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第314章 大丈夫生于天地间,岂能郁郁久居人下
    林峰:“说更透澈一点,我们一生中会有无数次的在跟大脑跟自己的生理做对抗,

    因为我们身体是有一个趋利的本能的,

    比如说我们的身体,想要吃的更好,穿得更好,想要舒服,怎么舒服怎么来,

    这些都是本能。

    但是人一定不能跟着本能去走,

    这也就是我们人类区别于其他生物的地方。

    因为人是经过教化的。

    是能够违背我们的原始本能,违背我们的欲望的。

    当然,

    也不是说就不能午睡,这玩意儿憋坏了很容易变态的。

    所以可以午睡,

    但要有节制。

    要学会自己去控制,而不是被欲望所驱使。

    行了,

    这个话题就到这里吧。

    我他妈一开始做直播,也没想过是来给你们处理这个的。”

    林峰笑着摇了摇头。

    下一位。

    叮~

    “军师你好。”

    是个女生。

    林峰:“你好,有什么问题吗?”

    女人:“我想咨询点家庭问题,就是最近我家亲戚有个小孩,21岁就是跳河了,就是已经没了,

    然后我自己也有一个孩子,我最近就是比较焦虑,怎么教育小孩能让他的内心比较强大一点呢。”

    林峰叹息一声,摆了摆手道:“嫂子,没有什么强不强大的。

    我始终相信一点,人是不会突然间出问题的,

    谁他妈会突然间轻生啊,

    我们说求生是本能,你能理解吗?

    蝼蚁尚且偷生,又何况人呢?

    我不知道你们能不能理解,任何东西它都是有耐受度的,

    你这么掰一下,没有关系,他会弹回去的。

    但是你一直掰,总有一天他要断掉的。

    你说这跳河的孩子,很可能是父母长期的压力,长期的否定,长期的期望,压的人家喘不过气而已。

    所以对待孩子我觉得不存在什么教不教育的问题,我一直跟你们讲爱和尊重是前提。

    你把自己放在孩子角度上,你不要对他期望过高,我们家长对自己的要求多一点。

    比如说我想要好的物质基础,我不要说去培养孩子,想要孩子获得多大的成就,来满足我的虚荣心。

    家长要自己去努力。

    孩子就是不管他优不优秀,以后做成什么样,他在外面混得好不好,但永远是爸爸的宝贝。

    你回家了之后,爸爸永远能够烧你喜欢吃的饭,喜欢做的饭。

    爸爸一样会认可你,爸爸不会否定你。

    你能理解吗?

    打击过多了,否定过多了,那就痛苦了。

    很多时候痛苦并不是外界带来的,比如说我在外面挣钱,老板骂我两句吧,我能理解。

    反正是挣钱嘛,受气就算了。

    客户骂我两句,我也能理解。

    但我回去之后,来自父母的否定,我没有办法理解了,为什么我都这么努力了,你们还要否定我?

    能明白吗?

    来自父母的否定是致命的。

    家里人的否定是致命的。

    来自另一半的否定是致命的。

    来自于你在乎的人的否定,才是致命的。

    不说男孩子,哪怕女生也是一样。

    你可能外面老板吵你,客户难为你,最多有点委屈,

    但是回去,你老公说这有什么关系呢?

    受点气都受不了吗?

    妈的,天都塌了。

    所以很多时候家里不要这样,

    你们要理解,家里面是港湾,不是什么驿站,不是什么鞭策点,

    家里面是给孩子补充能量的地方。

    不管他在外面混的好不好,坏不坏,到家里面就有爱。

    能听明白吗?”

    。。。。。。。

    弹幕上。

    “21岁跳河了。。。(恐怖)。”

    “求死的人,内心应该一点力量都没有了吧(流泪)。”

    “大哥说的对,蝼蚁尚且偷生,没有谁是突然间想不开的(哎)。”

    “冰冻三尺非一日之寒。”

    “我妈说我当服务员跟个死奴婢一样呜呜呜。”

    “这一说我也想哭了(心疼)。”

    “不管孩子优不优秀,他在外面混得好不好,但永远是爸爸的宝贝,回家了之后,爸爸永远能够烧你喜欢吃的饭(真的哭死)。”

    “大哥的格局确实高(大拇指)。”

    “不管孩子在外面混的怎么样,到家就有爱,大家共勉。”

    共勉!

    。。。。。。。

    女生:“就比如说他那个跳河的,他也是有原因的,他家就是那种打压式教育,家长和孩子都不亲的,但是我的儿子不是这样的,我对儿子是鼓励式教育,就比如说我也没有。。。”

    哎哎哎,

    停停停!

