诚心诚意站立在一切的对立面，思考起来就犹如人头落地一般干脆。不论何种意义，到底是为了什么而存在，只是觉得没有理由去伪装成一个真的很弱小的样貌了…

    我也算是玩够了吧，合适的去培养自己的性格，品格之类的。对于这么一件事情，并不想要任何人知道或者是了解呢，算是我给自己的一种交代嘛…

    为什么无法衍生出悲惨的诅咒呢…

    其实根本不希望其他人过得有多好，本质上…

    真的就是“站立在世界的对立面去思考…”

    人人得而诛之，真正危险而且恐怖的存在是什么样子的你知道吗？

    我问我自己呢…

    只是在暗中谋划着一个目标，那就是策反一切…

    只是在暗中呢，所以就连源头或者脚跟都没有冒出来。不知不觉间置于人于死地，甚至不需要知道是谁。

    意外永远都是可以操控的东西，万事万物都是如此，并不会终结，但是有的。

    诅咒什么的…

    隔绝不是被我给练成了嘛，虽然是一种对外的绝对封闭的政策，但是本来对于这个世界没有多余的看法，虽然可能需要心怀感激的去接受和理解一切，但是…

    表示表示一下就好了，你需要的是我去做另外的事情对吧。

    一环套着一环的圈套，觉得你完了…

    其实每一个人在最绝望的时候都会想要要去勾结黑暗的，那是他们没有选择的余地了。

    我需要的是一批什么样的朋友还是说人呢？

    意外的发现现实生活中不存在真正的神明，所以我预想出来了他们吧。或许真的有点自己造神的意思了，也是一边在尝试着造神，一边尝试着自己能否成为神明吧。

    对于人受到限制这一事物，还是因为小时候。我其实并没有什么多余的爱好，只是很多理解不了的东西都是被强硬的给灌输的。

    假设一个场景，需要更加明确的把我的处境作为最简单的幻境，用文字来表达出来。

    那么我的生活枯燥无味，简直就是痛苦剧集。没有分享给别人的必要性。

    每天都几乎是在刻苦的思考嘛？同时也需要面对各种欲望上的纠结。还有对于社会和个人之间关系的思考，对于家庭的思考，对于未来的规划的思考，对于和人交往的现阶段的思考。

    还有学习和寿命的思考，生活必须品，资源的思考，资金流转的思考。意外的发现根本没有闲下来的时候，怪不得我怎么都睡不着觉，有时候会亢奋的熬夜。

    试探的第一步其实还没有走出来，因为人多少会害怕。

    我自己是否是处于一种世界的对立面呢？是否我一出头就会遭遇棒打捶击呢？

    我想了想，觉得不过也就是这副样子罢了，现在能够在短时间内总结的话语。

    只是我觉得我没有必要去拿一个什么精神病的证明然后在各种地方求助，或者是对于了解我的人诉苦。

    也许，我做得太绝。所以根本没有那样的对象，更多的是其他人对于我的不了解和不熟悉。

    披露的外貌是一层面纱，但是我把自己的所想全部都堆积在了这里。

    很有趣的一件事情，不至于和现实中的我联系在一起。

    这里就是那么的孤寂，这里就是那么的荒凉，几乎是什么都没有，几乎是什么都是在思考的…

    荒废的日子里在干些什么呢？无从下手的疲倦吧，感觉到不甘心的样子，还有就是看上去别人总能够收获到搭档一类的角色，还能够组建起团队。

    好像是多么耀眼的光辉啊…

    可能一直以来都不太喜欢那样的情况，所以觉得自己并非是能够相处和谐的角色。

    只是融入到一个集体之间就需要交出自己的一部分…

    始终受到限制呢。

    内心还是想要真正的自由吧，你肯定会舍弃掉周围的一切，去追求永恒的存在的吧。

    为什么总是受到限制的被框定在一个固定的地方呢？

    所以我有点想通了，是真的想通了。写思绪无法获取任何利益，但是黄暴的东西只要大家都可以看，就算是怎么样低级，只要是看舒服了，看爽了就是好东西…

