八点三十七分。

    或许，回来是错的。

    但，在外面又上不了班。

    我到底要怎么做？

    不管什么事，勇敢面对才是。

    如果面临困难就退缩，那，我也太没用了。

    是。

    我本来就没用。

    这么多年过去，做成了什么？

    不是什么没做成，是根本没做过。

    我常在埋怨自己。

    可是，埋怨何用？

    无用。

    我其实真不该回来。

    真的存够四万块，去广东休息三四年，学习一两年，这样或许才是最好的。

    哈！

    为了不上班，我像条狗一样回来求食。

    这个家给我的感觉，只有一点。

    寄人篱下。

    对，就是寄人篱下。

    除此之外，没有别的形容词可以形容。

    我从未感受到过家的温暖，有的只是痛苦。

    但我无能为力，无法改变。

    我还是两耳不闻窗外事，一心做我的事，我像个傻子一样，做我的事就行。

    反正别人都已经把我当成了傻瓜。

    何必再多想呢？

    只待惊艳所有人，再说其它。

    可是，会有惊艳所有人的一天吗？

    或许有。

    或许没有。

    总之，我不知道。

    我相信有。

    也相信没有。

    其实，我应该知道，回来的确是错的，在上海就应该知道，只是现在不像一八年了，人多活多。

    现在的上海，满大街空荡荡的。

    一个人也没有。

    只有零星几个大神。

    已经不适合生活了。

    我逼不得已回家。

    哎！

    其实回来也是好的，但我多希望家庭和睦，圆圆满满啊。

    这样的家庭，我即便没有钱，生活也会舒服很多很多啊。

    可是，这小小的愿望，也无法实现。

    这辈子都无法实现了。

    我想要组建一个属于自己的小家庭，一个幸福美满的小家庭。

    可是，我想这辈子都不会有机会了。

    这种事很难发生在我的身上。

    我的性格，我的身无分文。

    这一切的一切，我明白，我的人生已经结束了。

    我还能做什么呢？

    家里一地鸡毛。

    自己的生活也一地鸡毛。

    一地鸡毛。

    这本书真的很好。

    因为一地鸡毛。

    ……

    我该自暴自弃吗？

    不该。

    我还要活着。

    我还想活着。

    我不想堕落。

    我想改变这一切。

    我想去看风，想去看海，想去吃，想去喝，想去做一切想做的事。

    完。