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第235章 做一个收尾
    “滴滴滴”

    声音很响亮。

    从哪里来的来着。

    周围都是碎屑。

    回到了那个阶段,几乎不会再计较一些麻烦。

    所以还是把那一扇门给关闭了。

    精心雕琢的世界将会是完整而且美丽的存在,是最为优美的艺术品。

    品味本身是给予另外一些方面上的,能够陆续出产一些小部分的因素。

    断面上是有一些分隔的线面,倒也不怎么觉得会时常了。

    只有在空间上能够立体出一些坐标,才有机会准确的把握时间。

    将所有的物体都拉拢到一块去了。

    不得不感叹的是这个表述面真的有够无聊的。

    明明能够在这样的内容下继续前进的,可为什么要把幻想拉到现实中去呢?

    本来就是一种不可能,竟然想要大公无私的售卖自己的幻想。

    觉得我们这些虚幻的东西会允许你这么做吗?

    这是不可能的,如果表述面被污染了,那么原本就是以其源泉诞生的意识体。脱离了你啊,还是无法得到任何进步的。

    就像是复杂而且片面的感情一样。

    飞跃的时空,是一直不会变的主题。

    倒是觉得表述面已经坏掉了,不吻合呢。

    根本没有什么相似的地方,为什么会不具有效应呢?

    什么东西都连接起来才算是对的,真正的去研究这些价值,毫无意义的东西。简直是荒谬绝伦。

    这是之前写的,放出来也没事。

    只是练神的篇章,终究是我自己思维上的开阔。

    我还年轻得很,实在是积累了太多,要说和正常的赛道来比较的话…

    嗯,对于写作究竟有何种意义,只是需要适应于场合。

    对于人的需求和社会关系的思考,本身不能够在这种商业环境下全盘托出。

    不出意外的话就会被左右,总说着是是非非的道理。

    我本来是打算从此以后再也不写的。

    但是想了想这份能力已经正在路途上。

    我只是太过于牵强于其他的东西,让自己有些混乱了…

    其实我自己也不敢看所留下来的这些东西,将来或许我一定会反复的读我自己留下来的内容吧。

    可惜的话,就是会有一种不祥的预感,总说是一个兆头也好。

    命运这种东西或许是存在的吧,自己做了一些针对性,与天地神鬼作隔离的事情。

    本身只是想要摆脱这种奇怪的处境。

    就像是代码中设计好的角色,它永远不可能自己走出屏幕来到你的面前。

    然后生活在这个世界上,和你有着一样的属性。

    那种东西就像是二维的画面,一下子生灵活现了起来。

    我似乎觉得没有必要去制造什么改变世界的东西了…

    幻想或许会影响很多事情…

    不过人该是什么样子就是什么样子吧。

    无所谓了,也并非没有能力从点滴做起改变整个世界。

    所以我是真的看到了希望。

    不过呢,做出来之后,需要把名头给一个对象。

    只是希望成为幕后工作者,设计穿这个世界。

    所以啊,历程终究不是那么有趣的。

    每一个人都有着无数的烦恼和悲痛。

    什么样的事情都可能发生。

    永远也解决不完的问题。

    永远也骂不完的脏话。

    永远也得不到的东西…

    说来说去还是那些东西…

    我已经在思考为什么需要捏造一些满足人欲望的作品…

    这到底是什么心理。

    我想说这些文字真的有什么作用吗?

    它改变了我吗?

    还是说我用它改变了谁呢?

    我不希望这种改变,改变了除了我以外的任何人。

    自私是可以被理智给封锁的,大概是这样子一直沉醉于其中。

    其实身份什么的也无所谓,自己处在的这个位置又不会被饿死。

    所以也并不需要考虑那么多。

    我也不是原始部落里的难民,不过因为什么要更深一步的理解某种群体而成为他们?

    只是很多群体都有入群规则,不遵守就别进去。大概是这些规矩决定着每一个群组的上限吧。

    不过高低这这样的层次讲大了来说根本没有什么意义。

    能干些什么?呢?