    快乐是无价的，所以给再多的钱供养那些能够让你快乐的东西，自然是必须的。

    我也深知到自己无法自拔的在这样的概念中游走着呢…

    修炼的目标是什么？只是带着自己的大脑思考，然后看看真的是否有我所需要的晋升路线。

    其实很多时候有些问题，比较危险，没有说出来罢了，但肯定会有疑惑的。

    为什么我仇恨一个人不去努力的把他给杀死呢？如果说我的理由合理的话，能否真的使用这样的理由去杀掉他们呢？然后就是或许觉得一个理由不够用，因为要杀掉肯定不只是一个人，而是一堆人，一群人。

    泄愤大概是如此…草率的杀人主义。只是喜欢鲜血流出来的感觉，不是被杀就是杀死别人。

    想要看到更加悲惨的状态，自己已经痛了很久了，小打小骂有什么用嘛？没有这样的嚷嚷永远不会结束，就像是在夏天的山岭上肆意飞窜的蚊子一样。

    真的好多啊，非常的多。被叮咬之后，你难道还要骂蚊子害了你嘛？

    去忍受吧，没有做好隔绝手段，也没有杀死他们的本领，只是带着各种红肿而又骚痒的包。在那里感受着动荡罢了…

    有点更深了一些…

    不过后面几乎还有更加奇怪的内容，基本上维持正常生活的那一套逻辑总结起来的话也很实在。

    你只要本分的做一个默默无闻的老实人，甚至不需要朋友，顶多是在家庭聚会的时候…

    其实觉得家庭聚会都有些烦躁了，一些带着血脉情亲的人凑在一起。说话聊天，我显得格格不入。本来就没有什么值得被了解的地方，共同的爱好也没有。区别于想要怎么挣钱，去打牌还有抽烟喝酒…

    社会上的潮流和乐趣啊。男人教给你的是这些东西嘛？你要成为一个顶天立地的男人啊…

    豪迈，气魄…那是和能喝多少，能够抽什么样的烟，开什么样的车子，还有交什么样好看的女朋友挂钩的。

    啊，大概是这样的生活是一种朝向吧。那是正常的，也是很多人想要去做到的…

    我多少觉得有些无聊了，所以无法谈论在一起，但是有意无意的贬低不和你有相同爱好的人，不和你有相同价值观的人…

    哪怕是自己的父母，家人，亲友…都是如此。或许正常就是融入其中的一个过程吧…

    真是了不起啊，世界多么的美丽啊，为什么地球上爬满了这样那样的人呢？

    是吧，存在的意义与我何干呢？

    又一次提醒了自己，你疯掉了！

    你虽然认为自己不是人类，但是你的躯体都和他们一样…

    那是想法上的不同啊…即便是伪装得再好，也会有厌倦的时候，需要根据其他人的心情和喜好设计一些语言。

    这证明着我有一些小智慧？

    也是搞不懂高高低低的去评论到底能有什么样的作为？

    你不会是因为没有竞争过，没有得过第一名而这样。说吃不到葡萄就酸的狐狸吧！

    是的，差不多是这样。

    废人啰，我已经差不多是这样。但是第一名有几个呢？他们在这样规划路线下的领域获得了第一名，你就是那个尘埃了呗？

    是吗？你甘心吗？那种赛道不一样的感觉，是无法去类比的吧。

    人和人之间的不理解可是很深的啊，陪伴自己的永远都是身躯。

    首先先爱好自己的身体。再说其他的什么吧。

    对于多余的帮助，只是在做份内的事情罢了…

    死心了，基本上也无比的疲劳，就像是什么都做不好一样的痛苦。

    那种感觉对于我而言不算是多余，但也没有那样…

    突然有点头疼…

    然后就断了思绪，之前写的东西是些什么来着？翻看了一下…

    “是否需要删改？”

    相信自己的理由是正确的能够说服人的，那么我就会有存在下去的意义。

    所以我打着的旗号一直都是“没有要你来看，请不要故意来搞我。”

