其七：学习的苦恼。

    学习说起来对于每个人来说都是不一样的，我个人认为这是一件很奇怪的事情，虽然现在谈论这个没有啥好说的，反正我要是很会学习，或者乐于学习的话，现在也不至于连一本小说都写不好。

    其实用心是一回事，努力又是另一回事。现在我有一千个故事作为缓冲区，现在至少每次过审核都是秒过。我的业余价值就是那么回事了，我羡慕那些四处谋利的家伙吗？

    我虽然羡慕，但一想到没有实打实的实力，只是嘴巴功夫，手段频出罢了。

    事实我干不过他们，所以才垃圾。

    又病句了，总之被绑在柱子上也是痛苦，在各处游走广交朋友就有了价值。

    关键是怎么去做吗？之前写东西就陷入了迷离的旋涡之中，越来越难做到想出一个完整的故事了。我开始对我自己失望了，甚至认为就这么浪费时间是对于我自己最大的一种亵渎。我终究就只有这种能力了吗？

    我常常问自己。

    但事情明显是很复杂的。

    可以归结到几个点上来说，过往的经历，现在的瞬时记忆流动量，我的执行力，身体的健康情况，想象力的脱离，目标，幻想，现实情况的认知。

    应该还有其他条目需要我去想，但是问题就出在执行力上。

    一个普通的人，不管基因是怎么样的，但其只要有着强大的精神力的话，就一定能够破局。

    （再次申明，本文章全文内容均为作者个人胡思乱想，请最好不要看，因为其影响到了你的思路和其他身体状况，本作者概不负责。不承担一切责任，包括物理的，非现实的，虚无的，幻想的一切伤害。）

    这样说明了就能够安心的继续说下去，想故事方面上我已经崩溃了。现在想不出好的故事，因为写小说单方面就变成了一个自我消耗的事情。虽然打字的速度在一点点的进步，但只是按照平时的频率来打字的话，一点提升都没有，思维如果一直在自我矛盾的话，我会怀疑自己的脑子到底有什么毛病，也是了。自己口口声声不求着要有收益，但确实现在没有啥收入来源，很急啊。

    但就是想要想办法，想到只有强大个人的力量才能有能力去做到那个限制的突破。

    现在写东西总之就是敷衍了事。

    既然我的目的是跳过人群，去写符合人观点和爽点的网络小说，我怎么才能满足需求呢？这是我应该搞清楚的事情之一罢了。这些有的没的事情和一大堆烦心事都在围堵着我的内心。

    我不能服输，就是要努力做到，把能够办到的都办到才行。

    学习是主题，但我脑子似乎是坏掉了，彻底的失去了自己的思考方式，总之就是没什么好说的罢了。总之这些点滴之类的事情让我很无趣，留下足迹也好还是什么之类。总能另我没有多少好受的事情。

    到底还是破灭了一切。

    返倒是因为水文而使自己的写作水平变得越来越差了。我真的有在写好小说吗？

    没有进展罢了。

    只是个杂碎罢了。

    我知道，我麻木不堪。

    我接受自己的失败。

    但脑子里只是一味的接受，似乎已经固化了，我反正失去了一切，从未拥有过什么，在对立位置之上也好，能够就这么消失了也罢。至少我一刻不停的在着手操办着这些事情。

    既然我还有强加的目标，就不要失去希望，我相信自己就好了。没有什么是做不到的。

    本来想从奇怪的思考方向和民科的角度来解释一下精神力和自己的关系的，可是完全没有什么依据，只是猜想的东西罢了。

    就和很多年前我就想明白的东西一样，人是由魂受肉才能成为人的，而不成为人的话就没有办法存在。

    只是作为碎片游荡在这个世界，但是如果不作用于外力的话，就不会寄生于人的肉体相互作用。因此也就有了投胎所说。

    但是人死魂散，一切都会归于总量庞大的碎片之中。除非有一个可能，自己的灵魂在自己的把控之中汇聚成了一团。

    其实最好的证实方法就是在外太空看看一对夫妻将产生一个新生命。虽然我一直觉得这是个很重要的学说。但过于超越和偏离了，虽然我没有怎么宣传，但是这确实是我以前所想的，在上初中的时候就反复猜想了。可是啊，对于我来说这只不过是一种我正事没做好在其他幻想之中找安慰的卑劣做法罢了。

