下午。

    十四点四十二分。

    估计过两天就可以去上班了。

    十五号找活吧，二十号之前准时可以上班就行。

    今天已经差不多都好了，喉咙也不痛了，头也不晕了，人也精神些了。

    写写其它的事？

    以后不能只写自己的过去，忏悔。这些都没用，都过去了，都成了过客，再提又有什么用呢？徒增烦恼，多余悲伤，连悲伤都算不上，只不过是顾影自怜罢了。

    以后不再想那些事了，想多了也没用意义。

    过去的就让它过去吧！一切都是历史的尘埃！没有什么事物会不被遗忘。

    我哪些破事算什么？

    为什么那么在乎？

    如果真的在乎，当初为什么不珍惜？

    为什么现在才知道错呢？

    所以啊，该醒就要醒，不要一直沉迷于自我的世界。一直沉沦下去。

    说别的事吧。

    说说今天，本来昨晚就像好了的，要看书，一整天都看书，看飞卢的，学习，模仿，等我写了的时候，不至于不适应。

    可我并没有看。

    到现在还是只看了几章。

    这算看了么？当然不算。

    我不知道为什么现在我会这样，居然看不下去书，我还记得刚离开学校没多久，我就染上了看网文的坏习惯——那时候我认为这是坏习惯，现在我认为是好习惯，那时候不知道写书能赚钱嘛！哈哈。

    那时候我没日没夜的看网文，一天看几百章不成问题，现在呢？一天十章都难受。

    不知道为什么？

    我想或许我知道。

    因为浮躁！

    因为功利！

    现在一看书我就胸口闷，十分难受，就好像是憋着劲去阅读，按着自己的头去阅读，带着功利性去阅读，而不是兴趣爱好。

    带着这样的目的，这样的心情，我这几年几乎没怎么读过一本书。

    我很郁闷。

    也很烦恼。

    虽然都有再看，可怎么都看不下去了！再也不能像刚开始看网文的时候了。

    为什么呢？

    除了刚才说的两个原因外，我想还有一个原因。

    那就是那时候我还没有开始工作，刚辍学，很快迷恋了网文，没有一点浮躁，至于功利性更是一点没有。

    现在不同了，我已经二十七岁了，一个尴尬的年纪，不能说老，也不能说年轻，一个不上不下的年纪。

    同龄人是结婚生子，有老婆有孩子，差一点的也是有个女朋友。

    我呢？

    屁都没有。

    心烦。

    经常如此。

    在上海几年，我喜欢喝酒，喝啤酒。喝酒后就喜欢胡思乱想，醉后我感觉我行了。可是，酒醒后我又感觉我不行。

    最后……

    我果然不行。

    是的。

    我不行。

    我未来行吗？

    以前我肯定会十分肯定说：一定行。

    现在？

    未知。

    但我看到了，是一条充满黑暗，比普通人更黑暗的路。

    很难走。

    也不是很难。

    就是我已经成了残废，没有轮椅，也没有人扶我。

    我也不肯去用手去爬着走。

    所以……

    结局是……