有点不开心，像是一棵树，或者一朵花，看着就让人忧郁。

    ……

    上班摸鱼的第12天，照例没什么消息。

    说件有点懊恼的事情。

    就我来的时候门是关的，然后我进来的时候发现办公室的灯又是亮的。

    我以为是昨晚的同事忘记关灯，没成想走近发现小密坐在后面。

    我问她怎么人在里面，外面的门却是关的，不应该把门推在那里吗？

    唉——

    了解后，原来他们的宿舍楼梯就在办公室旁边，不出去的话连门都不用开。

    顿时我就不好意思地回了自己工位，简单想了想觉得自己方才是不是有点多事？

    无所谓了，不为打翻的牛奶而哭泣。

    只是多少还是有点影响心情，特别是老板还没和我说中午去吃饭的事情，所以多少还是犹豫的。

    ……

    说点当时开心的，事后也就那样的事。

    昨天我上王者了，在吃饭前终于上了。

    可惜的是，饭后再去玩又下来了。

    本来上了王者没准备打排位的，是昨天晚上那个带我上分的邀请我。

    结果吧，滤镜碎了一地。

    看了很多颗流星滑落，没有性质继续打的我哈切连天，尽管不太好意思提离开，但就玩了一天的陌生人而已还不至于让我委屈自己。

    今天不玩了，该码字了。

    我还是更享受码字带来的那种虚拟感，感受着人物在我笔尖任由我支配。

    我开心他生，我不高兴他死。

    ……

    再来说点前几天提过的老生常谈的东西。

    昨天写完自白后，母亲发来消息说父亲三点来借我车去车站接小姨，后来我和小姨确认了时间，发现我下班后去接也是可以的。

    遂，我顺利地将提着行李的小姨接回了家。

    之所以拿刚离婚的小姨开头，是为了引出我接下来想说的婚姻和恋爱。

    昨天或者更早的前天，我有那种春天的冲动，但今早我发现陡然没有了。

    我再次冷静下来，并有点陷入之前的恐惧状态。

    我是会享受那种彼此牵肠挂肚的亲昵感，但一想到我自己看小说或者是干别的一个人沉溺的事情会被他打扰，我就一点不想有开始了。

    特别是考虑到后面的婚姻和生孩子，我更是对恋爱没有多余的期待感。

    可能，我就是这么反复的人吧。

    在我有需要的时候他如果出现估计能很快攻克我的心房，但在我有别的事物不需要与人分享的时候，估计聊都懒的聊。

    前几天也不知道怎么了？

    思考。

    ……

    昨天我不是说不去打扰公子吗？

    很抱歉我食言了，还是暗搓搓发了个消息。

    遗憾的是，我下班了他都没有回复。

    后来我接完小姨到家楼下收到了他发来的消息，只是那时的我已经没有和他畅谈的意思了。

    我想，大抵我还是打扰他了。

    很抱歉，以后不会了。

    ……

    早晨在工位上坐下，原本不打算这么频繁的写自白。

    一个是因为懒，一个是因为写得太多会过于暴露自己。

    众目睽睽下，没有一个灵魂经得住来回检验。

    我怕——

    我不堪。

    很久以前我就说过，如果可以的话我想将自白和未来的他分享。

    这将是他未曾参与我过往人生的桥段，我希望他在完整了解我后还能坚定不移的偏爱我。

    呵——

    想来有点矫情了。

    写到这里眼眶有点热热的，太多的想说的都无从说起。

    ……

    上面那句话键盘打了一半，我就切换界面回复小董消息去了。

    昨天又和他自言自语巴拉了一堆，还是在我极力克制的情况下，不然可想而知那聊天界面全是我的绿色。

    我也没指望他回复，因为白天他需要补觉，若是吵醒了他反倒是我的罪过。

    尽管他再三强调很乐意倾听，但今天心绪平稳的我还是学着不去用那些废话文学打扰他的精神世界。

    ……

    忽然想到了情绪价值这个词。

    我想，我惯会提供情绪价值的。

    八点半了，写到这已经过去了一小时，暂时先不写了。

    存着，等中午吃饭的事情过了，下午我来写下感想，然后再发布。

    ……

    一点二十，吃饱回来了。

    感觉今天下班前不会感到无聊了，因为接下来我将就着中午吃饭这个场景叙述下两千字的随笔。

    ……

    标题：沾光

    （这是我在发朋友圈前想到的标题，本来准备在朋友圈长篇大论叙述感慨的，但基于老板和同事也会看见该言论，所以想了想还是写在自白里吧。

    而朋友圈拍摄的九宫格图片，配上的文案就简单两字：沾光。

    我沾了老板的光，而老板也算是沾了他儿子的光。）

    前几天就听小密说老板让我们12号都去吃他儿子的升学宴，后来老板在办公室里给亲戚打电话，我得知了宴请的地点是可口饭店。

    可口饭店，这是我初中同学家开的店。