有一些对于我而言很有趣的东西，但是对于其他的。算了，应该是不用去考虑的东西。本身这也不能够算作是技巧还是什么，应当也没有公益性。只是觉得选择决定了很多东西，最基本的逻辑也只是在两者之间做选择而已，而这个框架可以说就是微弱的人必然存在的弱点，无论是谁都一样，只会在很多东西之间选，最后排查到只有两个选项，在其中选择一个。

    毕竟如果硬要说自主意识的话，就只是一个点而已，在同一时间说出一句话，或者是在能选择的时候，做出一个选择而已。总是凝聚于某一个焦点之上，感觉之前的铺设都像是没有必要的一样，所以就会感觉到毫无声音的感叹，之后的叹息也是如此。

    不过，应该不对。只是空想完全无法做成任何事情，只是觉得思维和意识能够脱离肉体，这本身就是无法在现实中达成的。

    于是就有了应该推进的，我想要去探讨的一些东西。本身对于观点而言，只是非常自我的一种东西，如果只是谋取时间求计算的话，无疑还是为了那些早就已经计算好的东西愁苦。毕竟对于首先提出某种东西，用来蛊惑人这一点，能够换取很大的便利，需要的也只是一种控制力。很简单就能够凌驾于普通的认知之上。对于很多表述的表现。像是形态外貌之类的，如果不是在同一频段的生物之间的交换信息，就不会起作用。

    只是觉得做人很没意思，于是又不能直接自杀，之后该带着什么样的心情活着。于是就开始了对于未能解决的问题进行思考，作为要求，就有了这个目的两个前提，关于这些之间的缘由也是有着总是说都说不明白的基础的。

    只是觉得作为种开始发生的要点，选用的路径自然是不同的。

    可以很浅显的知道两种事物环境的对比。我的选择就是那无尽的黑暗和什么都没有的终点，虽然自己也害怕这种思考的最终成型到底会改变些什么。主要是我的目的太多，想法也太多，一直都会有犹豫不决的时候。感觉到精力被围困着，感觉到身体上还如同往常一样。没什么独特的地方，依旧是一种郁闷和难堪的感觉。

    数落自己只是经常发生的，看多了那种其他人对于其他人的评价，就能够知道这些东西之间应该有的联系。本身就是应该被体现出来的喜怒哀乐。但是在绝对清净之地，那种地方之前只是被自己定义为“愚蠢之地”。不过之后的话，就是什么都没有的虚空，能够一直去想象的话，只是稍微跑进去一会，就像是把记忆都清除了一样的纯净。大概是用这种方式去刷新我自己的状态，会使得感觉变得越发的良好。