    林峰挥手打断道:“你刚刚问我是关于教育的问题,我刚才已经说过了,

    你倒是不用说人家是什么打压式教育,然后来凸显你自己,

    你能做到你孩子身上就行了,不要再讨论他了,

    能理解吗?

    人已经去世了,遭受的不幸已经够可怜了,差不多得了。”

    。。。。。。

    弹幕上。

    “人已经去世了,遭受的不幸够可怜了,我天,军师好暖啊。”

    “是啊,人家都去世了尊重一点吧(哎)。”

    “来找优越感的吗这位大姐(愤怒)。”

    “逝者为大(鲜花)。”

    下头了!

    。。。。。

    女人:“我不是凸显自己,我就想问我这样教育孩子行不行,因为我孩子上幼儿园,

    他最近就老是遇到霸凌,

    对方那个小朋友呢,也是我们小区的,就反复欺负他好几次,

    然后我就一直鼓励他引导他,我说受欺负了,要打回去。

    其实我之前一直主张的是他不要还手,但是别人就会反复再去欺负他。”

    林峰听笑了:“受到霸凌自己打回去,你这玩意儿还真是鼓励式教育。

    合着是光鼓励了,正事一点没做。

    你也是挺牛逼的。”

    ??

    女人一脸疑惑。

    林峰:“你把问题丢给一个幼儿园小朋友,他能知道怎么处理吗?

    监护人里还有个护字呢。

    你有保护他的职责和义务能明白吗?

    人家欺负你的孩子,你明知道孩子肯定是打不过了,你非得叫他还手打回去?

    本来就打不过,下次去了还得挨揍。

    这个问题我早就说过了好吧。

    你像我们实际上遇到过霸凌的人都知道,就像校外的那些黄毛小混混一样,

    你明明都打不过对方了,你妈说你还手啊,不然今天回来揍你。

    问题是,你还手,你就能打得过了吗?

    你无非再挨一顿揍。

    所以这时候家长要出面,不要把问题只推给孩子,

    孩子解决不了,才来求助于你的,不要把问题重新抛给孩子叫孩子打回去。

    他打得过去,他早打过去了。

    你像我这么贱兮兮的性格,当年我但凡打得过他,他敢敲诈我?

    他敢来惹我,我当场就让他看看什么叫做大丈夫生于天地间,岂能郁郁久居于人下。

    我拳头跟沙包一样大,打爆你的狗头。

    但是如果对方比我强大,我能怎么办?

    我只能说:哥,别打我。

    钱主动都给你了。”

    。。。。。。

    弹幕上。

    “孩子打不过才求助你,你又让孩子自己打回去?(牛批)。”

    “碰到体格大的咋还手(咧嘴)。”

    “只会被揍得更狠(捂脸)。

    “带几个小弟,继续揍(挑眉)。”

    卧槽!

    太惨了。

    “大丈夫岂能郁郁久居人下,看我沙包一样的拳头(狗头)。”

    “哥,别打我,钱都给你(墨镜)。”

    “还得是大哥,能屈能伸(旺柴)。”

    哈哈哈哈。

    。。。。。。。

    林峰:但如果说是两人正常吵架,正常推搡,小朋友之间发生矛盾很正常,只是一次性的,那就不叫霸凌。

    但多次单一针对我孩子的,

    哪个孩子动的手,我一次性给你搞到怕,

    你想让孩子立起来,你得先给他打个样。

    给幼儿园里面打个样。

    那别的家长都得告诫孩子,离他的孩子远一点啊,不要去欺负他家孩子啊,

    他爸妈都是疯狗,很难商量的。

    这样其他小朋友也知道你家孩子不好欺负了。

    你别看孩子小,人性这玩意儿说到底都是欺软怕硬。

    小朋友也知道谁的父母不管事,欺负他了,他父母也不来处理,那以后就欺负你家孩子。

    但凡你父母能打个样,

    你是小孩子,我针对不了你,我去找你爸妈。

    我一定要你们全家在班级里给我孩子公开道歉。

    不道歉是吧?

    那你爸妈没单位啊,就去你单位里,说你孩子霸凌同学,父母不管事。

    弄到你怕为止!”

    。。。。。。。

    弹幕上。

    “家长先给孩子打个样,孩子就学会了(说的真好啊)。”

    “他爸妈都是疯狗很难商量的哈哈哈哈。”

    “我小时候就有疯狗一样的爸爸(笑死)。”

    “我初中被人踢肚子,我爸直接上门掐他爸脖子,后来他看见我都得低头绕着走(嘿嘿)。”

    “你爸好样的!”

    “我小时候自己就是疯狗,男女老少都说我不好惹(略略)。”

    羡慕!

