹数量带给我的变化真是把我的脑浆搅来搅去。
就像是水泥一样，现在干枯了而已。
变得坚硬无比了…
算是一种代价吧，同时也是一种损失。
没有必要去了解我，也没有必要去喜欢我，更没有必要去支持我。
我做的从来都不是什么值得注意的事情，从始至终都拿着这样的一个角色。
我没有把生活盘得有多么的生龙活虎，也没有整的有多么的刺激。只是在高低不同之间起起伏伏罢了。
谎言就是创意，本来就违背良心。那是不知道谁给我传授的一些道理，我竟然愚蠢的把它们给放在了心上。
没有做准备，然后被淘汰了之后的人生就不值得过？
那么这就是一种让你难受的说辞了…
可能是或许应该哀求道：“放过我吧。”
但，其实都没有那么具有伤害性的…
我知道，我大概是认为自己做的不好，但是又没有办法。
难道要把我的脑袋敲开，变成连一日三餐都不需要吃的，自动工具人？
只需要给大家图一乐就行了？
那么真是高尚的伟大的举动呢…
总说带来了什么，其实没多大的用处。在哪里都是活着，只是都这样过日子，你为什么要与众不同呢？
说起来，都是一些不想要接触的事情。疲惫了许久，最后仍旧还得振作起来…
慢慢的接近尾声和直达深渊是两种与众不同的道路。
为了某些事情做出舍取，已经是我的最大程度的努力了。
也是很变态的一个强度…
呼…
还是看我怎么去做吧，这些事情都可以处理的。
没东西可写，其实是借口。
真的要说还是有的。
只是要注意尺度，不然哪天被挖掘出来了，肯定不好…
什么样的想法读过一遍之后就会有印象，不可能被管控的。
关键是我真的什么都不想去做，只是在互联网这边留下一个黑洞。
自己往里面砸东西，有些能够做出来就做出来，不能的话，也无所谓就是了。
发展的剧情嘛？没有一些刺激也无所谓。
我想要的不是那些东西，我的喜欢就得是符合自己的安排。
绝对的隔绝一切的安静，野需要现实的意志来维持、残酷的东西到底是什么呢四处奔走的人太多，不过沙粒灰尘。
你我都是如此，明白了这点也依然不会毁掉谁都气焰。
蛮横无理的做事情，那是必然的。有这个条件挥霍青春的话，都是早就记录在未来的一些数据罢了。
我想要脱离时间轴。
学习让我疲惫，只是受不了疲倦之后的那种。
想要继续下去，但无力的不甘心而已。
…
后面一点都不快乐了。
但也一样的停不下来。
我认为我在某些方面得到了提升。
升级了唉？