    对。我一直都在事情没有发生之前就准备提防着其他人，这是一种危机预警。本来就是，人啊…

    复杂多变，欲望也频繁不断的存在着。对于我而言是一种负担，为什么要去思考其他人在想些什么呢？

    因为，我没有让自己变成那种我觉得很恶心很讨厌的人啊！

    这样的理由足够了，我讨厌他们，我恨他们，同时我也不喜欢他们…

    所以我无时无刻都在提防着他们！

    就是怕自己受到伤害而已，觉得自己遇到困难的时候没有被人关照过…

    很难想象如此，我都没有下过什么比较狠的杀手…

    我是善良的，但是因为这个吃了太多的亏？不去骂人，就像是你在故意做婊子一样…

    我以前也是说说的，但是环境和氛围…真的很烂啊…

    还没有走出来家庭的影响…

    糟糕透顶…

    还是得面对那样的人…

    没有具体的描述自己的问题，周围的…

    环境…

    垃圾…

    不是我能够回避的问题。

    改善不了什么。

    这个局面谁能够比我走得更舒心呢？

    我在想以我微薄的能力能够给我自己争取到喘息的空间吗？

    哪怕是要我死，受尽了虐待都无所谓。但前提是我被牢牢的锁死，被限制了提升的空间，被囚禁起来了。

    可是我和他们又没有利益上的冲突，也没有任何纠纷，一切都处理得很好。

    很多时候只是自己吃点小亏把利让给了其他人而已。所以不管是发生了什么，都无所谓了。

    有时候觉得吧，被一群人推崇成为了主心骨，那是一件很糟糕的事情。

    好像作为作者的路线必定要接受着这么一个过程。

    写书只是一项技能而已，既然在这里的赛道被我自己锁死的话，那么只能够在其他的地方大展拳脚了…

    所以对于语言的热情对于直知识的渴望，对于改造自身气力，以及意识上的提升。都需要有相当充分的条件和准备才行。

    我和自己所想的事情相互挂钩。

    我想要一些更加美好的事物。

    死磕某一件事，在这里扎根了。

    但也不代表着我真的透支了自己的生命。

    明白时间是怎么花都可以的…

    那么劳累过度而死，怎么样死都差不多一样吧。

    …

    时间拖得越久，越这样，就越恐怖。

    忘乎所以的拉远距离，想着这些那些是是非非。

    能够袒胸露乳的是艺术，是画册，一样能够用来评鉴。但是在别人面前脱衣服就是不被允许的，然后就是经常可以看到各种医学上的人体研究什么的。

    虽然隐秘着，不被宣扬，但是其中做了多少恐怖的事情。大概也不会和你说的。不过什么是恐怖呢？将带有清醒意识的人给活着解剖了？

    不过不是还有战争那种更加残酷的而且恶心的事件存在吗…

    其实我只是一个热爱和平和平静生活的人，只是现在的世间哪里有一个安息之所呢？

    这里那里都是激烈的矛盾…

    打扰大家学习和生活还有挣钱了…

    真是对不起呢…

    质疑这个世界就是在和全人类作对那是没错的。

    我也是人，普普通通的人，快点向你的生活磕头吧。

    跪着就好了，把脑袋凑过来，多打几个巴掌。

    哈哈哈哈，没有饭吃不还是得低着头去乞讨吗。

    真的都是哈巴狗啊，哈哈哈哈。

    好侮辱啊，是啊…

    本来就是这样才像话嘛。真是的…

    仇恨人然后让他难堪…

    我现在觉得没什么意思了…

    杀了谁谁又杀谁…

    理由原因真是浪费理解…

    莫名其妙的事情也好多啊。

    睡不着，脑子自己也累成了这样。

    或许是不能够安心的吃上一口健康的食品。

    或许会有人给你推荐“好的保健品”

    总比还在非洲大雨林里吃野果充饥要实在得多对吧。

    上下的差距就很明显了…

    这是非常遥远的距离。

    当然了能够跨越那么远去体验原始生活，真是一种返璞归真啊。

    感觉不就是这么切换来切换去的嘛。