    有段时间还是很清晰的思路的,不过游走过后发现我也是沉迷于某些自己捏造的幻想之中。

    这样就合适了,足够给我的人生一个交代。

    毕竟生死的关键早就如同垃圾一样被我丢弃。

    从容而且肯定的面对那些事情。

    有时候或许会着急,甚至连我的身体都不听我的使唤。

    但是它会明白的,失去了我组成的控制因素,也不过是一副躯壳。

    尸体和活体之间的差别是那么不同。

    你说一个陷入了困境的人到底是死呢还是死呢?

    谁来拉上一个祸害呢?

    是求生不得的心,在急切的追赶着无法说明的道理,最终还是捏造不了任何事实的。

    即便是我觉得很多事情都无所谓了。

    保持着善良也不是叫我在没有人看到的地方去诉说这种事情。

    为什么?

    这不就是运气决定的吗?

    但其实不是。

    只不过思考的痛苦让我加重了情绪,无法再多做一些解析。

    有些问题根本不是他们会想的,所以就算是说出来,也不会有多少真的能够促进沟通的地方…

    让我觉得最恶心点的就是退而求其次。

    反正在那个犄角旮旯里面消失了,换做谁都是生死难料吧。

    所以少说一些这么沉重的东西…

    不是…

    只是我的情绪更加接近于这种状态之间。

    我甚至不认为我需要挂着什么作者的名号。

    对于现实的理解,也就一般般吧。

    追求过分的数量显然没有任何意义。

    在情节中勾结起什么呢?

    不正是浪费人的时间吗?

    这些东西真的没什么用就是了。无非是牵着鼻子走,什么都不用多去顾虑。

    线这种东西,就是这样,很多根才能够操纵起什么。

    意识到点,神经的网。就是我自己了。断了一丝,也就会损毁。

    对于人其实没有一个明确的定义,其实什么东西都是人。

    外观体态,dna。

    学多少才能够证明自己说的话是正确的呢?

    需要去考的吧。

    不过我本来就是不知道哪里冒出来的野草。

    踩一脚就行了。

    其他的事情嘛,没什么好必要的。

    本来就对于周围的一切不是很感兴趣,思维也不是很活跃。一直都在忍耐着一种无法言喻的冲动…

    不是因为我受到了伤害,转变成了一种渴求能力提升的动力。而是一直以来都在积攒了十足的怨气,怒气…

    这些东西难以消化,已经被我分锁到了各处。

    没什么大不了的,意思就是我快要爆了吧。

    总会有装不下去的那一天。

    我不知道会是什么时候。

    爆发出来的力量连我自己都要被吓死吧。

    不过说来也是搞笑,我为什么要这么想呢?

    全部都是思维内敛的东西。

    全部都是极其自私的考虑。

    当然不会勾起除了我自己以外其他人的想法啊。

    真是愚蠢不是吗?

    说起来,已经到了难以言喻的地步了。

    就是我本不能够写出些什么的,就算是能够再继续下去都成问题。

    不过坚持真的有什么用吗?

    我的态度是什么样子的呢?

    没有结果,他们会数落我呀。

    所以我瞒着了,无论是什么样子都是我自己的事情啊。

    不喜欢快滚就完事了,别指望着站在一大群人面前开始发表言论。

    隔着谁都是那样无耻对吧!

    虽然没有人对我这样比划,但是我就想要虚空锁敌了。

    好自为之啊,都不该死呢。

    所以我想说什么呢?

    哈哈哈哈。

    没有任何问题,就是这样的态度啊!

    数落我自己倒是没问题,把矛头指别人就需要立马见血的。

    一次都不想要干到底啊…

    如何呢这样的滋味,不还是因为怕麻烦没有去做嘛…

    是的啊…

    怕麻烦,只是很久之前自己太过于羸弱了,什么都不懂。

    既然没有人教我去向着自己的喜好的方向前进的话…

    什么手短,不都是为了我自己好嘛?

    已经不想听那种献媚的话语了,听多了真的以为自己很了不起一样。

    我得保持清醒啊。

    为什么说话的意思都那样…子…模糊呢?

    并不需要和任何人提起我的苦衷。

    让他们埋没吧。

    对于我而言没有任何意义。

    于是就这样成为了我记忆中的一些垃圾罢了。

    总有一天我要把这些污染我的思绪全部毁灭掉。

    纯净嘛?

