【朱利利的独白】

    我从未想过我的人生会跟精神病院挂上钩，可现在，我却被困在了这所医院里。

    我每天想得最多的是：为什么会这样？

    一切，都要从我看到赵阳的朋友圈儿说起。

    因为洛城修地铁，我所在的白玛医院被那些淡蓝色的铁皮包裹了起来。别说是病人，就连工作人员都要绕行一里地才能进入医院。

    没有病人，就没有盈利，没有盈利就没有办法维持一个医院的正常运转，最简单的，就是员工的工资发布下来。

    我们的工资一再被压缩，最后变成了延迟发放。所有的人都在找出路，我也不例外。

    那段时间，我疯狂的联系那些在医疗行业工作的朋友们，电话打了一个又一个，得到的全都是敷衍。

    周玮跟我说不要急，说女人工作清闲一些是好事儿，他又不是养不起我。

    我厌烦听这些话，因为周玮他根本不知道我的开销有多大。

    跟他在一起的这几年，我一直在伪装自己。当着他的面，我是经济独立，有理想，有追求，并且会过日子的贤惠女人。我还会处处为他着想，以没有结婚为由，不伸手问他要钱。我知道，我越是表现的懂事，他主动给予我的就越多。

    周玮不算是一个很抠门的男人，他只是低估了我花钱的能力。

    他以为每个月给我两三千就够了，殊不知，我每个月的开销都在两三万。

    为了不降低自己的生活标准，除了自己上班之外，除了想方设法的问周玮要贴补之外，我还要周旋在多个男人之间，以准女友，婚外恋人，相亲对象等角色从他们身上获取或多或少的钱财。

    你可能会觉得这样的生活很累，但我却乐在其中。

    在他们每个人的心中，我都是完美的。

    我可以尽情地跟他们每一个人谈恋爱，却不需要为他们的人生负责。

    当然，也有露馅的时候，但通常我会选择分手，用一个看似很合适的理由，比如说：我配不上他们，他们值得比我更好的女人。

    周玮的体贴，并没有让我感觉暖心。相反，因为医院效益不好，我们开始频繁的放假，而放假就意味着我要一天二十四小时的跟周玮待在一起。

    我讨厌一直跟一个男人生活在一起的感觉。共同居住，就意味着我要承担属于女人的那一部分家务，为了维持自己贤良淑德的倾向，我还要将每一样家务都做得很好，要将那个男人哄得很好。我不是专业演员，我受不了每天都在演戏。

    就在我快要疯了的时候，我刷到了赵阳的朋友圈。

    经过打听，我知道他在松县上班，且已经混到了经营院长的位置。

    我开始有计划的接近他，例如给他的朋友圈点赞，例如关心一下他的日常生活，再比如，趁着他周末休息的时候约他出来吃个饭，以交流工作的名义。

    当一个男人开始对一个女人放弃戒心的时候，就会忍不住说一些家庭琐事。尽管我很烦，但我必须扮演地像是一朵善于倾听的解语花。然后适时地站在他的立场，发表一些符合他心情的，讨好他的言论。

    短短两个月，我跟他的关系就有了质地变化。

    他认为我是这个世上最了解他的女人，可我只是为他提供了情感需求。

    在确定他不会拒绝工作上的帮助之后，我提出让他帮我介绍一份工作，而后顺理成章地成为了他的同事，且拿到了不错的薪资。

    原本我只是想要一份薪资不错的工作，可当我到了松县之后，我发现他跟集团领导的关系很好，我觉得他的职业前途不会止步于此，于是我有了新的目标，我要把他变成我众多男友里的一个，变成我未来可以选择的对象之一。

    我利用所有的时间陪他，他想要什么我就给他什么。工作上，我是他的得力助手。生活中，我是他的贴身助理。凡事我都会想在他的前面，毫不意外的，他爱上了我。

    就这样，我成为了他婚姻中的第三者。

    原以为他跟他老婆的感情，真如他所说，已经破裂了。可事实上，他跟他老婆的关系很好。为了进一步挑拨他跟他老婆的关系，我开始以退为进，明着跟他提分手，让他多关心他老婆，实则将我们的关系透露给他老婆，逼得他老婆先发飙，让他们的夫妻关系直接崩盘，进入离婚流程。

