在混沌困境中，我还是没有任何移动的余地，根本上来说就是两个文字人靠在一起罢了。

    这个时候看这样子好像不出意外的话就又要进入主线了。我似乎在很长的意识流之中迷失了自己的方向，什么也好，我的决心绝对不是说着玩那么简单，你当我一直以来的坚持只是玩笑话吗？给我等着！给我等着！所有的不公平所有的不平等对待，所有我所投入的善良遭受过的伤害都将成为仇杀的根本。但愿一切如流水般正常，我的志向我的报复，不论如何，不论到底怎样，我相信自己绝对没有懦弱到如此地步，虽然一直很混乱罢了，虽然一直没有看清楚自己的处境罢了。

    真的没有看清楚吗？，我终究只是觉得现在的这些都是我不作为的结果。我只不过是耗费掉了我应该用来提升自己的时间，消耗到了无意义的投入上去了，只有一个人开始逐渐面对死亡，然后逐渐的想去寻求自己的死前的不甘。

    现在我已经在心理上一直给自己施加压力，有一个声音一直在我的脑海里回转。

    “你做不到的，你永远都做不到的，你不会如你期望的一样得到任何赦免和救赎的机会。”

    这大概就是心魔吧。

    算了，还是继续故事的发展吧。

    虽然都是一些水文字的内容，但我切实的能够感知到自己的无力。

    其三，飘飘国。

    在遥远的地方有一个地方的加飘飘国，那里生活着一种叫做飘然的东西。因为要描述的和人一点关系都没有，所以我更多的应该以一种别样的感受带入他们。

    吃，喝，玩，乐，衣，食，住行。这些都是没有的。

    交流和沟通这些也是没有的。更多的是不可描述吧。

    他们是无形的力量，是存在于名叫飘飘国的地方。大多数都没有实体，是不能够被触碰的东西。在位置上也都一点点的汇聚到了一起，我感到很激动，也很好奇。作为一个观察者，很仔细的盯着这些东西，因为透过眼睛能看到的只有极其小的一部分，所以我把能够直接观察到这种生物或者只是我脑子里想象出来的东西一样。

    我有点看的无聊，因为现在视野里什么都没有罢了。

    最后作为观察者的我就这么昏死啊。

    然后还没有看清楚真相，就昏死了过去，飘飘国就这么离我远去。

    其三完结。

    其四，钱，妇人，面子，玩具。

    在很久以前，这几乎是快不属于他的记忆了。在悲惨的人生中这份记忆是否真实，在随着时间的增长，逐渐变得越来越不可相信。但每逢一段时间总是能够想起来，真的还有过这段时间的经历。

    因此不得不要自己想起来。

    在他很小的时候，因为在商店里看上了一款玩具车，很大，有是一种会变身的蓝色的机车。但不是变形金刚，而是有着蓝猫头一样的东西。

    不过现在记忆已经模糊了，只是知道因为这件东西，让他蒙上了这辈子都无法扫除的阴影。埋藏在最深层的潜意识里。

    开始是看见母亲的钱包里面有一张5块钱的纸票，只是想着拿着这些钱满足一下自己？或者说在孩子里显得更有排面和气场。我需要一个玩具来证明一下自己。

    于是在偷掉钱包里的5块钱之后，很快我就暴露了。

    母亲逼问我钱到哪里去了。

    因为父亲在外面有小三，家里原本富裕的家庭现在已经变得破败不堪了。所以钱是很重要的。

    总之现在回忆起来我感觉是就是麻木的。他这么感叹着。

    因为随着时间的流逝似乎任何伤疤都能被抚平。但随之而来的也是无穷无尽的深渊。

    已经回不去了，但也不想回去。

    那一刻被母亲扒光衣服痛骂的同时，还被粗大的针一根根的扎进了自己的肉里。在领居街坊还有诸多小朋友的注视下。我心理和身体上承受着难以想象的折磨。我痛苦，凄惨的嘶吼着。