    只是现在睡不着而已,无所谓自己到底能够活多久。

    只是在不断的行动罢了。

    这些事情真的对于我而言就是如此。

    活得很久嘛?或许比起根本不需要动脑的人来说,活得已经是足够了呢…

    你这是发癫嘛?

    并不是的,故意叫唤着朝着对象说才是。

    我就是对着我自己这么开火罢了。

    也没在互联网上留下太多的痕迹,纪念意义什么的本质上没有什么乐趣。

    所以哪怕是过节也没什么感觉。

    你总要一天笑一天哭,难不成日子都是这样过去了?

    最后人老了就开始唠叨。

    “哎呀,我要是年轻的时候多好啊。”

    “我不想要死啊。”

    真是够蠢的。

    所以等到我老了,我也不会这样哀叹。

    只是觉得烦躁。

    为什么要在小时候给我说这种话,即便是现在也是觉得烦人而已…

    爱的包容嘛?要去尊重谁嘛?

    我真的谢谢。

    不是那些东西就用所谓的行为去导向嘛?

    说起来我的话都有问题呢。

    不过没事,这里是我自己的地盘,感谢能够提供一个这样的空间给我。

    不过我不发表出来就是了。只是随性的表述一下我的心态罢了。

    喜欢一个本身没有什么错,只是对于别人的怀疑已经上升到了无可理喻的地步。

    所以我是根本上永远的都有着一种防备心理了是吧。

    没办法,世道就是你骗我,我骗你,如何谁相信什么内容都是自己定的。

    似乎没什么感觉,只是觉得稍微想一下就如此了。

    总觉得没有什么事情不能够做到。

    只是限制了我自己的是自己罢了。

    还有就是做那么多事干嘛?

    我又没有这种很强烈的感觉了。

    已经不处于什么萌芽的阶段了。

    对于帮助和被帮助,只是认为这部分东西的详情我没有理解,所以我不接受罢了。

    没有原因,就没有内容。无法解析的东西总能让自己不能够了解而变得不安起来。

    能够生活在地球去想到其他非人类模块的世界出来嘛?

    真的搞笑了。

    为什么我写作就踏入了这样的误区啊…

    你本来是服务于人的,本身是写给人看的。

    别这么反人类好吗?

    或许不是我在写书,我只是待命罢了。

    只是觉得人的生活真的很恶心啊…

    为什么这么讨厌人呢?

    只是我似乎从没有见过人的幻想成真的事情发生…

    而且往往美好只有一个瞬间罢了。

    总是会被磨灭啊。

    生活点滴的细节,本身就能够区分出来。

    排除法本身没有错。

    如何精挑细选的排出自己需要的呢?

    我倒是喜欢做提纯了。

    只是本身自己没有动力和方向还有目标,也不喜欢和任何意识,勾结。

    毕竟自己喜欢的是什么都没有的纯净。

    只是怕死亡满足不了我这种追求啊。

    升华了吗?

    总是有一个过程的,沉淀了许久之后,脑子里或许会夹杂着另外一些东西。

    不过正常生活只是一套背板罢了。

    没什么问题就是,难道硬要套上些什么吗?

    叫做提前排除威胁。

    不过该是谁做谁的事情,就能够不让风险诞生吗?

    不过是觉得这些东西在你眼里不能够存在罢了。

    但是世界是由那么单单几个组织,几个人就把握住了的吗?

    不还是会躺在床上日思夜想,然后生生死死迷迷糊糊。

    平时说一两句话真以为自己不得了了。

    我也是如此啊。

    渺小得不够看,莫名其妙被灰尘推了一把,不还是在灰里打转吗?

    把自己比拟为光意思吗?

    如果说觉得我该死那么就死。

    如果觉得有道理,那么我说我没有道理,你竟然看出来了道理来,真是了不起,要给你鼓掌的。

    这些内容魔怔吗?每一个都是炸弹吧?

    可我从来还都是一言不发。

    所以这是谁的思绪呢?

    算做是此卷结束。

    神一直都在练,不过是谁炼化什么神?就不知道了。