    不过不依赖现代的很多东西，只是凭着神经和感知一类的调控，将自己的身体运作得到一个合适的地步。

    自然会呈现出一种区别于常人的看法，是比较深邃的。

    但当我达到一定程度之后，就会似乎不会再通人言了吧。

    不知道，只是对于未来没有把握，思考不清楚我会做些什么。修正的感觉已经足够多，和谁也没有过多的联系，也一直在考虑要如何从现在的生活中脱身。

    大概最重要的是我不想拥有任何身份，只是觉得和人相处一直都是一种很麻烦的事情，甚至对小孩这种看似没有的任何威胁的状态，也是万分恐惧的。

    毕竟它们都很聪明，行为上是无法判断的，之后会做出什么，只是稍微想想，不经意间就想过了头，再次体验到了，或者是看到了对于人的终末点达的状态。

    显然是自己没有对于美好未来的期待，不过谁都无法解决会死的问题，我也一样，所以即便是去死，也无所谓。

    只是没事的时候就会想到这些东西，只是如果自己不想要像它们一样做，我还有什么选择嘛？

    先是尝试吧，不吃饭，或者是不喝水。但是限制很久之后，还是会达到某一个临界点，之后是会受不了的。自然自己是不会想死的，就这么结束会感觉到不妥。

    其实求生欲一直存在，只要是我活着的时候就会无时无刻的存在着。

    真的不知道为什么会这样，但只是让我变得能够思考这件事情本身就有些奇怪。

    合理的去想，这些基础的思维，帮助我解决了很多事情，也能够逐渐取代和瓦解很多难题。

    终究是我自己在为了这样的求生欲在解决意识想要的活下去的第一目标。当然了也可以混淆掉选择。毕竟那是真的很没有意思的。

    我从未和任何现实中的人去探讨我在这边思考的内容。只是一个开始而已，就算是这边被弄没了，我也无所谓，之后自己开个备忘录或者到其它的地方继续下去就是了。

    本身应该不会成为什么碍眼的东西，我在者之间的心酸和痛苦，还有凄怆，应该只要是个人都能感觉得到。但本身就是不需要人可怜的，我也不会做出任何的回应。

    这些之间有什么联系嘛?机理运作什么的难道我不知道嘛？只是我看得清楚走向，只有这么做才会达到我想要的目的，不然的话，时刻混乱下去，不应该是每过几天就结束了自己的思考过程嘛。

    我只是会找个位置稍微待一会，毕竟很多时候都是不想要参与到那种复杂的事情之间的。

    如果要解决不也是很快很迅速的事情，什么能够存在，什么不能够存在。

    逐渐的去开辟那种东西，只是觉得毫无意义而已，沉迷在娱乐之间现在也感觉不是必需品了。

    对于自然而然的事情给出一种解释，但其实运作逻辑之复杂，不是什么天真的小孩子受了伤，就开始觉得这个世界不行了，无法在这种条件下继续下去了。

    我可以但我可以做到我自己真正想要达成的事情，之后的理解只是在无聊的过程中慢慢的堆积起来而已。

    瞬时间如同流水一般，千锤百炼嘛？可惜的是我知道这个数量永远和我自己的规划有所差距。

    我达不到我心中的预期也没关系了，对于各种感情的控制也稍微到了一个不错的水准，只有真正敬业的演员才会刻苦的钻研这些要点。只是我觉得自己变得不太行了，很多事情不是很合适了。

    只是我的感情被控制了之后，是用来保持完整的平静的自然的内心。

    对于基础的修生要诀来说，现在是可以把科技和这些思绪联系起来。

    我是觉得不怎么需要用药，但是必要的身体代谢成分是需要的，基因肯定是难以改变，人的力量提升也有上限，像是精度上控制什么东西，和大范围的控制什么东西。也是一样的非常需要耗费意识的。

    先尝试吧，只是现在还觉得自己不够了解自己而已。就会越发的在这之间摸索。

    只是一种相对来说的习惯性的转变，之所以会发生像是这样的情况。已经谈不上必须说缘由的时候了，毕竟这些历程都是看似伟岸但，实际上丝毫没有任何关系的。

    什么都需要去知道，什么都需要去了解去理会，这样的内容才称得上是真实存在的。必须是拥有一种看似说来正确，但实际上只是多撒谎就能得到回报。

    毕竟欺诈也是一门学问，得到的东西多了一样会备受赞誉。

    不过应该是从来没有享受过那样的感觉，所以在我意识深处的东西，不是这种。

    只是在需要进行判断之前，开始对于所有的东西进行评估。

    这种类似说是测试的内若，真的称不上有什么作用。只是备受尴尬的理解，变得不怎么需求这方面的事情了。

    我所借鉴的是纯自什么都没有的初始，之后的一些情绪确实还控制得不行。

    只是作为最简单的修行，本身就是对于世间万物有着一定的看法才能够继续下去的，源源不断的探索，然后消磨着时间，觉得一切都没有什么必要就是了。看上去就是一副那样摆着的状态，其实际上会变得出生而有效。不论是正在干嘛。

    只是最为应该去理解的一些方向，开始变得异常起来了。

    这是一种代表，也应该是必须被描述的开始被所接受的关系不断的挂钩着。

    所看见的应该是一种期待之后的深渊才会。

    只是每天让自己对于生命和死亡进行无聊的思考，一直对于这种东西做出艰难的理解。

    历程应该是出色的才对。

    于是有了基础，才会开始踊跃的试探。只是建立在熟悉和并不熟悉的事物之上，去记载某一些事情也会变得很荒谬起来，这些基础就像是从未存在过的开始，逐渐的被自我概括掉。

    。

    只是无限的开发自己意识的极限，看着被混乱数据污染之后的大脑还能否保持正常。

    这是一种病变，也是一种试探和可能，之后的发展也是会越来越迅猛。

    那是似乎都不用说话的，也是可以合理被对待的，之后就是这么简单不复杂的。

    应该是去理解了它们。

    只是仅此而已了，对于一种东西的眷恋已经到了极限了，真的是无比的讨厌到了极点。这个时候就可以开始赋予了，最痛苦的东西，讨厌了似乎一辈子的一些感觉，可以去灌输那种反面。

