神经痛倒是没什么，只是觉得很多事情虽然有点麻烦，但还是得处理的。披上面具的时间长达几载，不过已经忘记了自己到底是什么样子了。

    总之还是得模仿出来一个比较正常的样貌，让我内在能够好好的发呆，总会有其他东西跑出来。

    不过在相互之间也影响了许多东西，为此而庆幸一切没有发展到这个地步就是了。

    …

    总之气氛是无比沉重况且黑暗的，传达的尽是一些昏睡的东西。

    但愿如此，一切本就是无中生有。

    模仿变得越来越僵硬了。

    总之观念是一个很重要的东西，不管它是什么样子的，总之就代表着一些未来的走向。预测意识嘛？不太会成为一种很有用的东西。

    只是觉得这些发展会极大限度的限制掉一些比较模糊的东西孕育出来。

    并不作用于个体，只是判断飘浮不定的意识之间，或许有些许有趣的投影存在。

    所以闭上眼睛，还是在现实之间，睁开眼睛还是在现实之间。能够影响和记录这个意识保留在那么一段空间之内。

    稍微有点不理解了。不是说好了我们是从那边来的嘛？然后只要做了这些就能够到达那边去嘛？

    怎么前后都是空荡荡的呢？主要是相信哪一个对吧，也不是在自找麻烦，制造些什么故意空洞的东西。

    不过，某些逻辑存在，并没有高低对错之分，只是在陈述一种可能罢了。

    显而易见的就像是在打游戏一样，利用规则，在限定的操作之间取得乐趣，然后达到某种难以企及的高度，这就是提升。

    而且会认为现在就像是拥有了某些东西一样。

    羡慕拥有的数量巨大的，而觉得自己什么都不是。只是后知后觉发现，其实不都是什么都没有拥有嘛？虽然是一种胡说八道。

    但可知游戏是能够通过局外影响的方式来影响整个游戏的运作的。如果没有器械运行的话，一切就消失了。

    所以肯定是有东西在支撑着这个现实世界的，但就像是游戏里的角色不会真的影响太多现实一样。

    不过潜移默化之间，有一种转化成为可能，那就是占据记忆的长短。

    不过说真的…

    错乱乘以一百万多，多到数不清楚。

    换到另一面去了，对于失败的人生到底是怎么样的，应该如何看待呢？

    是指什么落败了呢？

    没有食物，没有居住，没有人样，然后不会说话。基本上不会思考，甚至是不会行走。

    其实就是固态的环境组成物吧。总之感觉到莫名其妙。

    身体会停止对于某些东西的过分思考，转移注意力虽然能够短时间的再次投入。

    可是，一切已经不一样了。

    一想到不理解如何创作的感觉是什么样子的，就想不出来。

    曾经的自己是怎么来到现在这个状态的呢？

    似乎好混乱，独有的有一种神秘的感觉。

    不过其实也并没有什么好担忧的。

    环抱于其中，已经了然于心。沉寂在这种安静之间，只要永远都不去想那样的纷争和欲望。

    自然只需要保证自己的安全就能够获得舒适了。

    不过也不是那么自私的家伙，只是着手间去探讨一种可能性，要怎么样做让人喜欢。

    其实欺骗就是一个最好的手段，不过自己还是直到现在都于心不忍。

    未曾想发自内心的嘲笑或者愚弄谁，并不是我觉得自己应该保持这样，只是这样的事情没有多少必要，也给我带来不了什么痛快。

    对了，不正常的就是这点吧。大概大家伙都喜欢相互之间辱骂和责怪，然后盗取一些东西吧。

    只是我对于自己无法理解的东西不会轻易舍弃，虽然能够使用，但总觉得不如意就是了。

    观念嘛？实在是自己改变了自己太多。已经和现代人相差了很远了，也不是真的就丢失了那份价值观。

    只是累了，这样的伪装不如自己真实的一面要好。

    说实在的讨厌所有人这种想法，其实就是照搬一些难过时候的说法。我只是有些痛苦而已，不想要影响到周围的人，本身它们也不是有多么和善，多么理智，多么勤奋的一些人。

    所以更不能够多多和他们产生联系了。

    不过还是自己的问题，选择大于努力吧，我没努力过，直到现在也还是否认这一切。

    觉得写了这些还是无用的，至少对于我的现实没有任何影响就是了。看着其他人都在带货骗钱，还有整活什么的。

    笑是笑了，钱也挣了，总觉得哪里不对劲是吧。

    培养出来一一部分完全不输于人类不属于社会的成分了。

    它只是致使着我变得很压抑很沉重。

    毕竟要和周围的一切摩擦。

    其实吧…

    讨厌学习，讨厌工作，讨厌生活…

    只是慢慢的这些情绪会逐渐得变多起来。

    用其他方式分散这些注意力。

    始终是没有办法的。

    你一直在装好人嘛？

    那值得什么呢？

    没用的。

    算了，状态还不是很好。

    找机会多睡觉，但是也睡不着。

    做梦都是凄惨的死状，真的挂掉了任然后就醒了。

    虽然内心很平静，也没多大崩溃的行为。

    就是很疲惫了，精神上受到了自己的折磨一样。不得不去面对这类东西。

    所以真的好大的一股戾气啊…

    就像是那种周围全是阴影，飘散着诸多鬼魂一样的邪气了吧。

    习惯了，没什么太多的感觉。

    这样的状态可以说不上不下吧。

    所以我在骗自己，骗自己很软弱。

    单凭想象解决不了任何问题。不借助人的力量，所以才会微博到什么都感觉到受到限制了一样。

    真的下不了手，本质上失去了真诚。

    只是扫一眼就自动的会收集各类信息，推出很多东西…

    然后就开始不想要接近了。

    毕竟全是麻烦啊…

    有些事并不是我自己想做，但是不去做，他们会不满意，如果翻脸你就是在发癫…

    有些东西不想承认，会需跟着去说。

    算了，好麻烦，还是找机会跑路了。

    现在就是这样的一个态度了。

    其实吧问题很显而易见，只是啊…

    多少太过于逞强了…

    不骂人的人被骂了才真的很憋屈。所以讨厌人群是有道理的。

    没有人的地方也不存在攀比和猜疑。

    只是得靠自己活下去而已。

    嗯……

    大概吧。

    也不想这样了。

    只是和谐和美好不存在捏。

    真实世界就是这样。风险好多啊…

    我还是不太理解自己。

    可能现在不理解以前的自己了。

    嗯，变得好软弱啊。

    不管了…开始走下坡路了吧。

    曾经也是曾经，未来的话，好像还得等很久。

    不过一直以来都挺绝望的。

    聚散离合