    “我也是疯狗,因为我妈说要像疯狗一样学习(咧嘴)。”

    你这。。

    哈哈哈哈哈。

    。。。。。。。

    女人:“那我想知道怎么去培养孩子解决问题。”

    林峰:“不用培养孩子,这些东西长大之后都可以解决的,现在幼儿园这个阶段,他就是需要你家长来帮他处理,不要老把问题推给孩子。”

    女人:“但是我让他还手,他会说他不舍得,就即使别人欺负他很多次,可能也有您说的他打不过害怕,但我觉得另一方面他有一些讨好型人格,加上又有点过分善良。”

    打住!

    林峰敲了敲黑板道:“不要给孩子贴标签,你们这些家长怎么老是这样子呀?

    小孩子他是在成长的呀,他是会变的呀,小时候可能是有讨好性人格,但这种性格不一定是坏的。

    讨好型,善于察言观色,这种人在酒桌场里吃很香的好吧,

    知道领导可能没有开车或者干麻,我今天少喝一点,或者不喝了是不是,我送领导回去对吧。

    反而是好事情。

    我再说一遍,不要给孩子贴标签,他长大会变了。

    现在问题是,你家长应该去帮他处理问题,不要把问题再抛给孩子,我再跟你讲一遍

    第一个让孩子去学学散打,跆拳道之类的。

    孩子善良也好,什么也好,不要去塑造的孩子性格。

    他没有任何问题,

    是你作为家长没能保护好他的善良,这是你最大的问题。

    什么善良不善良的,我小时候也很怂的好吧。

    面对比我强大的同学,我自己都会骗家长说,那人家可能也是因为没有钱才来抢我们的钱吧。

    实际上呢?

    那是我打不过。

    他妈的,等我长大了试试。

    什么过分的善良,那是自己的无用,才会强撑起自己的善良。

    要是我爸在这儿,你看我善不善良?

    要是我老叔在这,你看我善不善良?

    自己安慰自己而已啊。”

    。。。。。。。

    弹幕上。

    “不舍得是自己打不过,没底气。”

    “说的对,什么善良不善良,就是怂。”

    “自己的无用,才会强撑起自己的善良,大哥说话真通透啊(大拇指)。”

    “要是我爸在这,你看我善不善良?(狗头)。”

    “搞笑又真实,孩子怂都是因为没后盾。”

    “关键这嫂子听不进去,还在说孩子的问题。”

    “因为这个妈是个迷糊。”

    点了。

    。。。。。。。

    女生:“可还有一种情况就是,两个小朋友和我们是一个小区的,然后跟家长互相也认识,也熟,他家长其实是那种有点不讲道理的。。”

    闭嘴吧你。

    林峰直接打断道:“那你的孩子就叫人欺负吧。

    你也说人家家长是不讲道理的,说到底是你自己都不敢跟人家家长掰扯,你让自己的孩子去跟人家掰扯?

    还鼓励式教育。

    鼓励孩子往前冲,自己躲后面。

    你可真行。

    我跟你说,没有谁从不讲道理,人都是一样的欺软怕硬的。

    你要是做不到就算了啊,你别把问题抛给孩子,问题不在你孩子那里,在你这里。

    本身就是你的问题。

    你大人解决不了大人的问题,你让小孩子去解决,你扯淡呢?

    方法给到你了,做不到是你的问题啊。

    我不可能去要求人家家长变得讲道理,我改变不了别人。

    因为是你上线连麦啊,我只能要求你,

    你有解决问题能力你就去解决了,解决不了那就算了,活该。”

    说完,

    林峰便将女人踢下了麦。

    而后抽了口烟去直播间道:“所以通过这个麦,你们能看到为什么有的孩子他一直受欺负了吧?

    这个家长实力摆在这里啊。

    我他妈都说到这个份上了,

    他还哎呀,家长都比较熟比较干嘛。

    如果人家跟你真的比较熟,人家家长肯定会叫孩子别欺负你家孩子了,

    人家也会主动约束孩子的呀。

    如果真的熟的话,那人家肯定会对孩子说,那是爸爸朋友的儿子,你怎么能欺负他呢?以后不能打他了呀。

    说过两次,人家小朋友就变好了,以后还能和你家小孩成为朋友了。

    为什么敢一直欺负呀?

    就是因为人家家长压根就瞧不起你。

    饭桌上一家人说你孩子父母窝囊。

    所以小朋友才敢欺负你家孩子。

    我知道对方家长不讲理,不讲理怎么了?

    欺负我可以,欺负到我家孩子头上了就不行。

    还人家家长不讲道理,

    他不跟你讲道理,我就跟你讲道理了??

    搞笑!

    我不爱听你讲,我给你踢下去,能怎么样?

    你敢在公屏上骂我吗?

    你敢发视频黑我吗?

    怂蛋!”