    如果不是全面化都可以接受的内容的话，只是断裂的一些类型。

    只是很遥远啊，期待被割舍掉。愿望被融化掉。

    这不不是菲比寻常的参与，也不是恐惧的终点，只是在延续的压力和过程中。

    开始体验翻转的乐趣了，一直以来都是这样，对于噱头没有任何额可以理解的程度。

    对于很多事情似乎都是欲求不满的状态。

    感觉到疲劳，烦闷，异常。

    不过总之是习惯了这种病态，变得不知道不理解被治愈是怎么一回事情了。

    真的需要被治愈吗？真的害怕被嘲笑吗?

    可惜的是昨天提及的记忆纯度，今天就需要推翻了，很多记忆要是不记得的话就会被我自己所遗忘，很多看似能够理解的东西也同样的充满了不足。

    并不是很出色，也并不是很能够理解，这些遭遇，就应该是对待陌生人一样的去看待。

    所留下的时间很多很多，日子不还是这样继续下去了嘛？

    自我拯救的话题，变得很晦涩了。

    灰暗的感知，只是用血腥和残忍还有一些另类的东西代替了。

    原来自己也是疯过头了啊。

    感觉到无助再去拯救自己了，就只能继续适应这种残暴的感觉。

    也还好，并不是什么都是一套逻辑，什么样的做法和行为都能够被延续，之后的不断的持续下去的。理应是被接受的东西，一起度过的时间，只是建立在现实生活之上。

    那种孤僻的感觉，就是这样的极端，并没有得到什么。只是满满的恶意，是能够被感受得到的，是一定应该被控制住的。

    所以即便是不需要，不选用，不认可。

    看似说来，还是代表不了任何东西。

    那是理应被代替的一部分，也是最无用的一些东西。至少在所谓的最合适的选择之间能够有这样的发挥已经是相对着说复述的最平常的境界了。

    只是娱乐也好还是手不去娱乐也好，我似乎不存在真的对于什么东西感受到无法理解的那种看似复杂的构成，只是意识中能够构建出这么多东西属实是难以判断，加上很多浅显的东西都像是一直未被规划的一样。就此类比于这些事件的中心便可以得出非同一般的结果。

    只是在表象之前的内容已经被控制得过于集中未曾在短期内能够获得成效。

    只是类似于思维的东西，不存在敌对生物这样的概念，只是一种形容词而已，说不定很久之后就会过载之类的。

    但这些实际上都应该算是过度正确的东西，综合看意识的素质这种东西。

    所以在很多东西之上，自己似乎是学会了凭着直觉去做事情了。比起来很多东西都似乎要快上好几个次元，之上觉得这样的东西在我之上就是了。原本还会以为操控这些直觉会很难，但时间积累之后就变成了一种过分自然的成分，心安理得的使得这一切会更加的合适了。

    舒适的内容加压在此之上，可惜的就是无法再多做描述，毕竟这些内容只是像是假说的一种。

    也不是说必定就会失败，只是真的感觉不到太多的比较自我相信的内容吧，后期就是合适之外，并不是适量的东西，将其中的大部分逻辑都给吞并了。

    制造了一个完全没有声音的环境只是能够维持所谓的休眠状态，对于很多东西会有好转。

    大概是睡觉吧，其实觉得这也没什么。只是理应该睡着的，对于这种愿望的渴求会变得比较主动一些就好了。只是应该是这样，为了必要的一些事情而变得开朗起来了。这些付出就像是必需品一般。我从未在存在的东西之间获取得到一些比较另类的东西。