    一个人应该怎么生存，取决于自己，总是所求于其他人作为寄托的话，实在是不明白啊。我所知道的真相只是另我越来越朝着一个奇怪的方向走了。

    并不是相信相信集体的力量，也不是想象物质的力量。而是精神力，偏离了正确科学轨道的奇思妙想。

    因为这更能满足我的心理需求，比起在车床上车零件，或者在实验室里配剂量，甚至在职场之间作着无聊的工作来说，还是仙侠什么的更为我所喜爱，修仙，魔法。之类的东西。

    明明不存在于现实，但是我却十分相信他们的存在，甚至想之所以没有成功，只是因为还没有摸到边而已。他们一定是存在的，所以就要去追寻这些可能性。到底是什么结果，最终能够摸索到什么。

    想通了，还得想明白。

    我卡在最开始的步骤就迷失了反向，总是幻想着各种各样的危险，遇到困难就感到害怕，不擅长交际，不喜欢交际，认为自己得沉淀住自己的气数才行。当然了再怎么说我也还是一个平常的普通人罢了，我现在深深的感受到了自己的无力罢了。

    总之就是这么一副扭曲的样子，几乎是每天都在疯狂的边缘打着伪装的幌子，多少个夜晚迷失在昏暗之中。不断的强迫自己冷静下来，极度的忍耐就好像要把自己撕裂开来了一样，但是总是自己告诉自己。无所谓，不要紧。

    在达到某个极限值后就会自觉的收拢自己即将要做的事情和马上要做的事情。

    是这样的，我矛盾站了极大的一部分，虽然不知道这是否和我长时间的呼吸问题有关，我向来是不相信医生的，我也不会去看病，甚至也不会去用药，用治疗方案。

    只是认为靠意志力和精神就能够自我自愈。虽然有那么一点点的可能性，但是说穿了就算能做到我的意志力和精神力也始终是动摇和不安的。本身如果在这个领域上我有着天赋的话，我就不会得病了，对于自己的基因来讲，还是认为有着极大的天生缺陷。

    反正思考来思考去就是自己的失败好像是天注定的一样，因为本来生下来就不是多好，没有强健的身体。虽然听家人说我以前白白胖胖的，脸上多少滋润着泛光。然后在很小的时候就能够和很多人在一起玩，带动其他年龄大的孩子们和我相处。

    我不知道他们描述的那个人是谁？但我现在我完全已经没有了记忆了，因为没有记忆可以参考，所以判断起来就是再说另一个人的故事一样。

    这是精神分类吗？从小的时候是一个人，到大了之后就又变成另一个人了。总之就不是那么的讨厌人喜欢了。我之所以要说这些，只是想讲给自己听罢了。

    说不定很久之后自己这幅肉体还在行走，还在运作。我作为那个时间节点的思维，只不过是一点点时间段存在过了。在可能就是一直都存在，死亡和消失都是瞬时间的事情。

    总之那些事情都会在记忆里随便编排，在我经历了大大小小的复数次打击之后变成了一个谨慎，冷静，无情的自我利益者了。因为根本惹不起别人，想起到打了一个人之后，这个人必定会报复你。然后再打回去，在这种相互间的纠缠之中，就算别人输了，也可能发生反叛和背后下毒的多种可能。只要我开始这么想了我就回不了头了。