    他向我承诺，12月份会解决好一切。可我看得出来，即便他老婆频频发飙，他还是舍不得离婚，一边逃避他老婆，一边继续敷衍我。

    那段时间，我变得异常焦虑跟煎熬，因为在我的感情生涯中，从未遭遇过这样的挫折。

    我开始变本加厉地折腾他老婆，例如，故意在深夜给他老婆打电话，发信息，发我跟他的暧昧照片，聊天截图等等。作为一名专业的妇产科从业人员，我深知正在哺乳期的女性最容易情绪崩溃，也最容易走极端。

    果然，他老婆开始以死威胁，这种歇斯里地的态度，让他开始对他老婆敬而远之。

    我没想到，他老婆真的会死，而我跟他，也因为这件事，进入了感情的煎熬期。

    分手，痛骂，指责，抱怨，复合，相互扶持，成了我们生活中的常态，更让我难受的是，我还要一直在他面前维持着我“善解人意”地假象，即便被他斥责，也要装出一副很大度的样子。

    本以为只要熬过那段时间，我跟他就能重新开始，哪怕我们双双失业，依着他的工作能力，也可以换个地方重新开始。

    可诡异的事情发生了，我跟他都开始见到南笙的鬼魂，都开始被那些稀奇古怪的事情所包围。比如现在，我根本不知道我看到的这些人，听到的这些声音是真还是假。

    入院一个月后，我习惯了情绪崩溃，也习惯了失眠。

    入院两个月后，我开始主动配合医生进行心理调节，吃他们让我吃的药。

    我以为只要我好好配合，就能尽快出院。只要走出了这个医院，我的人生就能重新洗牌。可没等到我出院，我妈就带来了一个让我痛苦万分的消息，我的女儿，被我曾经的男人给伤害了。

    这就是我的报应吗？

    是我肆意介入别人家庭，伤害别人妻子的报应吗？

    如果是报应，为什么要报应在我女儿身上。

    她只是我的女儿啊！

    【赵阳的独白】

    南笙没有死，这是一件值得高兴的事情。

    尽管她骗了我，可我一点儿都不恨她，我觉得那是我应得的。

    如果不是她骗我，我大概永远都不会明白，一段临时起意的婚外感情会将一个女人伤得那么彻底。

    她没死不是因为她受到的伤害不够，而是她命大，从鬼门关前逃过一劫。

    我跟她办理了正式的离婚手续。

    离婚那天，我们和谐的像是一对儿朋友，整个过程都是愉快的，甚至还能彼此笑着开一些玩笑。

    可内心里，我跟她都明白，从今往后，我们只是熟悉的陌生人。

    跟南笙离婚后，我又进行了新一次的创业，为了这次创业，我把自己能卖的东西都给卖了。

    可上天依旧没有垂怜我，我的洗车行只开了半年就倒闭了。

    不仅血本无归，还又亏进去了不少。

    当我把那些设备拉回家时，我看到的是父亲的无奈，母亲的唾弃。

    可我，已经无所谓了。

    我重新找了一份工作，开始朝九晚五的上班。

    我的薪资待遇很差，几乎回到了十年前。

    我依旧失眠，因为不断累积的负债，让我难以喘息。

    午夜梦回，我开始贪恋曾经跟南笙一起生活的日子。

    我尝试着给她发信息，说我想要回家。

    她回复我：“想回就回去呗，你好歹还是你爸妈的亲生儿子。”

    她知道回家的意思，却故意装作看不懂的样子。

    我的大儿子跟我很是疏离，电话多半不解，信息多半不回。

    我的小儿子，对我几乎没什么印象。

    我不知道，我为什么会把生活过成这个样子。

    我开始喜欢回老家，喜欢一个人在田间地头待着，喜欢看那些孤零零待在田地里的坟包，我开始想象并且惧怕年老以后的日子。

    我害怕孤单，却作死的把自己给活成了一个孤家寡人。

    妻子，孩子，房子，车子，我都拥有过，可最后，都没了！

    婚姻不易，贵在珍惜！

    此婚尔尔