    因为在被母亲发现前，怕被发现，所以内疚的讲玩家送给了别人。然后在事后我妈叫我去要回来，可是被别人拒绝了。

    哈哈，自己承受着这份痛苦。

    就这么结束了。挥之不去的往事。现在还能在我的皮肤上找到伤口，不过我已经麻木了。虽然痛恨着，但仍然是在我的心理留下了浓重的一笔。

    其四：美好生活。

    幻想之中的世界，似乎永远都是幻想的，居住位置的迁移和很多人都告别了。关系的维持也在距离上决定了成败。我也从一个认为事物美好，人们善良的世界认识中再也回不来了。

    只要自己懦弱一点就会被欺负，和别人做朋友，也只是看着你能给予他什么，想着这样那样的利益关系。我很难过，虽然心理话就是这么回事。

    但与其不安，寂寞，孤独，难过，成天自我安慰。活在一种不去伤害任何人的忍让之中，一天天的自我消耗。

    只是害怕出手会毁掉些什么，但是自己一直这么委屈求全换来的就只有欺压罢了，父母看不起没有成绩和成就的你，你的朋友也不是那种和平的善人。都是为追求着强权和强钱而使尽了手段。

    慢慢的我对周围的人都丧失了基本上过多的交流，我并不社恐。但至少是不知道要说些什么。我只是讨厌罢了，与其和人相处我更喜欢一个人独处。因为那样没有人打扰就是很安全而且很快乐的了。只不过这样看来我就已经脱离了社会的轨道了。

    所以我就一直想着自己要怎么样才能够，在不过多的与人交际捆绑在一起的还能好好的生活下去。

    几乎完成这个我的梦想。是需要钱的。

    但除了钱之外，自己没有绝对的力量也是不行的。

    力量是什么？面对几十个人围攻能全部反杀，即使是有器械和无器械都一样。面对各种各样的生死危机都要极力的避免。

    总之就是处处都小心，处处都安心。留意身边的一切让我变得极其的敏感。除了这一点之外，还有很多令我自己担忧的事情也在慢慢的变多了。

    可惜的是现在还是不能脱离父母的关照，虽然不知道之后如何和那些狗亲戚再交往些什么。

    最好的方法是我带着钱消失吧。

    我能够做到吗？

    在一片绝对安全的地方开辟一处只属于自己的乐土。

    以前有过梦想，但也绝对不是现在这个模样，是很简单的缺乏认识的一些职业罢了。

    长大了才知道其实远远没有那么简单。

    很简单的事情，你要动我的，我必然拼上性命也要搏杀和毁灭掉你。

    随时都做好了死亡的准备，来啊，敢下手的就必须杀死。单单结束生命还不够，要虐杀。

    当然了这里就已经开始显露出极端的变态出来了。

    无法融入集体会成为一种病，但也不会太大的影响到自己。观众也就是在人群中产生的。再怎么样都要有十足的信心去合理解决掉一切烦恼的事情。

    梦就是那么简单，安居。就这么简单。

    路上的一切阻碍都得死。

    其五：情感

    了解一个人可以从很多方面上去了解，但是我似乎因为自己的某个缺点，而开始拒绝和其他人交谈了。因为鼻炎的关系，常年都是留着鼻涕堵塞在鼻子里，十分

    的不舒服，说话也是带着很浓重的鼻音。在说出话的时候常常有着自己听的见，而别人听见的情况。再说了我本质上不想扩展社交和不去交朋友。就是为了避免麻烦，虽然为自己断掉了很多机遇和机会。

    但是我一直以来都认为最重要的还是个人实力，只有过硬的个人实力，和过硬的本领才能作用于自己。任何投机取巧的小明只不过是添加剂罢了。要一直靠着添加剂来证明些什么，还不如说自己就好好的相处，将那些有的没的一并剔除掉。这样就最好了。