    人知面不知心。我基本上最惧怕的事物就是我所面对的所有事物，扭曲的心理在我的四周蔓延，不断的打击着我自己。

    在很多地方都找不到方向，但同时告知着自己要是有想法就是要记录下来，但是记录下来很费时间好吧。

    对话突然就这么开始了。

    这是一种混乱。虽然能够这么勉强的进入状态，但是心理已经从支配身体上流走了，神思不在身，魂不正体，就显得自己好像很虚弱一样。浑身无力，拿不起东西甚至连动都不想动。

    特别是睡着了之后，虽然健康就是那种看上去很干净，然后眼睛又有神气，说话口齿伶俐之类的。我早就失去了这些，因为有缺陷，所以就会被人指指点点，说三道四。多少我是活在自己的世界里太久了，但并没有失去自知之明，我知道这样子是说不过去的，所以我至少要为自己谋划一条出路。

    所以我选择了这样的道路，但是再这么走下去，我的前途还是一片的黑暗，似乎看不见光。我要是能靠写书挣个几百万就好了。

    这样至少我还有些资本，但还是有其他出路的。不过这些都需要我自己努力。但时间不多了。

    一分钟很长也很短，时间只是个概念，该一直唉声叹气也是自己的事情。想了一会思维就好像开了口子一样飞到了别的地方，我不会原谅我自己的，但多少也要做到能够真正的达成自己的目标。

    我好像已经说过无数次了吧，这种心理的里程我大概已经水了有十几万字了。我真的是很厉害啊，把时间都花在了自我忏悔之中。几乎这就成就了我的作风了。

    对于自己的身体总要意识到什么情况是虚弱的什么情况是正常的。经常处于不一样的环境之中所能够做到的事情也就不一样，更别说学习的时候了，到现在我会把东西更多的转移到一个实用的角度上去看问题，如果对现在的我没有帮助，而且不能解决我暂时性问题的释放的话，那么对于我来说就是完全没有必要的事情。

    我这么说着，但还是有很多的不解之处，所留存的做法也是不一样的。

    终究还是在为了速度而速度，为了码字而打出文字罢了。思考实际上根本就没有那么快而已，对于我自己来说就是这样。

    我几乎无数次的对自己承诺之后事后马上就不了了知。要说现在有什么改观的话，就是坚持写作这一点让我看到了一点点的希望。

    我几乎是做到了自己能够做到的事情的一部分，将近一个月多的时间里，能够做到这份坚持就好了。

    我既然在我的书里下了誓言要在一年里肝到一千万字，几乎是有奇迹才会发生这种事情吧。

    我相信自己能够做到，我相信自己，我相信着在虚无中无尽的力量。在我的心理和存在于我的精神之中。怎么说都是我力量的一部分。

    说来好笑，要是真读完了这些文字，对于我大概也会有些认识了，只不过嘛。我可不交朋友，所以也别指望着我能怎么对待我的粉丝之类的。

    就是这样，我想看看我能走到什么地步，死了算了，请这个世界不要奖励我。

    当然了病态的变态能够扭曲一切力量，几乎是所有的事情。既然我能一直违背自己的誓言，忍耐着自己各种邪恶的想法。我承认自己肯定是个人渣，只不过不在表面显露出来罢了，是比在明面上伤害别人更要阴险的家伙。我这样的人，在我看来应该有很多。

    不过我只能是最差劲的那个，最人渣的人渣。什么都不是的垃圾，社会的败类，没有任何实际存在意义的剥夺体罢了。可能还会在伦理上说自己有愧于父母。

    但在我的记忆里，给予了我衣食住行之后，再送我去学校学习之类的。但其中家里各种事情各种变动，暴力和辱骂之类的东西也是此起彼伏。该做的我会做，回报那些就只有看到自己的亲戚和自己身边人无限的野心罢了。当然我自己也有。

    烂死吧。鸡汤什么的最好是毒药罢了。什么糜烂的爱心。自己行行好吧，生活的试炼不在一个难度，请别看。万分感谢。

    你要问我怎么评价自己，我说我是最差的。

    你要对我指指点点，请走开，我不接受。

    我要是做了什么真正出格的事情，我自裁。

    就是这么简单。不接受，我极度的自由。代价只是存在的意义罢了，始终想明白了就好。就是这样。完毕！