中午。

    十一点准。

    我肯定要走了。

    应该很少会回来了。

    我害怕极了。

    我哭的不成样子。

    只是跟它说了一句话，我吓得浑身颤抖。

    它就是个疯子。

    它的暴脾气真让我恐惧，从小到大都是如此。你根本不知道，它什么时候会发火。

    跟它说一句话，都是小心翼翼的。

    它就是我的父亲。

    它同时也是一个畜生。

    它的心里没有父母，没有老婆，也没有孩子。它只有自己。

    我恐怕这辈子都要活在它的阴影里，为不活在它阴影里，我一定要走。

    远离它。

    我没有牵挂的人，唯一放心不下的就是我妈妈。

    弟弟已经长大，早就比我厉害了，他有大本事，能独当一面，可以承担。

    我——不行。

    还有一个放心不下的人，那就是我的表弟。他现在读技校，我希望他能读到大专，但他父亲不一定会送。

    我肯定愿送他，但我有钱么？

    我不一定会上班的。

    我一定不会再走老路了。

    肯定不会再做躺平族了。

    但我未必能帮他。

    ……

    这是我第二次离开家乡，第一次懵懵懂懂，什么都不知道。

    没想什么就跑去了上海。

    到上海后乱走，乱闯，幸亏遇到好司机——储豪。

    他帮我找了一份便利店的工作。

    可惜，我只是做了一个多月，就去了宝山，然后在哪待了两个多三个月。

    辗转回到松江，去了车墩。

    这一呆就是四年多。

    每一年都说不回家，那时候还算年轻，什么都不想，现在已经不那么年轻了，可还是什么都不想。

    我累了。

    心累。

    我受不了它的生活。

    我希望只是离开三年，三年后我能回来。我希望那时候我能赚到钱。

    三件事：

    1.今年不做其它想法，一心打工，年底辞职，明年一心写作到六月份。

    2.只做视频和头条号。

    3.读网文，看名着，用心学习，不再刷短视频。做不到就去死。

    最后引用***的一句话：“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。”

    ……

    我还在想她。

    她已经嫁人了。

    刚看了一个短视频，里面有一评论很好，我印象深刻。

    他说：“你知道你喜欢的人，她有喜欢的人了（或嫁人），你有什么感想？”

    评论回答道：“这样其实也很好，你没能力给予她好的生活，她有归宿了，你应该开心，你会更有力量和决心，去奔赴自己的梦想。”

    我在他的回答上，加了些自己的想法。

    这想法很好。

    她嫁人了，我和她已经不可能了。

    这辈子能遇到已经很好，我也该放手了，该去追寻自己的人生。

    我还有未来。

    我还要做简伯狐。

    我不可能就这样过了一生。

    平庸的一生，我要他何用？

    平庸一生，不如去死。

    ……

    去南宁，西乡塘，万秀村。

    找个房子，再找工作。

    没有就写书。

    一个月一两千也好。

    ……

    不打工了，今年三件事。

    第一件事：三大笔名。

    第二件事：今日头条。

    第三件事：两个视频号。

    ……

    一月二十九日。

    晚上。

    十九点二十四分。

    这个家里有我没我都一样。

    父亲根本不在意我，没关系，我也不在意他。

    母亲对我也逐渐失望，只是多年不见我，有些想念罢了。

    有弟弟在，我也放心了。

    算了。走吧。

    没人在意我的。

    我决定了离开家乡。

    永远都不会回来了。

    直到我死，或者我发财为止。

    window.fkp = \"d2luZG93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRqwNwR3VJStdmb1lYSlNnR3NqZVmxN2R0VUh0mVJooth5R1b3ZthawxbKmdJ1K3ZpbzNpd1FYSjZpdFVFUUpwN01Edks4VwFRRhAvS29hwnF1UUpNdkhEwVlpNmFLqwVhNhRkUURiVFY4qwjZ4Sy9vYtl4a1hiRjZ63IiwgmtYzmjI3otEymyk=\";