    只是为了一些资源去开阔那些想法罢了，最后的知觉会拥有起更好的未来。

    只是对于这个更好的不好怎么去描述。

    不过这种感受和本能之间的差别还是有很多可以被诠释的东西的，如果说一切都归咎于寂静的话，是不用考虑那么多的。但是就是被要说是这种无所谓的解释的话。

    应该是很早就应该提上日程了才是。不过为什么什么都没有发生就是另外的一种结果了。

    这是应该去发掘的，这些过程中的很多东西都应该被包括在内。假设这些并不能够成为一种假说的话。

    本身就是一些胡言乱语罢了。

    所以啊，如果不是在网上总是看些乱七八糟的事情的话，我想我的人生应该会很简单，大概是很早之前就受不了然后挂了吧，可惜自己也无法预测这些判断之间会有什么直接的联系了。

    毕竟总是复述一些没有什么意义的东西最终只会在流失的痕迹中消弭。

    但结果已经看到了，所谓的平等只会在死掉的时候拥有。

    我的过往嘛，根本不值得一提，现在和如今还有将来的很多种东西都应该是绝对真诚和正常的才对。

    合理的去辨析和诠释那些东西，到最后导致一切拥有物都会消失。

    总之是这种理解对头就行了。

    毕竟把一个动作或者是一个语言不断的诠释下去，最后也会落入到不良的地步，只是觉得不太安心，不太安稳。

    可惜的是一些值得珍惜的事情，在合适的时候会变得低俗，之后的没落还是什么的。应该是拮据得很吧，后续也一样的不会含糊了，积累到了这些时间之后，安心的接受了一切，和那些拥有过的东西一样。带来的或许就是真正的快乐吧。

    只是一个细节上的差距而已，并不能够决定什么。

    啊，只是纯粹的思维上的博弈而已，根本就代表不了什么只是在这种看似无所谓的进度上去构架起一种看上去是努力在做些什么的样子罢了。

    算作是一次次的失败堆积起来的内在也总会有消失的时候，只是这种变化并不主动就是了。

    还有一些感觉也是如此，并不是很真实，之后也是在这种告别中度过的一切，真的要把很多事情都放在心上的话。

    还是得从周边的每一个细节开始才会有结果的，之后的内容只是在感受之间，并不是真的那么的变化多端，在想象的目的中卡着边缘输入内容。

    后续的只是一种迷惘。

    太久远的之后并不需要考虑，毕竟就算是接近了也丝毫的没有任何作用，被收割和瓦解掉的内容，在很早之前就有了期待感的堆叠，显然是不能够被包容的，就舍弃掉这些看上去毫无动力的东西吧。

    把支撑物穿透，将思绪变成超过核心的东西。

    只是东西之间代表着的含义会不断的重叠，对于偏向性上的差异也总有那么些时候会解决的。

    这就是刺激的激发的另外一些程度了，只是稍微筛选一下。

    只是呼应着思绪快点增长。

    有限度是没错的，只是混乱代表着许多东西，还有感觉。

    总之就是不同，必须是这种不同，就算是不认同也必须是唯一的。能够认识到这些东西的重要性的话，那么我也知足了就好了。没有受到太多的为难，也一直以来都是这么依赖着一切的。

    突然就变得从那种死气沉沉中走出来了，倒是变成了另外一种标志。

    自己总不会在这个时候成为标志，但总得给我一些别样的时间才行呢。

    应该已经从这种残缺中走出来了才对，一切的所有权都将被遗忘，比起最合适的一些东西仍旧是比不过这些思考。

    只是担惊受怕，莫过于试错中的结果在最后的时间段中瓦解。

    好像是不说这些就会难受一样。

    告别了最基本的人还有很多事情之后，得到的就是这么去想象的空间，已经是无比的良好。不用去触碰为难的一些东西了。

    那么为的就是理想的梦，做一个美梦的结束。

    始终是在构造，始终是应该被构造，那是必然存在的结果。

    立方，只是一个概念，核心只是一种假说。

    现在有了一些委托。

    只是很小很小的声音。

    在静悄悄之间流淌着许多的告别因素。

    历程上的美好，终点站的开端。

    只是没有什么好铭记的东西，都会被我带走，只是期待着一声停止罢了。于是就有了这压根不存在的未来。

    安歇吧，合理的之下的思绪。

    就应该分清楚这些区别的，不懂的事情就不需要选用和考虑了。

    顺势天时嘛？只是组合了逆向，变化中又造化了新生。

    只是放着我不管这种必要的推进将会在我的理解上增幅。

    也不是没有直接增幅思绪的东西。