总是觉得自己没有什么可以比较的。但一个基本原则就是不能去对于简单的问题不管不顾。

    这样的话，自己无论如何都不会振作起来。说是迟了，其实就是装模作样的时间多了。

    反正不说也是，说了也好。一点点星星火火，就在那里摆着。忘记了自己其实是需要做什么的，而且现实和我也完全脱离了。

    说起来就和笑话一样，这样的事情能做成功，就是很麻烦的了。我身体早已瓦解。

    现在是28年了吧，公元28年。

    虽然快进的五年间都在病床上？不这里就是我的水晶馆。一直牢固着被封死在里面。

    谁也不能对我怎么样，也可以说由于大部分的痛觉都被我自己给非必要的吸收了。我去描述这些科技的话，也根本说不通。各种意义上的差距就只会把这个距离拉的越来越远。

    以至于不是说旅途有多么的美好，路上有很多好吃的，遇到了很多愿意帮助你的人之类的。

    这些都没有，无数的时间只是在做着梦而已。

    两个部分都有独特的地方，对应的区别的点也是各式各样。

    区别的点，尤为注意的是撕裂感。

    有一段时间梦到自己变成了一个完完全全的人。而且什么都能做，无论是生活也好还是学习也好还是生存也好，都类似的有着实在感。

    感觉我又在什么地方过着不一样的人生了。

    但一会儿才发现，其实没有必要也没有选择的余地，自己又坐落在这个地方。一直失去视线的我，连最后一只眼睛也开始低迷到了极点。

    失去了我的光辉。

    死灰色的世界迷迷糊糊的。只会有潜在的光线。其余的东西我都毫不在乎。就好像说没有那回事一样的不知所云。

    但实际上是我被放弃了，还是别人放弃了我，这些都不得而知。

    叽叽喳喳的声音也是一直存在的，不适合在这个中间也是实际说明的。

    我真正的脱离了一切，丝毫的没有了关联，好像再一次回到从前。

    只不过不能够容忍了。

    容忍不来现在的这种状态，实在太过于在意了。就算没有人来故意的激励我之类的也好。我就是按耐不住了。

    抽取自己的想象，作为代价一次次的考验，我想多少都不好过。想过多少次都是一样的。无论感觉上还是思考下。

    失去了一部分就不是完美的人，忽略了一部分就不是能在同一种状态的人。

    只是抱怨而已，怨天尤人…

    什么都干不了，什么也不能干。就这样被封在了这里面。在这个身体上被之前的欲望所支配着。

    说过，迎接这些就是在作为自己的选择，只是好像不太算是为了我。

    抉择什么的都可以，只是认为没有必要罢了。再次回归也丝毫不会有恢复的可能。

    反正什么都无力就是了。说也是一样的说不清楚。

    难处什么都丢下来了，就是这么阴暗的东西。

    潮湿着的角落里，无法释怀的自己和一切。虽然有些被获救的可能，但那始终不是我所需要的。

    而且，现在也看不到什么时候能好。

    时常陪护我的医生也换了个人，其实我并不要太在意这些，毕竟天天都在睡觉。也不曾知道谁能够干嘛。

    好烦躁，好难受，好空虚，好寂寞，好懊悔，好…

    反正难处是无限的多，几乎觉得就是不可能。

    绝望还是绝望，除了绝望还是绝望。

    说什么依靠自己的力量就能过得更好，怎么可能。我手里多么的无力，多么的不可思议。

    无论谁做了什么，都和我基本没关系了。

    研究？

    我被做了什么研究呢？

    作为一个病人，我不想想这些东西了。我再也不想去思考这些东西了。

    彻底失去了光点，都是劳累。

    途径漫长，无从下手，细致的思考了一会也会被拉回去。

    现实已经和我没有关系了，对，只要可以认识到这一点的话。这也只是一个梦境而已。

    大家喜欢什么，我就所能够想象的东西之间就会有些什么。

    只不过不去流露出这些问题的关键所在。

    看吧都是一些绝对的痛苦而已，在我之上也在你之下。

    因为总会被舒服的事情所困扰，我不会选择那些美好了。也正是因为如此我所想的也都是锻炼之类的东西。

    我在锻炼我的听力，眼睛始终没有办法。

    现实和我的关系就只有这个了，不断的去细致的听，听从我的每一个心理准备，和每一个来自外界的声音。

    说话的声音慢慢的变得刺耳，而叫喊着的要求也在逐渐的减少。

    这会直接和你的毅力挂钩，这个时候要求自己什么的再继续下去就有些牵强的意思了。

    一旦要问的话，就有选择。

    就会有各种困难各样阻挠存在。

    只不过我没有办法去想了，也就不会有选择了。

    既然这么绝望的话，还有什么选择的余地呢。

    心已经死了，远走高飞了。

    被折磨的早就无地自容了。

    反正都是一样的说，啊你这样做这样做就好了。

    没有用的啊，那些东西只让我觉得恶心，最后还会让我恶心。

    慢慢的最开始的也会失去。

    已经很含蓄了，但是谁知道呢。

    避免的方法有什么嘛。

    在病床上无力的时候，一次次的想要自我了断。

    但是几乎不可能，也不存在自我了断的可能。

    被牢牢的靠着，被囚禁着，让我不禁想到了远古的神话。

    各种对待不死之人的折磨，牢牢的铐住在山崖之上任由雄鹰雕啄。

    那是普罗米修斯，不是我。但没差的是我也经历了这个过程。

    如此痛苦我早就知道了，一样的不值得去做。

    什么都是负面的感觉，不断的折磨着我和我的心情。

    似乎也好不起来。想睡但睡不着，迷迷糊糊的感觉。

    连这一切都沉下来了，本就一直都是臆想。

    接下来还会有数不尽的折磨，说不清楚的事情。

    记得什么呢，不，不要再这样了。

    值得玩味的有很多，何其多灾多难。

    对不起我自己。