    所以我在感情上就是无情，丝毫对于什么事情都是完全平淡的感觉，动力上的转移，使我的心智也开始变化。很快我就意识到自己出了大问题。无情，冷血，和麻木。

    基本上另我越来越与我个体之外的同类体失去了共通性。在一条想着成为神明的道路上越走越远了。

    我属于是那种死也不肯向其他人借点东西的，借了东西就一定会还的。但有时候实在没有办法也不会去在意那些事情了，再所难免的忽视掉一些东西也会成为我的一种常态罢了。

    算得上是高冷和傲娇吧。

    我自我评价就是这样了。

    情感什么的根本不存在。

    不用去花太多时间思考了。

    昏迷和梦境之间，虚无和现实之间。

    选择的指针在远处看着我。

    其六：无题

    “阁下的意思是说？”

    “正是，我们要抓住机会。”

    “这下好了，什么机会？”

    “就是要做大事的机会，趁着还没被发现之前。”

    “为什么硬要这样？难道不能正常一定吗？”

    “不行？那我一个人去。”

    “别走，给我讲明白呗。”

    “这么想弄清楚？你不累吗？”

    “不累，不麻烦，拜托讲明白一点。”

    “就是啊，先这样再这样，然后再这样。最后再这样。弄明白没有？”

    “不是，你在玩我吧。”

    “没有，绝对没有那个意思。行行好可以了吧。”

    开箱开箱。

    很久突然间来了很多快递，他们两开始忙起来了。

    不断的打开快递和不断的拆解的声音此起彼伏。渐渐的他们发现这些快递都不是他们买的。

    这时候他们才发现他们原来是小偷。

    “你还记得是怎么进来的吗？”

    “不记得了，我只知道要拿个东西。”

    “这是哪？”

    昏暗的小空间里，几乎处了天上有一个亮光的小区域外，其他地方几乎都是封闭的，而快递盒子就在上面掉下来。

    一个，两个，三个。

    似乎没有尽头，很快就堆满了整个房间，将房间堆满之后。

    一开始他们还在开着快递，里面有衣服，有钱币，有水果，有食物，有电器，有百货，有零食，有工具……

    几乎什么都有，在开了一会之后拿了些吃的就没有再继续了。

    但两个人发生了分歧。

    “算了，不出去了。”

    “等上快递堆满口子就能上去了。”

    “我不走了。”

    “喂！你不走了？我先走了算了。”

    然后一个人从成堆的快递盒堆起的盒子堆之中跑了出去。

    另一个人留在了盒子里。

    他没有多想靠着快递里的资源，美好的度过了一生。

    而另一个出去的人则在刚刚出去的时候，被空间折断了腰子。死在了外面。

    断，

    其实吧我实在没活了，所以现在打字似乎都失去了意义。像挤水一样，毛巾里的水是有限的，挤出去一部分之后，还留存了一部分水分，如果不放在那里自然蒸发掉，就不会消失。但是因为只能被蒸发掉的剩余水分，是不能被察觉到的。所以毛巾里能够利用到的就只有挤出来的水，这不是全部但也没办法。

    掉到盆子里的就只有一部分了。

    我现在就是这样的一个状态，越想着怎么写，就越来越感到能力的不足和技巧技术的高度低下。

    坚持下俩果然很难。

    看来我没有做好充分的准备。所以我还没有开新书，现在只是在不知道在干嘛了。

    完全失败了。

    完全没有任何成果的结果。

    比起之前，现在半天都挤不出一个字。

    这次告诉我的就是只写不看，只会让原本就没有什么知识积累的自己变得更加抽象。

    好了截止到现在都是我瞎搞。

    还有一种是叫做质量决定论，质量越高越好，但随着质量的提高，本身也会变得难以琢磨。

    写书就是这样。

    我摸清楚门路了吗？

    并没有，什么是好什么是坏。

    快要分不清楚了。

    还有一件事。

    不知道为什么我写出来的文章是秒过审核。

    可能是更新所为。

    反正保持更新就有活跃度。这样就够了。我现在是在养号。